Carar esther,
Mi nombre es P., hombre mayor de cuarenta años, sigo con mucho gusto tu columna sobre Iodanna desde hace mucho tiempo. En concreto, agradezco tu forma de pensar: seca, un poco desilusionada, pero que no ha perdido la empatía, porque está claro que ha estado marcada por cierta decepción.
Tuve uno recientemente, en el campo emocional, que lamentablemente se está extendiendo como una metástasis también en otros ámbitos. Breve resumen: después de dos años de una relación que a mi parecer fue intensa y atrapante, pero con la parálisis necesaria (por su parte) de que no hay etiquetas, por fin entiendo la posible deriva y le digo: sigue así, nosotros Ambos sabemos que terminará mal, tenemos que elegir entre estar juntos con un mínimo de planificación o romper. Me escribe al día siguiente diciendo que necesita tomarse un tiempo para entender lo que quiere.
De más está decir que lo que había que entender lo entendió con el olvido clásico, certificando una salida fácil y cobarde de su parte: la historia ha terminado.
¿Soy un supuesto PAQ o un Nino Sarratore?
Una historia donde te preguntas QUÉ salió mal. Y dolió. ¿Quién sino un PAQ se pregunta por qué?
Reaccioné prácticamente de inmediato, haciendo lo que dicen que hay que hacer: salir, hacer cursos, hacer deporte. 3 meses en los que creo que no pasé ni una velada en casa.
Y por alguna razón conocí a dos mujeres.
Y, por alguna razón, les agradaba a ambos.
Y ahora, sin quererlo demasiado, tengo dos relaciones que empezaron al mismo tiempo, con sonrisas y cosas bonitas, pero que me hacen sentir terriblemente culpable. Me siento muerto por dentro, no creo que tenga la energía ni la voluntad. Sólo falta cerrar una brecha, ¿cómo es posible que me eligieran en estas condiciones?
¿Un Niño Sarratore? Quizás, pero con ansiedad escénica y despertares nocturnos.
El caso es que estoy debajo de un tren.
¿Realizan talleres sobre el amor concreto? Definitivamente lo necesitaría.
PAG.
La respuesta de Ester Viola
Querido P.,
Pero vaya taller, ya te estás especializando en el arte de salir adelante, saliendo semilimpio y capitalizando la experiencia negativa en detrimento de la siguiente. Identificación con el agresor: tras demasiadas bofetadas, la víctima aprende a dárselas. Entendiste que ser malo es difícil, pero vale la pena.
Una breve revisión de las definiciones.
Repaso de la oferta de alternativas que tenemos en materia de amor. En la exorbitante cantidad de: dos.
No sólo Nino Sarratore
1) El Gran Amor Más Sexual. GAS es muy adecuado en la escuela secundaria, no recomendado durante la universidad, un desastre después de los treinta años. Siempre sucede y nunca termina bien, sin excepciones, parece impulsado por una estadística sistémica.
¿Las razones de la intensidad de la pareja? Es intuitivo, son los desequilibrios. En GAS siempre es así: uno más, uno menos. Los sentimientos muy fuertes, aquellos capaces de hacerte sentir vivo al máximo poder, explicados brevemente son estos: hay una persona (tú), dentro de una gran historia, que recibe golpes a su antojo. Siguen cinco minutos de respiro y parece que quién sabe. Cuando lo bueno es poco parece aún mejor, ya sabes. De hecho, nadie te pide que te quedes, nadie muere si te vas. Es un gran amor si el otro puede prescindir de ti.
El PAQ
2) El pequeño amor tranquilo. El PAQ no es para personas débiles de corazón. “Los que tienen buena cabeza prácticamente te aburren, y los que te encantan, luego descubres que están locos”, escribe Philip Roth. Necesitamos resistir resistir resistir. Si años después sigues muriendo de aburrimiento, lo importante de todo el asunto no es que te mueras de aburrimiento, sino que sigues ahí.
Nada que no se haya visto ya, P. De vez en cuando nos llega el sentimiento de culpa (quién sabe, tal vez algún día esté menos centrado en mí mismo), luego se pasa. Somos demasiado débiles para ser altruistas sinceros. El estilo de la persona más o menos respetable será: si consigo lo que quiero, hay esperanza de complacer también a quienes me rodean. Las cosas me van bien, a todos también les irá bien. Concepto trágico de moralidad, pero tenemos que afrontarlo.
Ahora: ¿Cuánto tiempo quieres perder espiando tu proceso imaginario?
Si la pregunta fuera: “¿Podría ser mejor que esto?”, la respuesta es: “sí”.
Si la pregunta era: “¿por qué sucede esto?”, la respuesta es: “¿saberlo cambia algo?”
Si la pregunta fuera: “¿El darme cuenta de lo indigno de todo me hace al menos un poco perdonable?”, la respuesta es: “Sería demasiado fácil”.
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