C’était un mardi matin ordinaire lorsque j’ai emprunté l’ordinateur portable de mon mari. Le mien ne fonctionnait pas et, ayant besoin d’imprimer quelque chose, j’ai ouvert le sien. À ce moment précis, une notification retentit dans le coin de l’écran, révélant que mon mariage bien-aimé n’était pas ce que je croyais. Cliquer sur cette notification m’a conduit à d’innombrables autres preuves incontestables d’infidélité chronique.
Je suis tombé au sol, incrédule, puis je suis resté allongé là à côté d’une mare de mon propre vomi, tandis que mon cerveau se bousculait pour trouver une explication logique. J’espérais que toutes les maigres propositions de mon esprit étaient vraies : que j’avais découvert une identité volée ou peut-être découvert une opération de type agent secret qui obligeait mon mari à créer un personnage fictif. Je ne voulais pas penser qu’une tumeur cérébrale non diagnostiquée pourrait en être la cause, mais j’ai décidé que c’était le coupable le plus probable. Rien n’avait de sens, mais j’avais confiance que la pièce manquante serait certainement offerte, apaisant ainsi mon choc et remettant le monde – et ma relation de 20 ans – sur son axe.
Mais cela ne s’est pas produit. Tout était réel.
J’ai demandé le divorce peu de temps après.
À l’exception de mon thérapeute et d’un ami de confiance, je n’en ai parlé à personne et j’ai gardé les détails de mon secret pour moi pendant trois mois. Intégrer la vérité était déjà assez difficile – je ne comprenais pas comment je pourrais même commencer à l’expliquer aux autres. J’ai également ressenti un fort sentiment de loyauté envers mon mariage (ironique, je sais) et je voulais le protéger pour éviter qu’il ne devienne la source de ragots brûlants.
En fin de compte, je ne voulais pas en parler parce que je ne voulais pas qu’on parle de moi, alors j’ai inventé une litanie de maladies et j’ai inventé des engagements dans un calendrier pour en éviter d’autres. C’était inhabituel pour moi, mais je me sentais perpétuellement paranoïaque aussi, donc c’était comme la seule option que j’avais.
Au lendemain de ma découverte, j’existais dans le brouillard, porteur d’un sentiment persistant de malaise accompagné d’une perte totale de confiance – en chacun, mais plus tragiquement, en moi-même. Même si j’étais à l’aise dans ma peau et confiant en mes capacités depuis aussi longtemps que je me souvienne, ce « moi » était désormais introuvable. Apparemment, découvrir que vous ne connaissez pas la personne que vous pensez connaître le mieux au monde vous fera cela.
Trois mois plus tard, un mal de tête omniprésent avait pris racine, un sous-produit de la vaine tentative de mon cerveau de concilier non seulement ma nouvelle réalité déroutante, mais aussi quelque chose de bien plus exaspérant. Même maintenant, toutes ces années plus tard, ce mal de tête revient chaque fois que j’essaie d’examiner la vérité hallucinante selon laquelle je ne connaissais pas mon propre passé. Incapable de manger ou de dormir, j’avais l’air aussi mal que je me sentais et j’avais clairement besoin de soutien. C’est alors que, avec les encouragements de mon thérapeute, j’ai (enfin) prévenu mes proches.
Agresser la famille et les amis avec cette mise à jour inattendue était une couche de douleur supplémentaire à une expérience déjà horrible. Non seulement dire la vérité a rendu cela réel, mais pire encore, cela m’a relégué au rôle de spectateur, où j’ai été obligé de voir mes proches choqués être plongés dans mon cauchemar inéluctable. À chaque révélation que je faisais, je me sentais de plus en plus comme Freddy Krueger, ajoutant des âmes sans méfiance à mon nombre croissant de morts.
Même si le partage a soulagé le fardeau de mon secret, je me sentais toujours extrêmement seul. C’est parce que personne à qui j’en ai parlé n’avait subi une expérience de trahison ou n’avait pu me présenter à quelqu’un qui l’avait fait. (Oui, j’ai demandé !) Si personne dans mon entourage immédiat n’avait de carte à prêter, je devrais trouver quelqu’un, quelque part, qui l’ait.
Heureusement, un ami a suggéré la meilleure chose à faire : un endroit proposant des thérapies intensives d’une semaine, dont l’une était destinée aux personnes touchées par un traumatisme de trahison. J’ai appelé immédiatement. Quelques minutes après un appel téléphonique exploratoire avec le centre, non seulement je me suis senti compris, mais en apprenant que les séances se déroulaient en groupe, j’étais presque étourdi.
Je me suis inscrit pour assister à la prochaine session disponible, qui a eu lieu (malheureusement) plusieurs semaines plus tard. Je me suis réconforté pendant ces semaines en pensant que je pourrais enfin rencontrer « mon peuple ».
Camp de monstres sexuels
Il s’est avéré que l’attente en valait la peine. À la fin de la première journée, les femmes que j’ai rencontrées ont non seulement validé mon expérience en partageant la leur, mais j’ai trouvé du réconfort en sachant qu’elles aussi étaient coincées au pays de la rétrospection, jouant des tours infinis de « Attendez ! Était-ce réel ? et “Qu’est-ce que j’ai manqué?”
Nous étions un groupe éclectique de femmes âgées de 35 à 70 ans. Nous représentions une variété d’horizons, depuis la haute direction de l’entreprise jusqu’à l’éducation des enfants à la maison. Nous étions des artistes, des avocats, des travailleurs en retour au travail, des entrepreneurs et des retraités. Nous étions des filles, des sœurs, des mères et des grands-mères, unies dans le traumatisme de la trahison en tant que partenaires et épouses.
Comme moi, toutes les femmes prenaient des décisions auparavant inimaginables, notamment celles de rester dans leur relation, d’exiger des polygraphes, de se séparer, de divorcer, d’en parler aux membres de leur famille ou d’enterrer le secret pour de bon.
Lorsqu’une des femmes a raconté que son mari était contrarié qu’elle participe au « Sex Monster Camp », nous avons fièrement adopté le nom comme le nôtre. Même si son mari d’alors était sûr que l’expérience de sa femme serait une perte de temps frivole, pour mes camarades de camp et moi, c’était loin d’être le cas.
Deux thérapeutes talentueux nous ont guidés tout au long de la semaine avec une patience douce et une compassion tranquille, affirmant notre douleur et montrant que s’asseoir avec quelqu’un en silence est parfois le meilleur type de soutien. Notre temps ensemble comprenait un mélange sain d’éducation (par exemple, ce qui cause un traumatisme et comment il se manifeste), d’autoréflexion (par exemple, nommer nos émotions et identifier comment nous nous manifestons dans les relations intimes) et d’exercices somatiques (par exemple, canaliser la douleur). hors de notre corps via une batte sifflante et un grand bloc rembourré). Même si j’ai d’abord levé les yeux au ciel à la vue d’un bloc rembourré et d’une batte en plastique, j’ai appris que battre le premier avec la seconde est en effet cathartique.
La douleur du traumatisme de la trahison
Le traumatisme de trahison n’est pas un diagnostic, mais le terme gagne en popularité depuis qu’il a été théorisé pour la première fois par un psychologue. Jennifer Freyd dans les années 1990. Définissant le traumatisme de la trahison comme se produisant « lorsqu’une personne en qui vous avez confiance et/ou quelqu’un qui a du pouvoir sur vous vous maltraite », Freyd indique qu’il est également « toxique et associé à un préjudice mesurable, à la fois physique et mental ». Récemment, l’infidélité et la violence conjugale ont été incluses parmi les événements pouvant provoquer un traumatisme de trahison, car ils impliquent un abus de confiance entre les personnes dans une relation intime.
En plus de la douleur émotionnelle provoquée par la trahison, recherche indique que la trahison intime provoque des conséquences immédiates et souvent durables. changements dans la santénotamment une anxiété accrue, une perte d’estime de soi et un trouble de stress post-traumatique. Mais ce qui m’a le plus effrayé, c’est de savoir que le traumatisme de la trahison n’a pas seulement un impact considérable sur la capacité d’une personne à faire confiance aux autres ; cela diminue aussi souvent – voire annihile – la capacité de nous faire confiance, ce qui est peut-être encore plus préjudiciable.
Comprendre cela m’a aidé à décoder mon propre comportement. Vous vous souvenez comment j’ai attendu trois mois pour le dire à ma famille et à mes amis ? S’il y avait eu un décès physique, j’en aurais immédiatement informé mes proches. Mais sous le charme déstabilisant du traumatisme de la trahison, j’avais une nouvelle lentille à travers laquelle voir le monde : il n’était pas sûr, et personne n’y était non plus.
Alors que les femmes du Sex Monster Camp partageaient leurs vérités déchirantes, il est devenu clair qu’elles avaient adopté des croyances similaires en matière de confiance. Comme moi, ils étaient déterminés à sauvegarder ce qui restait de leurs vies brisées et entraient dans les premières étapes d’un exil qu’ils s’étaient imposé, fortifiant leurs murs de cœur contre une nouvelle brèche de traître. J’ai hoché la tête en signe de compréhension alors qu’ils partageaient leurs émotions et leurs expériences, s’interrogeant souvent sur ce qu’ils avaient manqué ou sur ce qu’ils avaient cru. Mais quand ils ont commencé à remettre en question leur propre intelligence, tout a commencé à changer pour moi.
J’ai arrêté de hocher la tête.
Je ne voyais aucune raison pour que ces femmes incroyables doutent de leurs capacités. C’étaient toutes des femmes intelligentes, capables et compatissantes, qui n’étaient ni distantes ni apathiques. Ils n’avaient pas « négligé » les indices ou, pire encore, « détourné le regard », comme certains pourraient le supposer à tort. Ce n’est pas qu’ils aient « raté » quoi que ce soit ; ils n’étaient jamais censés connaître la vérité, c’est pourquoi elle leur avait été si soigneusement cachée pendant si longtemps. C’étaient eux les trahis, pas les traîtres. Ce n’est pas qu’ils aient été « trop dignes de confiance » ; c’était que leurs maris/partenaires n’étaient pas dignes de confiance et avaient profité de leur confiance. Je ne voulais pas qu’ils perdent l’opportunité de vivre joyeusement ou qu’ils renoncent à la chance d’un amour futur parce qu’ils avaient peur de faire confiance à nouveau – ils étaient tous trop merveilleux pour cela.
Mais ce n’est que lorsque j’ai commencé à défendre mon point de vue que j’ai réalisé que si cela était vrai pour eux, alors peut-être – juste peut-être – cela s’appliquait aussi à moi. Si je les implorais de faire à nouveau confiance, je devrais peut-être envisager de faire de même.
Regardez-vous
Pour les personnes trahies et au cœur brisé, faire à nouveau confiance peut sembler un défi insurmontable (et épuisant), mais j’ai appris par moi-même que c’est un effort qui en vaut la peine. Mais il ne s’agit pas d’une confiance dans un avenir promis ou dans un passé flou. Il ne s’agit pas non plus de confiance (réparée ou non) envers un conjoint ou un partenaire, un parent ou un ami, ou bien… envers qui que ce soit.
La personne la plus importante à qui faire confiance – la confiance qui est indispensable – est la confiance en soi.
La façon dont nous procédons est différente pour chacun, mais avec le temps et la répétition quotidienne, j’ai découvert que c’était possible ! (Qui savait ?!) Travailler à reconstruire la confiance en moi était parfois frustrant, mais suivre quelques directives m’a aidé. Pour moi, il s’agissait de 1) me taire pour écouter mes instincts et ne pas les ignorer, 2) prendre des décisions et ne pas me remettre en question, et 3) pratiquer l’auto-compassion lorsque les choix semblaient accablants.
Maintenant
Grâce à mes camarades de camp et à plusieurs merveilleux thérapeutes, j’ai beaucoup appris sur l’impact profond du traumatisme de la trahison. Même si cela m’a pris sept ans, j’en suis venu à accepter que je n’aurai jamais les réponses que je cherchais si désespérément, et que je ne connaîtrai pas non plus pleinement la réalité de mon mariage autrefois bien-aimé. Je n’aime pas cette vérité, mais je l’accepte.
Cela ne veut pas dire que je suis « guéri » ou que je ne pense jamais avec tendresse à mon ancienne vie – loin de là. Les dates autrefois importantes et ce qui auraient été des jalons sont particulièrement difficiles, et je trébuche encore de temps en temps dans le terrier de la rétrospection. Mais quand je le fais, je ne reste pas aussi longtemps qu’avant. Au lieu de cela, je me souviens de ce que j’ai appris et je m’ancre dans le présent, en me mettant à l’écoute de ce dont j’ai besoin pour prendre soin de moi. Souvent, la réponse est un bon cri suivi d’une conversation avec Maya. Depuis notre première rencontre au Sex Monster Camp, nous avons maintenu des enregistrements quasi quotidiens, discutant de tout et de rien, y compris les effets macro et micro de notre expérience, la monoparentalité au cours des années turbulentes de l’adolescence, les nuances de notre chagrin ambigu et la fragilité de nos cœurs Bubble Wrapped.
Au fil des années, nous nous sommes regardés danser dans une sorte de cha-cha de chagrin de deux pas en avant et d’un pas en arrière. Cela peut paraître lent et frustrant (c’est vrai), mais au fil de ces « étapes », nous avons tous deux fait des progrès constants. Au fur et à mesure que nous avançons, nous éloignant de nos vies telles qu’elles étaient autrefois et entrant dans la vie telle qu’elle est, nous avons connu une croissance personnelle exponentielle.
Un exemple en est l’abandon des premiers récits – parmi eux, notre déclaration obstinée selon laquelle les relations amoureuses ne feraient partie d’aucun de nos avenirs. Même si quelque chose en moi avait commencé à murmurer le contraire, j’ai tenu le coup et j’ai décliné les offres d’installation. Jusqu’à ce que je ne le fasse pas.
Trois ans après mon divorce, j’ai accepté une invitation à dîner. Et pour la première fois depuis l’université, j’ai eu un vrai rendez-vous en personne. Chris m’a ravi et quatre ans plus tard, nous sortons toujours ensemble. Maya s’ouvre lentement aux fréquentations mais, comme tant de personnes profondément traumatisées par la trahison, elle hésite. Pourtant, à chaque pas de guérison, le Bubble Wrap se détend un peu pour elle. Je soupçonne que Maya et moi – et tous ceux qui ont vécu ce que nous avons vécu – pouvons toujours garder au moins une petite partie de nous-mêmes couverte dans un emballage protecteur.