Cil semble penser que c’est le destin ou tout simplement la malchance, cependant toujours choisir le mauvais partenaire et collectionner les amours douloureuses ce n’est jamais quelque chose qui arrive par hasard. A la base, en effet, ils agissent souvent mécanismes psychologiques dont vous n’avez pas conscience mais qui conditionnent de façon déterminante les relations que vous vivez, la façon dont nous nous relions aux autresnotamment dans la sphère émotionnelle.
Quelles sont donc ces conditions qui conduisent à passer d’une mauvaise relation à une autre ? Et particulièrement, comment briser un cercle vicieux qui implique souvent de grandes souffrances ?
Nous en avons parlé avec Carolina Traverso, psychologue et psychothérapeute, ainsi qu’une experte en pleine conscience et auteur de livres dont le récent Simplement célibataire publié par Hoepli.
Choisir le mauvais partenaire : quand il est le révélateur d’un problème
« Tout d’abord, il faut dire que ça peut arriver à tout le monde, même pour simple inexpérience, tomber sur une mauvaise relation – explique Carolina Traverso – entendant par mauvaise relation une histoire dans laquelle nos besoins les plus profonds sont niés, non satisfaits ou, pire encore, écrasés. Toutefois si cette situation se répète c’est une sonnette d’alarme sans équivoque qu’il nous parle de nous et de notre inconscience vis-à-vis de certains blessures non résolues« .
L’environnement dans lequel nous avons grandi
Des blessures qui ont souvent leurs racines dans le passé et, plus précisément, dans l’enfance.
« L’esprit est relationnel. – explique le psychologue – LAnous commençons déjà dans nos toutes premières interactions à créer une histoire de nous-mêmescomment va le monde, de nos relations et ce que nous pouvons et ne pouvons pas attendre des autres. Cela veut dire que, si quand nous étions enfants, nos soignants, qui sont généralement des mères et des pères, nous ont donné l’idée qu’après tout nos besoins ne comptent pas, qu’il vaut mieux ne pas exprimer d’émotions, qu’il ne faut pas déranger… en quelque sorte on finit par croire qu’être en couple veut dire ça« .
Comment les expériences de l’enfance peuvent affecter
Ayant grandi, dès son plus jeune âge, avec l’idée de valoir peu ou de ne pas mériter assez conduit si souvent à choisir les mauvais partenaires qui, d’une certaine manière, ils finissent par corroborer et donc renforcer cette croyance.
« Si les parents pendant l’enfance n’ont pas satisfait ces besoins de reconnaissance, de soins et de compréhension – explique Carolina Traverso – vous finissez par être convaincu que vous ne méritez pas l’amour et cette croyance conditionne fortement les relations. Ainsi, par exemple, lorsque vous rencontrez un partenaire qui accorde ne serait-ce qu’un iota d’attention, vous risquez de vous jeter tête baissée dans la relation peut-être en négligeant d’autres éléments ».
Narcissisme
La croyance de ne pas mériter assez conduit à se contenter de miettes mais, parfois, elle peut aussi être à la base d’une autre dynamique « toxique ».
« Lorsque les besoins de l’enfance ne sont pas satisfaits, la réaction classique est celle de abandonc’est-à-dire qu’on s’abandonne à l’idée de pouvoir attendre très peu de la vie et par conséquent d’un partenaire – souligne le psychothérapeute – ou celui de la contre-attaquequi est la dynamique opposée, typique de la narcissique. UN c’est-à-dire une personne qui établit que tous ses besoins doivent être satisfaits parce que dans l’enfance ils ne l’étaient pas ».
Mauvaises relations de partenaire et de co-dépendance
« Ce n’est pas un hasard si ce qu’on appelle sont souvent créés relations de co-dépendance. – continue Carolina Traverso – C’est relations entre une personne qui ignore ses propres besoins pensant recevoir de l’amour en soignant, et un autre qui, au contraire, il tient pour acquis que l’autre doit satisfaire tous ses besoinsabsolument indépendamment de ce que veut l’autre ».
L’esprit est attiré par ce qu’il sait
Un autre aspect qu’il est bon de considérer lorsque vous essayez de comprendre pourquoi vous passez d’une mauvaise relation à une autre est que nous avons tendance à être attirés par les modèles ça déjà oui ils savent.
«On peut établir que l’amour est ce que l’on a vécu dans l’enfance même si ce n’était pas vraiment de l’amour. – explique le psychologue – Quand on sera grand, donc, c’est comme si l’esprit s’activait sur des partenaires qui ont des aspects similaires à ceux des personnes avec qui nous avons eu des expériences traumatisantes dans l’enfance. C’est un mécanisme naturel qui finit cependant renforcer les idées fausses sur les relations et sur l’amour ».
Se contenter du mauvais partenaire par peur d’être seul
Outre les blessures de l’enfance, les peur d’être célibataire cela peut conduire à la collecte d’une variété de mauvais partenaires.
« Dans une société qui croit encore que celui qui est en couple est meilleur que celui qui ne l’est pas, ce genre de préjudice il finit par être intériorisé. – Carolina Traverso précise – Surtout après un certain âge, une forte pression sociale se fait sentir et si, à cette pression, il rejoint aussi la difficulté à se sentir bien dans sa peau et le croire qu’être seul signifie être abandonné, ces mécanismes conduire au contentementc’est-à-dire rester dans relations de compromis. L’exemple classique est de se retrouver impliqué dans des histoires de sexe avec une personne de qui vous voudriez quelque chose de plus mais n’osez pas le dire. Soit choisir un partenaire sur la base de considérations rationnelles sans qu’il y ait un véritable transport ».
Idéaliser le mauvais partenaire
Non seulement cela, avoir peur de la solitude mène aussi souvent idéaliser les gens puis à beaucoup investir dans des partenaires qui se trompent avec le temps.
«Pour échapper à une condition de solitude et d’insécurité, vous rencontrez une personne et immédiatement ils veulent aller de l’avant. – explique le psychologue – Alors trop investi dans l’histoire penser, déjà après peu de temps, d’avoir trouvé le partenaire ou le compagnon de vie alors qu’en réalité il faut toujours se donner le bon moment pour vraiment connaître les gens pour ne pas risquer de se retrouver dans de mauvaises relations ».
La peur de l’engagement peut-elle affecter ?
Cependant, il arrive d’entendre que à l’origine du choix de partenaires qui s’avèrent sans cesse inadaptésla peur de vraiment s’engager en couple. Vérité ou faux mythe ?
« C’est plutôt un histoire que nous voulons raconter parce qu’elle est faussement rassurante. – répond Carolina Traverso – Ceux qui ont peur de s’engager ne font pas que s’engager. Disons plutôt que qui choisit de mauvais partenaires est une personne qui n’est pas pleinement en phase avec ses besoins et avec la possibilité de les satisfaire ».
Choisissez toujours le mauvais partenaire : vous pouvez réagir
S’il est vrai que celui des mauvaises relations peut devenir un cercle vicieux dont il semble impossible de sortiril est important de souligner plutôt que S’abandonner à la souffrance amoureuse n’est jamais la solution.
« Aucun de nous n’est condamné toujours vivre dans de mauvaises relations. – conclut le psychothérapeute – Il ne faut pas céder à l’idée que seuls les autres peuvent avoir des histoires d’amour dignes de ce nom et vous convaincre que vous vous trompez ou que vous avez quelque chose de mal. Vous pouvez réagir faire un travail de soiapprendre à reconnaître ses besoins et à les valider, apprendre à dire oui quand on veut dire oui, et non quand on veut dire non. C’est un travail qui peut être fait à tout âge. Bien sûr, il faut être prêt à le faire. »
Où commencer? Dans la galerie ci-dessus, quelques conseils de la psychologue et psychothérapeute Carolina Traverso.
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