Parce que nous déménageons à nouveau, j’ai appelé notre déménageur habituel pour prendre rendez-vous. Combien de mètres cubes ou combien de cartons ? Tout déménageur peut le constater d’un seul coup d’œil et sans carnet.
Un nouveau monsieur de l’entreprise de déménagement nous a dit que nous allions le faire en utilisant Zoom. Zoomer ? Oui, il est au bureau derrière l’ordinateur et je suis à la maison avec mon téléphone portable le long de la bibliothèque, des lits, de la cave à vin, de mon bureau et du cabanon. Cela a été un énorme succès depuis Corona. C’est comme ça qu’ils ont fait ça à tout le monde ces jours-ci. J’ai accepté avec hésitation. Je ne suis pas tout le monde. Pas depuis très longtemps.
Quand j’ai raccroché, je me suis soudain vu déambuler dans la cuisine avec mon téléphone et je m’ai entendu balbutier le mot « hotte aspirante » au niveau de la hotte aspirante. Et cela contre un Arie, un Joop ou un Kees invisibles dans un bureau morne d’une zone industrielle moribonde où passe à ce moment-là un train. Après la hotte aspirante, je me suis entendu dire autocuiseur, machine à expresso, micro-ondes et lave-vaisselle. De plus : est-ce un Arie, Joop ou Kees. Bien sûr, il pourrait aussi s’agir d’un robot.
J’ai donc rappelé le déménageur. Heureusement, j’ai eu une dame au téléphone qui a compris ce boomer. Je suis un homme qui connaît sa femme lors d’une fête et non via un profil de rencontre solitaire bricolé en désespoir de cause. J’achète aussi toujours mes vêtements dans un magasin avec une cabine d’essayage et un miroir pour voir clairement que je ne me suis pas amélioré physiquement au fil des années. Et si je l’ai acheté, il m’appartient et il ne me sera pas rendu sans aucun doute. Donc pas de syndrome de Wehkamp.
Je ne veux pas communiquer via une caméra. Avec les téléspectateurs, mais pas avec les gens ordinaires. Je suis trop vieux pour ça. Ou trop intelligent. Ou trop sensible.
Quelqu’un de l’entreprise de déménagement viendra bientôt et il prendra un café et un biscuit et je suis curieux de connaître ses histoires de déménagement d’ivrognes solitaires ou de victimes de divorce, de puants en faillite et de jeunes joyeux attendant avec impatience une nouvelle maison pleine de progéniture qui chante. Bien sûr, je veux aussi savoir quelle est la chose la plus bizarre que le déménageur ait jamais eu à déplacer. Par exemple, une lettre d’adieu encadrée de l’ex suicidaire ?
Avons-nous déjà un coach de déménagement ? Non, nous faisons toujours ce genre de choses nous-mêmes. Tout comme je traite toujours mon deuil sans coach en deuil. Je sais que pleurer aide beaucoup. Avec un mouchoir ou une mer rugissante qui ne pose pas de questions et ne donne pas de réponses stupides.
Par contre, je préfère rire avec des amis. Comme cette semaine, à une longue table dans une grande cuisine, où nous nous sommes amusés sans fin à regarder le vieux conseil de surveillance de la chaîne woke WNL qui devait surveiller le fossile Bert Huisjes. Ce merveilleux monde de droite rempli de chercheurs d’emploi honoraires ennuyeux qui ne se rendent pas compte que nous sommes maintenant en 2024 et que le monde a quelque peu changé.
Et bien sûr, nous avons ri de la réunion au cours de laquelle il a été initialement décidé de remplacer le mot mère dans le registre de la population par « parent dont l’enfant est né ». Les gens ont accepté cela. Quelqu’un l’a sérieusement écrit. Quelle adorable espèce de singe nous sommes.
Mais nous avons surtout ri de l’histoire d’un ami qui, par curiosité, en a choisi un bébé bénédiction A été. Le lien entre la mère, le bébé et les « proches » y est central. Elle a été témoin de la guérison sonore, du journalisation et jouer avec des cartes idiotes avec lesquelles vous encouragez le « parent dont l’enfant naît à ce moment-là ».
Notre amie a dû se rendre à Utrecht pour cette bénédiction, où elle a trouvé une foule fanatiquement détendue. Lorsqu’elle est rentrée à la maison, elle a reçu une demande de la part du bénisseur si elle souhaitait donner son avis. Qu’en a-t-elle pensé ? Sa réponse fut simple : une absurdité contemporaine pathétique ! Cela n’a par la suite pas été répertorié sur le site Internet de la partie lésée. Après cette histoire, ma femme et moi avons décidé de déménager. Longue table, beaucoup d’histoires.