¿Nunca es el sexo el fin de su matrimonio?

Hacer trampa significa el final de su relación y los opuestos se atraen. Todos tenemos nuestras ideas sobre el amor. ¿Son todas esas suposiciones realmente correctas?

Érase una vez una pareja en terapia de pareja. Él quería el divorcio, ella no. “Siempre he hecho todo lo que querías, ¿no?” gritó la mujer desesperadamente. A lo que él respondió: “Tal vez ese era el problema”. Esta historia no es inventada, viene de la práctica de Psicóloga sanitaria y terapeuta de relaciones Kristel Szakály-Starke:: “Puede sonar duro lo que dijo ese hombre – al menos lo fue para su esposa – pero inmediatamente deja en claro lo importante que es la buena comunicación en una relación. Porque por mucho que os améis, lo que es evidente para una persona, no tiene por qué serlo para otra”. También según el conocido psicoterapeuta Esther Perel es un trabajo duro tener y mantener una buena y larga relación. No hay reglas simples para esto, la vida es compleja. Sin embargo, existen algunos mitos sobre las relaciones que, inconscientemente o no, aún dan forma a su comportamiento y expectativas. No importa cuán maravillosamente simples suenen, dificultan tus relaciones, según Ivonne Schouten-Hoek. Como abogada de divorcios y mediadora, guió varios divorcios hasta convertirse en coach de relaciones. “Con frecuencia noté el mismo tipo de problemas, lo que me hizo preguntarme si algunos divorcios podrían haberse evitado si hubiera habido más conocimiento sobre temas recurrentes como la comunicación, la intimidad y la sexualidad”. Así que ya es hora de echar un vistazo más de cerca a algunos mitos sobre las relaciones. Porque vivir felices para siempre el uno con el otro existe, pero en la práctica a menudo se ve un poco diferente que en un cuento de hadas.

Solo hay una pareja perfecta

La terapeuta de relaciones Kristel Szakály-Starke está decidida: “El verdadero Jacob no está allí, y tú mismo no eres impecable. Pueden surgir problemas con cualquiera y siempre se pueden atacar los puntos débiles. Las convicciones personales o normas y valores que heredamos de la educación, la cultura y la religión juegan un papel en lo que aprendes a considerar ‘perfecto’. No puedes elegir quién te gusta, pero puedes desarrollar una preferencia por cierto tipo. Pero esa preferencia también puede cambiar con el tiempo y la experiencia. Por ejemplo, a veces escucho a los clientes decir que su nueva pareja es de un tipo completamente diferente al de su ex. Pero también, si son solteros, que aún no han conocido a la persona adecuada. La pregunta no es tanto quién es o debería ser la otra persona, sino quién eres tú y qué esperas de la otra persona. El trabajo, el nivel de educación, las actividades de ocio, las ambiciones, la edad, el deseo de tener hijos, los hijos de relaciones anteriores, tu estado de ánimo, todo juega un papel en la creación de la imagen perfecta. Por lo tanto, eso puede verse diferente si esas circunstancias cambian o si usted mismo tiene necesidades diferentes”. Buenas noticias para aquellos que piensan que nunca conocerán a uno ‘real’. Esa posibilidad es en realidad mayor de lo que piensas.

Cada uno muestra el amor a su manera. Gary Chapman en su libro Los cinco lenguajes del amor Cinco tipos de lenguaje de amor.

• palabras afirmativas
  como ‘te amo’, ‘lo estás haciendo bien’ o ‘gracias’: palabras más que hechos para este tipo.
• calidad y atención,
  Piensa en el contacto visual, la presencia completa (¡teléfonos apagados!) y una conversación real como un lenguaje de amor.
• Gestos prácticos
  como reparar un neumático de bicicleta, lavar los platos o hacer un seguimiento de la administración financiera. Hechos en lugar de palabras aquí.
• Regalos y atenciones donde (el valor de) el regalo no cuenta,
  sino el pensamiento y la preparación detrás de esto. Lo hacen especial para el dador (que también le gusta recibir).
• Toca y contacto físico,
  desde un beso hasta un abrazo, desde un apretón en la mejilla hasta tomarse de la mano, estas personas se sienten más amadas por el tacto.

Los opuestos se atraen

Se ha demostrado que te gustarán más las personas cuanto más tiempo pases con ellas. Se aplica lo siguiente: cuanto mayores son las similitudes mutuas, mayor es el clic. Además, tendemos a gustar de las personas que también nos quieren, dice coach de relaciones Ivonne Schouten-Hoek. “La suposición de que los opuestos se atraen es especialmente cierta para la atracción sexual. Ese contraste hombre-mujer es emocionante y necesario, de lo contrario se desarrollará una amistad. Pero sin equilibrio, lo que es agradable en la cama puede interponerse en tu camino. Después de todo, nadie quiere ser contradicho o estar equivocado todo el tiempo. En cualquier buena relación tienes que hacer compromisos saludables. Los opuestos se atraen Suena bien, pero a menudo solo es agradable y emocionante al comienzo de la relación”.

Si me amas me entiendes sin palabras

Schouten-Hoek sabe que las relaciones en realidad se rompen con esta suposición. “Cualquiera que crea que conoce los pensamientos y el comportamiento del otro sin verificar esto es peligroso. En mi práctica de coaching, a veces escucho a los clientes decirle a su pareja: “Estoy seguro de que reaccionarías de esta manera y de esa otra”. Al hacerlo, anticipan algo de lo que no están seguros si es cierto. Cada persona, incluyendo cada relación, se desarrolla constantemente y tienes que seguir probando ese desarrollo. Haces esto preguntándote si lo que piensas de la otra persona es cierto. Si su pareja no tiene ganas de hacer algo, ¿eso se aplica en su mente para hoy, el próximo mes, para siempre? ¿O hay otra forma o vista posible mañana? Circunstancias como el ajetreo, el estrés o la concentración pueden determinar la reacción de alguien, al igual que la forma en que planteas algo. Cuando se le pregunta, “no” es una respuesta aceptable. Con un requisito pones al otro delante del bloque y el resultado casi siempre es inmediatamente negativo. En una relación dependen el uno del otro, eso no es diferente en la comunicación al respecto. Por lo tanto, no haga suposiciones y deje espacio para las respuestas. Eso crea espacio para volver a estar más cerca”.

No coqueteas con otros durante una relación.

¿Qué es coquetear? ¿Ese cumplido bien intencionado sobre un vestido nuevo? ¿Ese abrazo cercano con una cuñada después de la cena? ¿Conversaciones largas de WhatsApp con un buen colega? Las opiniones al respecto están divididas y ahí es donde radica el problema. En general, no haga ni diga cosas con o a otra persona que no haría o diría si su pareja estuviera parada a su lado. También eche un vistazo a la motivación subyacente del (posible) comportamiento coqueto. ¿Está destinado a ser neutral o estás buscando emoción porque te falta algo en tu relación? En principio, no hay nada de malo en el coqueteo inocente, pero si la atención desinhibida se convierte en un deseo de más, podría ser más inteligente buscarlo dentro de tu propia relación. Algunas parejas piensan que coquetear con otra persona está bien. Luego manténgalo negociable, porque lo que antes estaba bien, no siempre tiene que permanecer así. Ajuste su comportamiento si la otra persona hace una solicitud razonable y dice que ya no se siente tan bien. Cuidado: limitar a otro con una inseguridad irrazonable, miedo al abandono o celos extremos puede ser un Profecía autocumplida convertirse en. Tu reacción puede hacer que la otra persona cruce esa línea.

Hacer trampa significa el fin de la relación.

Hacer trampa “no está permitido” y, sin embargo, muchas personas lo hacen, tanto hombres como mujeres. Han estado juntos durante tanto tiempo, se están haciendo mayores, (en línea) las tentaciones están en todas partes. Pero si la pareja engaña, casi siempre se siente como un gran abuso de confianza. Hace una gran diferencia si se cuenta con honestidad o si lo descubres tú mismo. A menudo, el engaño en sí no es lo peor, sino la mentira al respecto. Schouten-Hoek: “Sin embargo, hacer trampa no tiene por qué ser el final de una relación. He hablado con parejas para las que finalmente fue un nuevo comienzo. La pregunta más importante es por qué alguien hizo trampa. ¿Obsesión? ¿Falta de sexo? ¿Fue una sola vez o por un período de tiempo más largo? A veces, alguien anhela una versión nueva y diferente de sí mismo en un mundo en el que hemos acordado que una relación monógama garantiza una vida de satisfacción romántica, emocional y sexual. También nos gusta creer que nunca se sentirán atraídos por otra persona si se aman. Pero tu pareja nunca es de tu propiedad, siempre habrá una parte que permanecerá inaccesible. La honestidad es esencial para reparar un abuso de confianza y, a menudo, requiere la ayuda de un terapeuta”. Tenga en cuenta: no todos los conflictos se pueden resolver. Si te das por vencido o te tragas demasiado de ti mismo para quedarte con tu pareja, puede ser hora de terminar la relación amorosamente. Incluso si no hay trampa.

El sexo malo o nulo es un factor decisivo

La diferencia entre una amistad y una relación amorosa es el sexo. Schouten-Hoek: “Así que esto no es realmente un mito. Pero el sexo también incluye tocarse y abrazarse, incluso entonces la hormona de unión oxitocina asegura que nos toleremos más en la comunicación. Si no están físicamente juntos, se sienten menos conectados y se estimulan más fácilmente”. Las razones de una intimidad deficiente o faltante son diversas, desde el cuidado de niños pequeños hasta enfermedades, desde una apariencia descuidada hasta cambios hormonales debido a la menopausia. Consejo del terapeuta: “No oculte esto y no se avergüence, esto es común. Además, no asumas que a la otra persona no le importa la falta de fisicalidad y hablen juntos al respecto. El médico también puede ayudar. La intimidad también toma muchas formas, siempre hay cosas en las que se puede pensar que pueden hacer juntos”.

Los amantes hacen todo juntos

Esto entra en la categoría: tus amigos son mis amigos. Schouten-Hoek: “Si realmente hacen todo juntos, nunca tienen nada nuevo que contarse. Es importante encontrar un equilibrio agradable entre juntos y separados. Sal solo con tus propios amigos y vive una vida independiente hasta cierto punto. Eso no solo es divertido, sino que también mantiene la relación emocionante. Los hace más atractivos el uno para el otro y menos dependientes”.

Nunca me atrevo a amar a nadie otra vez

La angustia por un ex o una pareja fallecida es drástica. Se necesita tiempo para recuperarse de eso. Szakály-Starke: “Si estás profundamente decepcionado en el amor, puedes incluso pensar que nadie te volverá a amar. Ese sentimiento de “fin del mundo” es comprensible, pero debería disminuir con el tiempo. Porque quien pierde la esperanza lo pierde todo. Creo que eres capaz de tener una relación amorosa en cualquier etapa de tu vida”. Por lo tanto, no intentes creer todo lo que te dice tu corazón enojado, triste o solitario. Todos nacemos con fe en el amor, pero (distorsionamos) la imagen que podemos tener de él en la edad adulta. El remedio es aprender primero a amarte a ti mismo de nuevo. Porque no te estás haciendo justicia si crees que eres una causa perdida. No más que ese posible nuevo otro, jamás.

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Fotografía: Getty Images, selección de imágenes