Il n’y a que du cool et du pas cool et ce que vous ressentez. Et des trains frits.
« Oh mec, il y a tellement de choses sympas qu’on ne fait pas ! » La plainte de mon dernier-né résonne dans la soirée. Oh merde. Eh bien, il a presque 8 ans maintenant, ce n’était qu’une question de temps avant que lui aussi mange de l’arbre de cette prise de conscience qui donne à réfléchir. Alors maintenant, c’est sorti. Il y a en fait beaucoup de choses sympas que nous ne faisons pas, et il y en a de plus en plus chaque jour. Si vous regardez attentivement, je ne peux pas vraiment penser à des choses sympas que nous faisons réellement.
Souris crocodile et fromage au concombre
Attendez : est-ce que l’écriture de chroniques pour le Musikexpress compte ? Donc s’il vous plait! Dans mon petit monde, c’est presque aussi cool que possible, mais c’est nul – désolé ! – malheureusement ce n’est pas le cas des spéciales de 2e classe. En tant que « papa » cool ici à la campagne, vous devrez soit apporter quelque chose avec du football ou des tracteurs. Le premier est hors de question pour moi, et je peux mettre notre Massey Ferguson 135, construit en 1974, entre mes disques Neil Young et Steely Dan. Donc : au sens figuré.
Ce qui est encore plus rassurant, c’est que les garçons n’ont pas eu le choc de la réalité en parcourant certains blogs sur le kitesurf à Bali, le base jump à Rio et le can punching au Wacken, mais – ce que je trouve personnellement assez cool – en faisant défiler (!) dans un vieux (!!) livre de cuisine (!!!) (!!!!) avec des idées de décoration culinaire folles du début des années 80, mot-clé concombre crocodile et souris au fromage. Visages végétaux. Train de pommes de terre frites. Tous des trucs sympas que nous n’avons jamais fait auparavant.
Pourquoi nous dit-il cela ?
Maintenant, vous demandez : pourquoi nous dit-il cela ? Est-ce qu’il lui est venu à l’idée de pouvoir écrire des chroniques pour le ME ? Contre-question : savez-vous réellement jusqu’où vous devez comprimer la terre ? faudrait-il pour que cela devienne un trou noir ? Maintenant, vous pourriez penser que cela ne peut plus être si grave ; Si cela continue ainsi, de toute façon, tout l’endroit va bientôt imploser ! Mais c’est quand même beaucoup : il faudrait comprimer la terre à 9 mm de diamètre ! Il y aurait beaucoup de bruit dans la boîte, et j’aimerais alors voir Merz et Söder blâmer à nouveau CELA sur les feux de circulation. Oui, je l’avoue, j’ai revu « Alpha Centauri », les épisodes très anciens – des excursions cosmologiques d’il y a 25 ans, l’évasion ultime d’un présent terrestre qui vous brise le cœur soixante-dix-sept fois par jour.
Oui, oui, en 1998. Il n’y avait pas d’AfD, pas de 11 septembre et pas de smartphones, mais il y avait un processus de paix au Moyen-Orient, le changement climatique était encore appelé le « trou de la couche d’ozone », le FDP venait d’être exclu du gouvernement fédéral. gouvernement, il n’y avait même pas encore de vrai NuMetal, et Rammstein pouvait être considéré comme un groupe de nouveauté pour un été. Des temps dorés, si vous le regardez de cette façon. Comment? Pensez-vous que ce n’est pas cool que j’aie mentionné Rammstein, l’AfD et le changement climatique dans le même souffle ? Et à qui exactement ? Cela n’a pas d’importance. Maintenant, je vais sculpter un train de pommes de terre et le mettre dans la poêle. Pour que quelque chose de vraiment cool se passe dans cette maison.
Cette chronique est apparue pour la première fois dans le numéro 12/2023 de Musikexpress.