LAL’intimité en couple après les enfants : pour beaucoup de parents, les moments en couple finissent souvent par n’être qu’un lointain souvenir, enfouis sous les monceaux des tâches quotidiennes, de la gestion familiale et de la fatigue.
C’était récemment une enquête menée par Moi d’abordla première méthode de coaching psychologique pour le bien-être des mamanspour faire la lumière sur cette question, encore aujourd’hui entourée de stéréotypes et de tabous souvent difficiles à éradiquer.
Intimité des couples après les enfants : les chiffres parlent d’eux-mêmes
D’après ce qui ressort de l’enquête menée par Me First, sur 2754 femmes dans toute l’Italie, 45% se plaignent du manque d’intimité avec leur partenaire depuis qu’elle est devenue mère. Pour le 15,9% l’intimité est même totalement absente alors que seulement 3,5% des mères le jugent excellent. Cependant, d’autres éléments intéressants sont ressortis de la recherche, qui visait à évaluer l’état de bien-être des femmes suite à l’arrivée de leurs enfants : 35,1 % des mères, par exemple, déclarent attendez-vous à une attention de votre partenaire qui ne vient jamais ou pas autant qu’ils le souhaiteraient, 25,5% essaient de cultiver le contact avec le partenaire et 12,2% déclarent au lieu de jouer les souliers de sa mère 24 heures sur 24sans place pour le partenaire.
Et tout cela malgré le fait que la moyenne des mères elles-mêmes attribuent un vote qui atteint près de 8 (dans une fourchette de un à 10), à lal’importance de l’intimité dans la relation de couple.
Mais si l’intimité est jugée si importante, pourquoi finit-elle par être mise de côté ?
L’intimité des couples après les enfants : pourquoi est-elle oubliée ?
« Je peux dire que j’ai un observatoire privilégié par rapport à ce que sont les mères aujourd’hui – explique-t-il Cristina Di Loreto, psychologue, psychothérapeute, mère et fondatrice de Me First – après l’arrivée des enfants, les principales difficultés à créer de l’intimité proviennent à la fois d’éléments liés au contexte, comme la peu de temps disponible et fatiguetant d’un point de vue purement relationnel que psychologique, comme difficultés de communication. Cette interview voulait enquêter sur 5 domaines critiques pour comprendre lequel pouvait avoir le plus d’impact sur la vie des mères : le premier était l’intimité ».
L’intimité manque, pas le sentiment
« Un fait qui m’a beaucoup surpris est qu’au lieu de cela, le domaine de la dimension émotionnelle / affective se trouve à l’avant-dernière place – poursuit le psychologue – En fait, les mères ne disent pas qu’il n’y a pas de sentiment, ni d’eux ni du partenaire : le les difficultés majeures sont liées à la vie quotidiennela routine, la gestion des engagements, la charge de soins et certainement aussi les attentes qui se créent sur la vie après l’arrivée des enfants ».
Intimité de couple : entre attentes et stéréotypes
L’un des principaux problèmes, en effet, est que le les mamans finissent par être victimes des attentes qui ne correspondent pas à la réalité, résultat d’une héritage culturel encore trop conditionné.
« Nous sommes habitués à un récit de la maternité selon lequel l’arrivée des enfants représente la réalisation d’un souhait qui donc « devrait » conduire à un grand bonheur – explique le psychologue – mais alors on se heurte à la réalité faite de délais, tâches ménagères, difficultés diverses et fatigue. Et cela affecte inévitablement aussi la dynamique de couple ». Sans compter qu’ils pèsent souvent les stéréotypes comme celle pour qui la sexualité pour les femmes n’aurait pas d’importance ou pour laquelle être mère signifierait en quelque sorte devoir mettre de côté sa féminité et sa séduction. C’est-à-dire renoncer aussi à être une femme.
«Même si nous n’avons interrogé que des mères, nous pouvons dire que grâce au projet Moi d’abord, nous avons effectivement dissipé un mythe – explique Cristina Di Loreto – c’est cela pour lequel la diminution du désir ne concerne que la femme : en réalité nous avons découvert que il y a beaucoup d’hommes qui ont froid après l’arrivée de leurs enfants« .
Pas seulement dans la période post-partum
Le premier contrecoup que subit l’intimité d’un couple survient période post-partum. Un moment délicat, dans lequel il est physiologique qu’il y ait une diminution du désir. Cependant il arrive souvent que abstinence dans la puerpéralité elle se poursuit également dans les mois qui suivent, générant une dynamique dont il devient de plus en plus difficile de sortir. «L’être humain s’habitue à tout et aussi à s’abstenir de plaisir, c’est pourquoi l’abstinence appelle l’abstinence – explique Cristina Di Loreto – si dans la période de la puerpéralité c’est physiologique, il faut cependant considérer que il y a un pourcentage important de femmes qui le poursuivent dans le temps puisque différents facteurs entrent en jeu ».
Difficulté à accepter les changements corporels
Pour de nombreuses mères, le manque d’intimité est souvent aussi lié à difficulté à accepter les changements dans le corps après la grossesse. « Se voir différent dans ses propres formes, se retrouver avec quelques kilos en trop – explique la psychologue – ou se sentir dans une dynamique de vie qui ne permet pas de prendre soin de soi comme on le voudrait, sont des facteurs qui peuvent jouer un rôle dans l’intimité du couple ».
L’intimité, pas seulement sexuelle
De plus, il est important de considérer que le la perte d’intimité ne concerne pas seulement la sphère sexuelle. « L’intimité est quelque chose qui dépasse la simple sphère sexuelle. Elle est aussi faite de mots, de gestes – souligne Cristina Di Loreto – Quand on a demandé aux mères quels sont les ingrédients d’une relation qui marche, en fait, il y a d’abord la collaboration, vient ensuite la complicité et la compréhension. Et l’intimité, c’est aussi précisément cela : être complices, avoir un geste d’attention envers l’autre, savoir partager ses émotions au sein d’une discussion de manière authentique, s’ouvrir et se montrer vulnérable ».
Manque d’intimité : quelles peuvent être les conséquences
« Un manque d’intimité qui n’est pas physiologique et qui perdure dans le temps au sein d’une relation de couple doit conduire à se poser des questions – explique le psychothérapeute – L’intimité est en effet ce qui différencie la relation avec le partenaire de toute autre relation. Renoncer à l’intimité peut avoir des conséquences majeures, générant des problèmes relationnels dans le couple mais aussi des frustrations et des insatisfactions sur le plan personnel ».
Que faire?
Mais courir à l’abri est possible. Première règle : garder un œil attentif et constant sur votre vie de couple. Revenant aussi à mettre les moments à deux sur la liste des priorités.
« Là le couple doit être vécu presque comme un autre enfant dont il faut s’occuper – dit Cristina Di Loreto – Dans une perspective de bien-être individuel des mères, la vie de couple est une dimension fondamentale qu’il faut protéger. Cela demande de l’engagement et une bonne dose de rationalité et d’organisation ». Mais comment intervenir lorsque les difficultés de communication au sein du couple, conjuguées au manque d’intimité, semblent prendre le dessus ?
La stratégie qui peut aider
« Je propose une exercice issu du contexte de la thérapie stratégique brève : c’est une technique un peu paradoxale qui s’appelle « Comment empirer » – conseille le psychologue – Il découle d’un ancien stratagème oriental qui est « Tordre pour redresser ». Un exemple? Une bonne stratégie peut être de se demander chaque matin « Si je voulais vraiment ruiner cette situation qui se crée et l’amener au point de rupture, que dois-je faire ou éviter de faire ? Que dois-je dire ou éviter de dire ? Que dois-je penser ou éviter de penser ? Cette question et les réponses qu’elle génère peuvent en être une bonne boussole d’orientation avoir un manuel de ce qu’il est bon d’éviter ou contraire à ressources qu’il pourrait être utile de mettre en place pour sauver la relation. En fait, cette technique a souvent une implication paradoxale pour laquelle plus je pense à aggraver la situation, plus je peux y penser« .
Et que faire pour retrouver l’intimité perdue d’un couple après les enfants ?
Dans la galerie ci-dessus nous avons recueilli quelques conseils suggéré par la psychologue et psychothérapeute Cristina Di Loreto, également créatrice de Motherwood, un podcast gratuit qui entend accompagner les femmes à s’extirper du monde beau mais parfois complexe de la maternité.
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