Como columnista me he puesto al servicio de la comunidad. Pensar junto con “la gente”, dar consejos, hacer manejables cuestiones complejas… no pasa un día sin que piense: ¿cómo puedo ayudar a los suscriptores de NRC servir de guía y faro.
Así vi mi columna la semana pasada, cuando escribí sobre reglas de conducta para personas mayores de 65 años. Pensé que sería útil tomar de la mano a este grupo porque este año, por primera vez en nuestro país desde 1900, hay más personas mayores de 65 años que menores de 20 años. Por eso formulé 18 “reglas de vida” con las que toda persona (casi) jubilada puede empezar fácilmente. ¡Por menos irritación y más felicidad para toda la sociedad!
Lo sabía.
Claro, hubo un puñado de lectores mayores de 65 años que me dijeron que se rieron a carcajadas con mi artículo. Pero por lo demás fue principalmente una avalancha de canosos FURIOROS a los que TOTALMENTE no les hizo gracia tanta ironía, ¡¡¡a qué te refieres con ironía!!! – incluyendo términos fuertes que realmente no se esperarían en este grupo de edad – y calificó mi artículo de “ageístico” e “indigno de un periódico de calidad”.
No dejes que nada te convenza. ¡Tú también tienes todo tu cabello!
Cuando se reían de mí por tanta falta de autoconocimiento, de capacidad para poner las cosas en perspectiva y de humor, todavía sentía remordimiento. Además, la chimenea de la NRC también debe seguir echando humo. Por eso, esta semana pido disculpas humildemente a todos los suscriptores muy valiosos a quienes he lastimado y ofrezco consejos para los jóvenes de nuestra sociedad.
Porque eso es lo que me exigían (después de disculparme, claro) todos esos ancianos con espuma por la boca: ¡reglas para los jóvenes! ¡No los ancianos de nuestra sociedad, no, señora Bouwman! Los jóvenes deben adaptarse1!%@! Así que aquí vienen, basados en los correos electrónicos y los consejos de los lectores. Realmente, realmente, nunca lo volveré a hacer.
1. ¡Hola jóvenes! ¡Solo ve a trabajar! En lugar de esas interminables historias de quejas sobre no sentirse bien, trabaja desde casa por un día porque Storm, Lente o Zever realmente no pueden ir a la escuela hoy, que estás “sobreestimulado” o tienes que pasear al perro. ¿Por qué la presión es demasiado alta? ¿Qué presión?
2. Nunca lo tendrás mejor que ahora. Con sus trabajos en Ciudad del Cabo y Bali. Todo es posible, está permitido y no se requiere absolutamente nada. ¿Quién dice que tienes que hacerlo? Eso es lo que te dicen todos esos entrenadores, personas influyentes y padres frustrados y fracasados, y ahora estás todos infelices y deprimidos. No dejes que nada te convenza. ¡Tú también tienes todo tu cabello!
3. ¡Guarda tu teléfono! Y mejor pídenos consejo en lugar de buscar en Google. Los viejos sabemos más que todas las redes juntas. Eso se llama experiencia de vida.
4. Mejor empieza a LLAMAR a ese celular. En lugar de esos estúpidos mensajes de texto y esos interminables mensajes de voz. ¡¿Por qué no te atreves a hacer llamadas telefónicas?! ¿Vas a morir o algo así? Bueno entonces.
5. Limita el uso de atajos y del inglés. No podemos seguir eso. ¡Habla tu idioma nativo! “Gemo” (“gezel(lig) mozzarel”), ¿qué quieres decir con “gemo”? ¿Sabes siquiera qué es la ‘quimio’? ¡Chocante!
6. ¡¡Y trabaja en tu gramática y ortografía!11!! Nadie te toma en serio esas faltas de ortografía. ¿Qué quieres decir con mala educación? Arremángate tú mismo. ¡Tuvimos que hacer eso antes también! ¡Construimos todo el país!
7. ¿Por qué de repente todo se vuelve “inseguro”? Mientras no haya nadie delante de ti con un cuchillo, una pistola, un hacha o unos puños americanos, una situación no es insegura, a lo sumo es incómoda y toda tu vida es incómoda, desde el parto hasta el funeral.
8. Ve y protesta de verdad. En lugar de ese compromiso oatcappu. Vamos. ¿Qué quieres decir con bloquear la A12, peticiones online con ‘no a mi nombre’ o buenos desfiles? Simplemente retiren los adoquines de las calles, como solíamos hacerlo. ¡Sin hogar no hay coronación! ¿Sin clima? ¡Entonces odio!
9. ¡Y vístete decentemente! Un suéter con ombligo no es ropa adecuada para el trabajo. Sólo usa traje y corbata. Un vestido por encima de la rodilla. Bonitos zapatos de cuero en lugar de esas estúpidas zapatillas. Sí, podemos llevar cortavientos con mochilas y botas de montaña. ¡Pero estamos jubilados! ¡Dusch!
10. Tome el escáner de mano. Y escanear en la tienda; Por favor, no lo hagáis en la caja registradora y, sobre todo, no dejéis que vuestros hijos (¡qué lindos!) se los escaneen. ¡Dios mío, qué demora!
11. ¡Practica un deporte de equipo! Entonces tenemos más espacio en el gimnasio. Y simplemente duchémonos juntos, grupo de bastardos mojigatos. Nosotros también lo hacíamos y eso hizo muy felices a muchos instructores deportivos.
12. Aprenda a parchar su neumático. Y simplemente quejarse de que la vida es muy cara. ¿Crees que es una locura tener un Swapfiets y pedir toda tu comida? Es mejor cocinar tú mismo en lugar de cargar toda esa basura. Ah, sí, y deja de usar esos vaporizadores. ¿Qué tiene de malo un paquete de tabaco de liar de peso medio? ¡Mi padre fumaba todos los días y vivió hasta los 93 años!
13. Si vas a salir de fiesta, beber y esnifar durante unos días, limpia lo que ensucias antes de irte. Si llevas a los niños a comer fuera, asegúrate de que no molesten a otras personas. Aprende de memoria el Wilhelmus, versículos 1 y 6.
14. ¿Agotamiento? No se puede tener todo en orden antes de los treinta. Nosotros tampoco teníamos. Ahora concéntrate en las prioridades. Mantente saludable. Teléfono lejos. Y tenga en cuenta que habrá mucho más por venir después: mala visión, mala audición y cada vez menos sentido del humor.
Podría seguir y seguir, pero me detendré aquí porque, como escribió un lector: “Me parece inútil poner a prueba más a fondo la capacidad de atención de los jóvenes”. Jajaja. Bueno.
¡Adiós!
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