Babak Rafati: ex árbitro de la DFB sobre la presión en el fútbol y la depresión

Babak Rafati intentó suicidarse en Colonia en 2011. Ese no fue su único intento. Hoy explica a qué tenía miedo y cómo se siente la depresión.

Hay guerra en Ucrania y Oriente Medio, el cambio climático nos acecha, estamos sufriendo presiones para desempeñarnos en el mundo del trabajo y en Internet leemos noticias llenas de odio, malicia y discriminación. Todo esto genera miedo. Destacadas personalidades responden en la serie “¿A qué le tienes miedo…?” la cuestión del más terrible de todos los sentimientos, buscando causas y formas de afrontarlo.

Babak Rafati, ex árbitro de la FIFA y de la Bundesliga:

“Cuando era niño, tenía miedo de la oscuridad, de los ruidos desconocidos o de los monstruos. Tenía miedo porque no sabía qué se escondía en la oscuridad ni de dónde venían los ruidos. Por eso le muestro inmediatamente a nuestro hijo dónde se escucha el ruido. viene cuando tiene miedo, para que pueda identificar y comprender su miedo.

Como árbitro tenía miedo de cometer errores y perder mi trabajo. Tenía miedo de mis superiores. Uno de mis jefes indicó varias veces que me solucionaría. El negocio quema a la gente que toma malas decisiones, me dijo. Esto me hizo sentir inseguro y emocional, incapaz de pensar con claridad y cometiendo automáticamente el siguiente error. Hoy le preguntaría qué quiso decir con lo de quemar. Probablemente no obtendría una respuesta adecuada de todos modos. Ahora trato de que esas declaraciones no me afecten más. Pero en aquel entonces permití que sus palabras me hirieran.

Durante este tiempo sufrí de depresión.. La depresión es brutal. Por ella pensé que no era lo suficientemente bueno, nadie me amaba. Me pregunté por qué siempre yo. Todo me parecía injusto, estaba apático, no podía dormir y tenía dudas. Quería esconderme en un sótano oscuro para que nadie pudiera preguntar qué estaba pasando. La depresión me dejó impotente. Cuando intenté suicidarme, no pensé en la muerte ni por un momento. No se pensó en el miedo a morir. Todo lo que quería era poner fin a esta película fea e inhumana en mi cabeza. No podía soportarlo más.

Mis miedos se sentían confusos. Seguí dando vueltas en círculos y no podía actuar. Como árbitro estuve en una crisis durante 18 meses donde sentí estos miedos. Lo sentí durante otros dos años durante mi período de curación. Antes y después, no conocía estos sentimientos porque en realidad era y soy una persona feliz y positiva.

En aquel entonces, no sabía cómo lidiar con el estrés. No conocía mis fortalezas y debilidades porque miraba más al mundo exterior y sus necesidades que a las mías. Me importaba lo que pensaran los demás. Yo era un perfeccionista. No entendí el contexto de por qué mis jefes reaccionaron como lo hicieron. Eso me desgastó. Mis entrañas me eran ajenas.

Culpé a mis superiores por esto. Al hacerlo, perdí el control de mí mismo y lo puse en manos de mis jefes. Tenían el poder de hacer lo que quisieran conmigo. Era un círculo vicioso. Hoy lo sé: yo soy el único responsable del intento de suicidio.

Cumplí mi papel en el campo. Me sentí diferente por dentro de cómo me veía por fuera. Estaba cansado de tener que ser siempre fuerte como árbitro. Malinterpreté este “ser fuerte”. No era fuerte. Estaba débil porque no podía expresar mis miedos y sentimientos. Lo fuerte es ser yo mismo y hablar de mis sentimientos. También es muy fuerte llorar como hombre.