Gerhard Schröder, Thierry Baudet y su mano derecha, Gideon van Meijeren, irían a Crimea a pasar un fin de semana largo porque mantienen estrechos vínculos con el régimen ruso. Pero cancelaron los tres. Temen que los neumáticos se calienten demasiado en el futuro. Los ucranianos están enviando misiles de esa manera.
“Eso es simplemente grosero”, dijo Thierry, “como país civilizado, no solo atacas a tu vecino”.
“Totalmente de acuerdo”, le dije al ex flautista de Hamelin y le pregunté si sería divertido elegir un destino diferente. También parece ser agradable y cálido en Burdeos en este momento.
Su mano derecha, Gideon, inmediatamente comenzó a balbucear que todos esos incendios forestales no tenían nada que ver con el clima. ¿He dicho que? No, pero tenía miedo de que yo fuera por ese camino con mis cobardes bromas de izquierda. Lo tranquilicé y le aconsejé que atizara todos los incendios forestales para que no necesitemos nada de gas ruso el próximo invierno. Gerhard pensó que este era un comentario inapropiado. Me preguntó si sabía que era el embajador de gas de Vladimir. Lo sabía. Un alemán para el gas. Combinación especial.
Por cierto, creo que es un schnabbel notable para un ex canciller. Sobre todo ahora que también exige que el gobierno alemán le alquile una oficina para llevar sus asuntos mafiosos.
Empecé sobre la planta de energía nuclear en Zaporizhzhya. Sugerí que Vladimir pronto ya no tendrá que usar armas nucleares. Dos bombas sobre los barriles de combustible nuclear y un área del tamaño de los Países Bajos queda agradablemente contaminada. Y si Putin necesita más información experta sobre armas nucleares, debería llamar a su amigo Trump. Parece guardar algunas cajas de información sobre la bomba atómica en una de sus villas. ¿Por qué? ¿Quizás algún día invadir el Capitolio después de todo? ¿Es esa basura solo con Donald en un cobertizo? ¿Además de las ampollas de gas nervioso? ¿O solo guardó las instrucciones de uso? A veces solo tengo miedo.
¿Por qué? Porque son las doce menos cinco. ¿Cómo puedo saber? Estoy adivinando. Mi Rolex está en una caja fuerte porque de lo contrario me estarán esperando en mi casa y me arrancarán el brazo en el acto. Y no corro tan rápido como Dusan Tadic. Un amigo mío rico lleva su Rolex en la polla estos días porque no quiere despertar a los delincuentes, pero quiere impresionar a las mujeres estúpidas.
Pero creo que es tarde. Incluso muy tarde. Por la suma de incendios forestales, sequía mundial, desastre nuclear, desesperados flujos de refugiados y luego Frenkie de Jong también debe otros diecinueve millones de euros al FC Barcelona. Desastre sobre desastre sobre desastre. Y, de hecho, me temo que Vladimir pronto vendrá sin piedad en nuestra dirección y luego penetrará de inmediato en Torentje. Thierry le muestra el camino. En ese Torentje inmediatamente nombra a Schröder como Cabeza de escoba y le pide a la mano derecha de Gedeón que le lama los talones.
¿Por qué creo que Putin viene aquí? Eso es lo que pienso desde que vi a la perra de los medios Tim den Besten olfatear ruidosamente a Natasja Gibbs durante quince minutos. ¿Por qué el tesoro tenía que sollozar tanto? Porque estaba completamente libre de culpa. ¿Viuela del mono en las nalgas? No, mucho peor. Durante el Orgullo, había cantado una canción de Sinterklaas contra un barco lleno de primos, en vivo por televisión, y había una palabra racista en ella. Cantó ‘Sinterklaasje, entra contigo…’.
No me atrevo a escribir la última palabra de esta línea. No corro ese riesgo, por temor a que todo tipo de tipos suaves y despiertos me cancelen por el resto de mi vida.
¿Qué tiene que ver Putin en esto? Me temo que si ve este lamentable video en YouTube y entiende de qué se trata, inmediatamente se cruzará en nuestro camino. Y murmurará a su secretario de defensa: “Este tipo no ofrece resistencia”.
Una versión de este artículo también apareció en el periódico del 13 de agosto de 2022.
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