Pour Steven (55 ans), les femmes n’étaient rien d’autre que des trophées pour rehausser son image de soi. Il réalisait à peine qu’il ne les aimait pas et restait coincé dans le même schéma. Jusqu’à ce qu’il découvre ce qui n’allait pas chez lui.
«Je me sens en insécurité et stressé depuis ma petite enfance. En vieillissant, cela a affecté mes relations avec les femmes. J’ai cinq enfants avec quatre femmes ; Inutile de dire que j’ai toujours choisi mes amants pour les mauvaises raisons. Il y avait toujours des femmes qui, tout comme moi, ne parvenaient pas à s’attacher et se nourrissaient de mon comportement agréable. Je me promenais en faisant les choses qui devaient être faites sans que personne ne me dise : « Tu ne devrais pas te regarder ?
« Je n’avais pas de monde intérieur, comme les autres. Je ne me suis jamais examiné. J’avais des femmes comme trophées pour renforcer mon estime de soi. J’ai à peine réalisé que je ne les aimais pas. C’est étrange comme des émotions non traitées d’il y a longtemps peuvent creuser un tunnel dans votre subconscient. Je ne savais rien de moi, je ne me connaissais que par l’homme que j’étais. J’avais vaguement l’impression que quelque chose n’allait pas, mais les thérapeutes que je consultais n’avaient jamais eu de diagnostic clair. Regardez-moi, pensai-je, si j’avais marqué une autre grande et belle femme, tout le monde aurait dû être impressionné.
« J’ai épousé ma patronne, une femme que je n’aimais pas vraiment. Le jour de notre mariage, je savais déjà que je faisais une erreur, j’ai entendu une petite voix qui disait : ce que tu fais n’est pas bien, la voix était faible, mais suffisamment claire pour que j’ai dû l’ignorer consciemment, alors pour parler en étant obligé de mettre mes mains sur mes oreilles. Elle ne me convenait pas, sa seule qualité attirante était sa position sociale. Nous avons été ensemble pendant dix ans, dix ans contre mon jugement, dix ans pour éviter de devoir rompre une autre relation, dix ans pendant lesquels elle m’a rabaissé et s’est moqué de moi devant les autres. Pas une seconde dans notre mariage je n’ai eu l’impression que nous étions côte à côte, peu importe ce que.
« Mais je me défends : je n’ai jamais eu ce sentiment, je ne le savais pas, même pas dans la famille dont je viens, je ne pouvais pas le chercher, parce que je ne savais pas ce que c’était. J’avais un bon travail, j’étais très instruit, j’étais cet homme blanc privilégié qui avait tout sauf des relations avec des femmes pour lesquelles je n’étais même pas physiquement attiré. Le même schéma à chaque fois. Je suis tombé amoureux brièvement, mais la tension que j’ai ressentie ne venait jamais de l’intérieur, donc une véritable connexion n’avait aucune chance. Peu sûr de moi et à l’étroit, j’étais dans un mode de survie où tous les sentiments étaient perdus. Parce qu’il serait faux de dire que je recherchais ces relations merdiques en tant que masochiste, je les ai engagés parce que je pensais que les autres m’admireraient à cause de ces femmes belles et puissantes. Tout ce que je faisais avait un seul but : vaincre la peur de ne pas valoir la peine d’être vécue.
« Un peu borderline, un peu TDAH, un peu déprimé, ont jugé les psychologues. Jusqu’à ce qu’un de mes ex me dise : ne souffrez-vous pas d’un SSPT complexe (syndrome de stress post-traumatique). éd.) ? Je me souviens très bien du moment où j’ai passé le test et où j’ai obtenu la note maximale. Soudain, c’était comme si j’avais marché toute ma vie avec une jambe cassée et que j’étais enfin plâtrée. Une guérison à cent pour cent s’est avérée possible, selon les spécialistes ; en contact avec mes enfants, avec des femmes, avec des amis. J’ai décidé de suivre une thérapie à temps plein pendant trois mois, dont deux semaines internes. Même si la jambe était guérie, il n’était pas immédiatement possible de marcher. J’avais l’habitude de m’accrocher au mur et maintenant, des mois plus tard, je tremble encore un peu.
« Même si je fais du profit. Lorsqu’un ex me crie dessus au sujet des modalités de visite de notre enfant, je ne réponds plus. Je reprends contact avec un ami qui s’était éloigné de moi pour la première fois depuis des années. Avec ma nouvelle petite amie, je franchis maintenant le prochain obstacle et je pratique la confiance, un concept qui a toujours été dénué de sens pour moi, éphémère, abstrait, naïf.
« Pour la première fois, je vois qu’une vigilance constante n’est pas le moyen de maintenir une relation : que va-t-elle faire, où est-elle maintenant, à quoi pense-t-elle, comment puis-je la mettre de bonne humeur. J’apprends que la paix et la stabilité sont des piliers bien plus importants, mais aussi combien de courage il faut pour réellement ressentir cela. La paix est tellement nouvelle pour moi que j’ai l’impression de découvrir quelque chose que personne avant moi n’a jamais découvert.
«J’ai récemment fait une promenade avec mon amour. Les vacances d’été approchaient et elle dit : il y a un camping au bord de l’eau à proximité, peut-être un endroit sympa où aller avec ses enfants. Ma première réaction a été : dans un camping ? Pourquoi ne nous invitez-vous pas chez vous ? Je me suis senti rejeté jusqu’à ce que je me rappelle que l’amour n’a rien à voir avec la revendication, mais tout à voir avec, non, pas avec la liberté mais avec la confiance de se laisser être qui on est. Les mots sortent encore de ma bouche un peu maladroitement, j’en suis encore loin, je suis infirme. C’est comme si je mettais le pied sur la glace et que je n’arrivais pas à croire que ce miroir puisse supporter mon poids.
« Ma copine dit : peut-être que dans quelques mois tu auras perdu tout intérêt pour moi, parce que c’est comme ça que ça t’arrive toujours. Mais je ne le crois pas. L’affection n’est plus une récompense pour un bon comportement mais a pris racine et constitue une fondation. Très peu de temps après la première blessure, j’ai pu penser : oh, comme c’est gentil, je peux partir en vacances seule avec mes propres enfants. La peur diminue et la joie de faire des choix indépendants augmente. Mes enfants auront un père plus calme et plus empathique et ma petite amie aura un homme qui l’aime vraiment. Ce n’est que récemment que j’ai toujours senti des yeux dans mon dos. Pour la première fois de ma vie, j’ai une relation avec nous deux.
À la demande de la personne interrogée, le nom Steven a été modifié. Aimeriez-vous entendre davantage de ces histoires? Alors écoutez notre podcast L’amour d’aujourd’hui.
APPEL
Des aventures ponctuelles aux relations à long terme : Corine Koole recherche pour cette rubrique et le podcast du même nom des histoires sur tous les types d’amour et des expériences particulières qui ont conduit à de nouvelles perspectives (également parmi les jeunes lecteurs).
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