Les gens qui me connaissent savent: en ce qui concerne le séjour ou les vacances, j’évite tout le luxe. Je préfère couper ma main droite que d’aller dormir dans un hôtel. Piscines à débordement, buffets de petit-déjeuner de luxe et suites hôtelières spacieuses? Certainement pas.
Je préfère entrer dans le désert avec une tente et quelques chaussettes sales dans mon sac à dos. Vivre sur quelques pommes, quelques baies et l’eau de pluie. Un lapin accessoire que je retire des buissons à mains nues et rôtir sur un feu. Dormir sur le sol de la roche froide, faire caca derrière un buisson et puant bien dans un pull en laine sans toilettes ou eau courante (chaude) – c’est la vie.
Mais parfois, il n’est pas accepté si je veux dormir dans une boîte en carton dans le parking pendant un Congrès, lors d’un voyage en ville dans une ruelle ou dans un sac de couchage sous le panneau Hollywood. Et je dois être dans un hôtel.
Ce qui me frappe alors: toujours les 17 mêmes choses que je suis pire. Parfois, je me demande: les propriétaires d’hôtel dormiraient-ils jamais dans leurs chambres elles-mêmes? Alors aurions-nous été rachetés de tous ces extras d’hôtel? Ils viennent.
1 chèque-dans le chèque sans fin.. Avec Passport, permis de conduire, codes postaux et numéros de téléphone. Bien que vous ayez déjà transmis sur tout, mais ensuite – à la taille de votre club – en ligne. Et puis ils tapent toujours des claviers pendant des heures aux réceptions. Pourquoi?
2 La chaleur dans votre chambre. Ou le froid. Parce que le chauffage n’est pas possible, ou parce qu’il y a un climatiseur suspendu que vous soufflez à la teering comme un jet de chasse sur-levé. Dans une chambre d’hôtel, vous vous réveillez toujours comme un coup de pouce séché.
3 Les portes de la salle de bain en verre branché. Ce qui signifie que vous avez une vue complète de votre partenaire inégal. Ou la «porte de douche qui s’arrête à mi-chemin». Ce qui signifie que vous avez une piscine dans votre chambre après chaque douche.
4 Les boutons de douche pour lesquels vous avez besoin d’un diplôme universitaire. Et qui finit par donner à un rayon lâche qui passe de chaud à glaciaire. Et retour. La douche à la main que vous ne pouvez accrocher à la hauteur de l’estomac que si vous voulez du savon. La «douche pluviale» sous laquelle vous étirez le cou si vous voulez garder vos cheveux secs.
5 Le sèche-cheveux. Il est habilement caché dans un endroit secret, souffle comme un vent mouillé lâche, semble avoir connu la Première Guerre mondiale et pour laquelle une prise n’est jamais disponible à côté d’un miroir. Ou pire encore: le sèche-cheveux qui – logiquement – est attaché au mur avec un cordon à deux centimètres.
6 Le petit-déjeuner buffet. Cela se compose de quelques sandwichs secs, du café qui a été sur un tas toute la nuit, des œufs grillés gris qui ressemblent à une expérience de la NASA et d’une vague planche de viande qui transpire bien.
7 La piscine de l’hôtel. Cela sur la photo a une taille olympique, mais en réalité, il s’avère être une baignoire fermée, glacée, “ en construction ”, ou tout en même temps.
8 la «vue sur la mer». Que vous ne pouvez voir que si vous vous poussez à trois mètres horizontalement hors de la fenêtre. Ou la chambre avec «vue» – dans le parking, les climatiseurs, un mur aveugle, les contenants à ordures ou l’arrière d’une autre pièce, où un touriste dans son slip est au lit.
9 Le minibar qui commence soudainement à voler comme un vieux morse la nuit. Avec des bouteilles de 12,50 euros. “Non, les bouteilles d’eau qui se tenaient à côté de votre lit n’étaient pas incluses.”
10 Le «WiFi gratuit dans tout l’hôtel». Qui ne travaille qu’à la réception – si vous vous tenez dans un certain angle et que vous gardez une jambe – et même alors, c’est encore plus lent que la 3G dans un pâturage abandonné.
11 Les chambres bruyantes! Ou la porte latérale fermée! Pour que vous puissiez entendre le pipi à côté de vous trois fois par nuit dans un cliquetis à tube nu, ou pire encore: les voisins qui jouent docteur.
12 La fenêtre qui ne peut pas être ouverte. Alors que l’invité précédent était très gêné par les flatulences.
13 L’éclairage. Qui doit être utilisé avec un panneau de bouton à côté de votre lit. Il y a toujours une lampe qui ne sort pas. Honte.
14 Les lumières clignotantes la nuit. Depuis le téléviseur, le détecteur de fumée, le réfrigérateur, le capteur de mouvement, le téléphone, le thermostat et le réveil afin que vous craignez que vous ayez soit des lésions cérébrales, soit dans une salle de jeu.
15 Le lit «KingSize». Cela se compose de deux lits séparés qui glissent séparés dès que vous vous allongez dessus, et c’est toujours beaucoup trop étroitement rentré !! Ce qui vous donne une crampe du dessein. Les deux oreillers épais, au lieu d’un épais et mince, vous donnant une crampe au cou comme un dormeur du ventre. En tant que dormeur du dos aussi.
16 La planche de repassage (??). Dont vous n’avez jamais besoin, mais scintillez toujours sur votre tête si vous voulez sortir quelque chose du placard. Les quatre cintres à vêtements, pour deux personnes.
17 l’employé de réception qui «transmetra» si vous vous êtes plaint de quelque chose. Bien sûr Joh. O Man.
J’ai hâte d’être à nouveau dans ma tente.