Il y a quelques week-ends, j’étais assis, enveloppé dans mon manteau d’hiver, à une table en plein air dans un café en bas de la rue. Alors que je finissais mon café, j’ai vu un garçon dégingandé d’environ neuf ou dix ans, debout avec son père à une autre table à proximité. En fait, j’ai entendu sa voix en premier, et c’est ce qu’il a dit qui m’a fait tourner la tête pour le regarder.
Ils enfilaient leurs manteaux et se préparaient à partir, et le petit garçon dit à son père : « J’ai peur de dire ça, mais je ne sais pas ce que tu veux dire par « un peu ». Je n’avais aucune idée du sujet de la conversation ni de ce qui avait motivé ce commentaire, mais j’en ai été frappé. Le père ne peut pas l’avoir entendu au début car le garçon a répété la phrase exacte mais cette fois en commençant par : « J’ai dit… . . . »
Après leur départ, de nombreuses pensées me traversaient l’esprit, telles que : « Pourquoi le garçon aurait-il peur de dire quoi que ce soit à son père ? ou « Je me demande ce qui a motivé sa question? » Mais ce qui m’avait le plus frappé, c’était sa capacité enfantine à exprimer son inquiétude, ainsi que ses sentiments à l’égard de cette inquiétude.
Cela m’a immédiatement fait réfléchir à la rareté des adultes qui communiquent leurs sentiments avec une intention aussi vulnérable mais claire, voire une détermination. Je suis resté assis à table un peu plus longtemps et j’ai essayé de réfléchir aux expériences ou aux situations qui se produisaient actuellement dans ma propre vie et qui pourraient m’inciter à commencer une phrase à quelqu’un : « J’ai peur de dire ça, mais… . . . »
Chacun de nous vit une expérience unique de l’enfance qui façonne ce que nous devenons en tant qu’adultes. Je me suis brièvement demandé si ce petit garçon grandirait et aurait encore la capacité de s’exprimer ouvertement même lorsqu’il se sentait anxieux. La plupart des adultes aiment partager des émotions telles que le bonheur ou la gratitude – mais, d’après mon expérience, nous avons tendance à lutter contre des sentiments de rancune tels que la solitude, la tristesse, la peur ou la colère.
Peut-être que si nous accordions davantage d’attention à ce qui est gagné en partageant plus facilement nos sentiments et à ce qui est perdu en les retenant, nous pourrions ouvrir un espace pour que les autres dans nos vies emboîtent le pas. Et je soupçonne que plus nous apprenons à communiquer honnêtement les uns avec les autres, meilleures sont nos chances de forger des relations plus profondes et des collaborations plus fructueuses.
Dans le tableau de Van Gogh de 1890 « À la Porte de l’éternité », un vieil homme vêtu de vêtements bleus est assis penché sur une chaise en bois près d’une cheminée flamboyante. Ses coudes reposent sur ses genoux tandis que ses mains, serrées en poings, couvrent son visage. Il est assis seul, sa silhouette large, comme si ce qu’il ressent occupait le centre de la toile. Il est normal d’assumer le chagrin dans cette peinture (l’autre nom de l’œuvre est « Sorrowing Old Man ») principalement parce que je pense qu’on ne nous apprend pas à considérer la gamme nuancée de sentiments que nous ressentons en relation avec les émotions fondamentales et à identifier les émotions spécifiques. celui que nous pourrions vivre.
La plupart d’entre nous vivent dans des environnements culturels dans lesquels nous sommes rarement encouragés à partager ouvertement nos véritables sentiments – et encore moins à savoir comment communiquer ces sentiments aux autres. La façon dont nous gérons nos émotions est souvent influencée par la façon dont nous avons été élevés, que ce soit de manière négative ou positive, et par ce que nous apprenons en tant qu’enfants que nous transmettons à l’âge adulte, à moins que nous ne fassions consciemment l’effort de changer nos comportements.
Dans le tableau « Locked » de Valeria Duca (2023), l’artiste moldave de 29 ans représente une femme nue allongée, le haut du corps penché sur ses jambes. Elle croise deux de ses doigts derrière son dos et enfouit le côté de son visage dans le sol. C’est une position très vulnérable et elle semble essayer de se contenir d’une manière qui suggère que de profondes émotions sont en jeu.
Regarder le tableau m’a fait réfléchir à la façon dont nos corps sont des dépositaires de nos sentiments. Nous ressentons physiquement nos émotions négatives, même si nous ne sommes pas habitués à identifier exactement où dans notre corps ces émotions sont verrouillées ou logées, ni quels sentiments elles génèrent. L’un des coûts les plus importants liés à leur retenue est qu’ils peuvent éventuellement se manifester par un inconfort ou une douleur physique.
Il m’a fallu quelques années pour apprendre à écouter mon propre corps afin d’évaluer mes émotions, d’identifier mes sentiments spécifiques et de savoir quoi en faire. Il y a quelques semaines, un ami m’a offert un cadeau d’anniversaire qui m’a aidé à pratiquer cela à un niveau plus profond.
Le cadeau était simplement un paquet de deux jeux de cartes, chacun contenant 62 cartes de mots, un jeu de couleur rose intitulé « sentiments » et un jeu de couleur bleue intitulé « besoins ». Pendant une semaine, j’ai commencé chaque matin en feuilletant les deux jeux de cartes, en retirant les mots qui me parlaient. Un jour en particulier, j’ai sélectionné « instable », « lassé » et « déçu » dans la liste des « sentiments » ; puis « repos », « clarté » et « équilibre » du jeu « besoins ». Placer toutes les cartes sur table m’a aidé à être plus conscient de ce que je ressentais.
Ces cartes s’inspirent des travaux du psychologue et médiateur américain Marshall Rosenberg, qui a développé la théorie de la communication non violente comme moyen de « donner avec le cœur » et de résolution des conflits dans les relations personnelles et professionnelles. Je pense que la plupart d’entre nous ne considèrent pas nos propres conflits internes, ni le fait que ceux-ci sont également des choses à résoudre. Il faut de l’intention et du courage pour identifier ce que nous ressentons, car nous devons alors soit agir en exprimant ces sentiments, soit choisir sciemment la douleur de les ignorer.
« Les femmes hors de l’Église à Ruokolahti », un tableau de 1887 de l’artiste finlandais Albert Edelfelt, m’a fait penser à un autre aspect de la façon dont nous gérons nos sentiments et ceux des autres. Ici, un groupe de quatre femmes sont assises en demi-cercle sur l’herbe. Trois d’entre elles sont plus âgées et semblent physiquement plus proches, et elles sont assises plus haut sur la butte herbeuse que la quatrième femme. Elle est plus jeune et est légèrement sur le côté, tenant un paquet sur ses genoux. Son regard est un peu sombre et détourné des femmes plus âgées. En regardant ce tableau, j’ai commencé à repenser à ce petit garçon au café, et cela m’a fait m’interroger sur les personnes dans nos vies pour lesquelles nous pouvons ou non faire de la place pour l’expression de leurs sentiments.
Une bonne communication va au-delà de l’identification et du partage de ce que nous vivons et implique d’apprendre à faire de la place aux sentiments des autres. Cela ne signifie pas automatiquement que nous devons nous sentir responsables des sentiments des autres ou des besoins qui surviennent. Mais être capable d’entendre ce que vivent les autres et de faire preuve d’empathie lorsque cela est possible est essentiel pour se comprendre. Et lorsque nous disposons d’un espace sûr pour exprimer nos sentiments, cela nous permet à notre tour de nous sentir plus valorisés dans nos communautés et dans nos relations, et plus susceptibles de collaborer à des pratiques et à des résolutions pacifiques.
Enuma Okoro est une chroniqueuse basée à New York pour FT Life & Arts
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