Mère : « Je me retrouve constamment à menacer et à faire du chantage pour que nos fils (6 et 9 ans) écoutent. Par exemple, s’ils se disputent très intensément. Ce sont des garçons turbulents. D’abord, je dis raisonnablement : « Les gars, je ne veux pas de ça ». Et puis encore. Alors je préviens. Si tout ça ne marche pas, j’aurai recours au chantage. « Faites-le, vous pourrez ensuite utiliser la Nintendo plus tard. » Ou : « Arrêtez maintenant, sinon je réduirai de moitié mon temps passé sur Nintendo. » Nous utilisons parfois aussi un système de notation positive lorsqu’ils aident à faire la vaisselle ou ne crient pas au camping pendant les temps de repos. Ils pourront alors, par exemple, créer des bonbons lorsque la carte est pleine. C’est comme une impuissance. Je préférerais qu’ils écoutent simplement, mais je ne sais pas quoi faire pour que cela se produise. Les temps morts et autres ne nous conviennent pas.
Le nom est connu des éditeurs. (Cette section est anonyme, car les difficultés parentales sont sensibles.) Souhaitez-vous présenter un dilemme parental ? Envoyez vos questions ou commentaires à [email protected]
Faire des rendez-vous
Joyce Weeland : « C’est difficile pour de nombreux parents. La technique que vous décrivez, l’avertissement « si-alors », peut être efficace si la conséquence énoncée est également mise en œuvre en l’absence d’écoute. Il existe plusieurs méthodes pour élargir votre répertoire : discuter ensemble des accords et des règles ; trouver des moyens de prévenir les comportements indésirables ; et un comportement gratifiant.
« Si je prends comme exemple les disputes, vous pourriez conclure des accords à ce sujet avec toute la famille dans un moment de calme. Qu’est-ce qui n’est vraiment pas autorisé ? Les enfants peuvent réfléchir aux conséquences appropriées si ces accords ne sont pas respectés. Par exemple : s’il y a une dispute à propos de la Nintendo, la Nintendo se range dans le placard. Il est important que ce soient des conséquences que vous êtes également prêt à supporter. L’avantage est que vous n’avez plus besoin d’avertir ou de menacer en cas de dispute. Après tout, les conséquences ont été convenues à l’avance. Vous pouvez également discuter avec vos fils de ce qui les aiderait à éviter les disputes. Par exemple : « Si vous remarquez que vous êtes très en colère, allez dans votre chambre ou demandez de l’aide. »
« Récompensez le comportement que vous souhaitez voir. Supposons qu’un fils réussisse à s’enfuir trois fois lorsqu’il se met en colère, puis discutez d’une récompense appropriée, par exemple en faisant quelque chose d’amusant avec l’un des parents.
Envoyer positivement
Walter Matthys : « Vous pouvez apprendre à observer le comportement de vos enfants à partir d’un modèle simple : Avant – Comportement – Après. Cela commence par que vous exprimiez d’abord de manière amicale le comportement que vous souhaitez voir (Avant) : « Je veux que vous m’aidiez à faire la vaisselle. »
« ‘Je ne veux pas de ça’ n’est pas assez précis. Eh bien : « Je veux que vous parliez doucement pendant les temps morts. » Une mission aussi positive doit être concrète.
« Dès que votre enfant fait le tout premier pas dans la direction souhaitée (Comportement), vous le complimentez immédiatement (Après) : ‘C’est bien que vous disiez cela doucement !’ « Comme c’est gentil de votre part de prendre un torchon ! Cela signifie que le comportement souhaité est immédiatement renforcé positivement.
« Au lieu de menacer de conséquences négatives, il vaut mieux promettre une récompense : ‘Si vous jouez tranquillement, nous regarderons un film ensemble plus tard.’ Vous avez raison de vouloir limiter les « punitions » au minimum.
«Je m’entraînerais d’abord à écouter pendant un moment avec chaque garçon séparément et avec des commandes positives simples, avant de commencer à jouer ensemble. Reformulez « querelles » à l’opposé positif : « Amusez-vous à jouer ensemble » et donnez-lui un devoir.
Joyce Weeland est pédagogue et travaille comme professeur d’université au département jeunesse et famille de l’université Erasmus de Rotterdam.
Walter Matthys est professeur émérite d’agressivité chez les enfants à l’Université d’Utrecht. Il a travaillé comme psychiatre pour enfants et adolescents au centre médical universitaire d’Utrecht et a écrit Problèmes de comportement chez les enfants.