Sacs d’emballage

Quand j’ai lu qu’ils cherchaient un médiateur à La Haye entre les fermiers en colère et le gouvernement, je me suis entendu marmonner qu’ils allaient à nouveau faire sortir Johan Remkes de sa maison abritée et fumeur. Deux secondes plus tard, c’était vrai. Suis-je clairvoyant ? Au contraire. Il s’agit de la prévisibilité affolante de la nouvelle culture de gouvernance. C’est donc aussi transparent.

Eh bien, vous ne pouvez pas trop blâmer Rutte & Co, car ils étaient très occupés avec la TVA sur les fruits et légumes. Il peut être aboli. Mais ce n’est bien sûr pas facile. La première chose à faire est de savoir ce que sont les légumes et les fruits.

Alors ils ont appelé un marchand de légumes à La Haye ? Non, ils ont chargé une agence d’enquête officielle de publier un rapport sur cette affaire compliquée. Et ce rapport sera prêt en janvier 2023. Est-ce sérieux ? Oui, c’est très sérieux.

J’espère que Deloitte ne fera pas le travail, car il y aura encore quelques années. Deloitte est ce bureau avisé qui enquête sur les sales affaires de nos criminels nationaux Bernd Damme, Camille van Gestel et leur chef inconditionnel Sywert van Lienden. Et qui n’arrête pas de dire au ministre Helder qu’il n’y a pas seulement six mois supplémentaires, mais aussi un million. L’enquête sur ces trois Dalton a désormais coûté 4,7 millions.

Il est intéressant que nos agriculteurs aient à parler à un gouvernement qui lui-même doit comprendre la différence entre les pommes et les poires. Même à travers un rapport épais. Sauront-ils ce qu’est un pinkie ? Alors le fermier dit au ministre qu’il est un con lâche et il va voir si le gland tombe sous le fruit ou le légume.

Dans un bel article de Jan Mulder sur son ami Remco Campert, j’ai lu qu’il y a plus de vingt ans, il a été officiellement décidé à un haut niveau européen que la carotte faisait désormais partie du fruit. Remco avait saupoudré une carotte avec son mouchoir dans une magnifique colonne chez le marchand de légumes et avait placé les framboises et les fraises chez ses vrais frères. La carotte le remercia. Remco écrivait encore marchand de légumes à l’époque. Cela ne devrait-il pas être “personne végétale” ?

Retour à la politique. Dommage pour tout le monde que le tragique clown britannique Boris quitte l’arène. Malgré tout ce qu’il avait fait de mal, Johnson ne voulait définitivement pas s’en aller. A Londres, il portait déjà le surnom de “Dick Benschop”. En effet notre patron de Schiphol, qui doit faire face à des guérisons miraculeuses au sein de son entreprise. Situations bibliques. À la sécurité, il y a des dizaines de fauteuils roulants vides d’infirmes, qui, après que leurs bagages à main aient passé le contrôle, ont sauté en applaudissant de leur fauteuil roulant et ont bondi euphoriquement vers la porte.

Schiphol est déjà appelé le nouveau Lourdes et des centaines de milliers de pèlerins internationaux sont attendus prochainement. Des âmes désespérées aspirant à la dernière goutte et désireuses de faire la queue pour un miracle. Ils veulent marcher à nouveau. Mais ils n’ont pas à faire la queue à Schiphol avec leur fauteuil roulant, n’est-ce pas ? Et puis nous sommes au cœur de ce miracle. Mais faut-il le dire à ces pauvres handicapés ? Que ces patients guéris ne sont que des Néerlandais et que les Néerlandais, par définition, aiment aller de l’avant. Et qu’ils s’assoient sans vergogne dans un fauteuil roulant pour cela.

Ces fauteuils roulants vides sont emmenés au cimetière des poussettes de l’aéroport, où quelques milliers de poussettes abandonnées reposent désormais en un tas gigantesque et inextricable. Près des 16 000 valises perdues. Vous pouvez espérer pour ces invalides contrefaits qu’ils ont au moins perdu leur valise et que cette chienne remplie de vêtements de créateurs coûteux ne reparaîtra plus jamais. Juste un beau dommage sain qui ne couvre pas l’assurance.

Seize mille valises perdues ! Je pense que ça a quelque chose. Quelque chose de symbolique. Fin d’une époque. Tout comme ce glacier italien qui est tombé avec lui. Et bien sûr un joli texte de démission pour notre Dickie Benschop. Vous pouvez faire vos valises !