MIENTRAS la buena gente de Mallorca estaba fuera y haciendo muñecos de nieve esta semana, la mitad de Gran Bretaña estaba sentada en el jardín tratando de vislumbrar la aurora boreal.
Las condiciones meteorológicas raras combinadas con algunas fiestas solares al estilo de Ibiza significaron que eran claramente visibles tan al sur como Wiltshire.
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La noticia incluso me sacó de quicio, así que dejé de ver la nueva serie de Drive To Survive, que en su mayoría es una colección de personas que dicen «empujar» con extraños acentos europeos, abrí una botella de vino y me dirigí a la terraza de mi azotea con una tumbona y un anorak.
Pronto, necesitaba una segunda botella de vino. Y luego se nubló. Pero no me di cuenta porque estaba puliendo un tercio.
Las auroras boreales pueden hacerle esto a un hombre porque son tan espectaculares como ver a Elton John en su momento más brillante, saltando el Gran Cañón, en una cuatriciclo púrpura en llamas, durante un ataque alienígena. Especialmente si has tenido algunos.
Hay muchas maravillas en el mundo.
Puerto de Hong Kong al anochecer. El desierto de Namib. Y las piernas de Elizabeth Debicki.
Pero todos se desvanecen en la insignificancia en comparación con la aurora boreal. Verlos debería estar en la lista de deseos de todos.
Los atrapé solo una vez, en un vuelo de regreso de Detroit a Londres, y eran tan fascinantes que no supe que estaba babeando hasta que el hombre en el asiento de al lado me ofreció un pañuelo.
Por eso entendí completamente el pensamiento de un tipo que conocí en Suecia el año pasado.
Me dijo que le había prometido a su padre moribundo que algún día vería la aurora boreal y había reservado unas vacaciones de tres semanas en Laponia para cumplir ese deseo.
No podía ver cómo esto beneficiaría tanto a su padre muerto. Especialmente cuando se fue a casa cuando se le acabó el tiempo, decepcionado.
Para tener una posibilidad real de ver la aurora boreal, para darle el nombre correcto, debe estar bien al norte de Escocia, entre agosto y mayo. También necesitas un cielo sin nubes.
Y tiene que haber mucha actividad solar, para que las partículas del sol se sientan realmente juguetonas cuando chocan con los átomos de gas en nuestra atmósfera, creando la cortina de sonido y color en constante movimiento.
Entonces, básicamente, necesitas mucha suerte y algo que te mantenga despierto. (No vino: eso no funciona en absoluto).
Afortunadamente, hay un truco si tu objetivo es una publicación de Instagram.
A menudo, no puedes ver la aurora boreal a simple vista, pero si apuntas la cámara de un teléfono al cielo nocturno, se muestran perfectamente.
Odio a la lluvia en el desfile
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Oh, no. Parece que en algún momento de este mes, los meteorólogos de Gran Bretaña se declararán en huelga. ¿Cómo diablos nos las arreglaremos?
¿Quién nos avisará si se avecina una tormenta tropical, o una plaga de langostas, o una ola de calor que nos derretirá la cabeza?
No, espera. Esto es Gran Bretaña. No conseguimos ninguna de estas cosas. Mañana siempre va a ser 57F y llovizna.
Y no necesitamos a alguien con un mal traje y una gran pantalla verde para decirnos eso.
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ESTA semana, los médicos anunciaron que caminar 11 minutos todos los días reducirá sustancialmente las posibilidades de morir prematuramente.
Eso suena genial, pero espera. «Once» minutos parece bastante preciso. ¿Serían nueve minutos? ¿O siete?
¿O podría vivir hasta los 100 años si camino a la nevera todos los días para comprar otro pastel de cerdo?
Pásate por un surf
Así que déjame ver si tengo esto claro.
Una empresa canadiense planea explotar una nueva mina para poder excavar cientos de toneladas de algo llamado brucita y convertirlas en hidróxido de magnesio.
Esto se cargará en un barco. . . y luego liberado en el mar frente a la costa de Cornualles.
Para, er, ayudar a resolver el cambio climático.
¿En realidad? Porque he hecho algunas comprobaciones y resulta que el hidróxido de magnesio es más conocido como leche de magnesia. Que es un conocido laxante.
No puedo imaginar que los surfistas de la región estén muy contentos con esta nueva iniciativa.
Porque cuando regresen a la playa todas las noches, estarán absolutamente cubiertos de diarrea de pescado.
Los actores están, er, actuando
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La actriz de AN llamada Jessica Barden dijo esta semana que cuando estrellas elegantes como Emma Corrin asumen papeles arenosos del norte, es solo «turismo de clase trabajadora».
Ella considera que para desempeñar un papel de clase trabajadora debes ser una persona de clase trabajadora.
Bien. Veo. Entonces, sobre esa base, Anthony Hopkins nunca debería haber obtenido el papel de Hannibal el caníbal.
Debería haber ido en su lugar a ese tipo alemán que actualmente cumple condena por matar a su novio y luego cocinarlo en ajo y aceite de oliva antes de sentarse a comérselo, acompañado de un buen tinto sudafricano.
EN un discurso ante una sala llena de gente durmiendo esta semana, Sir Starmer dijo que las leyes de planificación deben reformarse. Hasta ahora, todo bien. Ellas hacen.
Pero luego dijo: «El valor predeterminado en este momento para los parques eólicos es que si una o varias personas se oponen, entonces todo el sistema se basa en ellos, en lugar de la gran mayoría que quiere seguir adelante».
¿Granjas eólicas, Keir? ¡¿¡¿¿¿Parques eólicos???!?! Noooo. Te refieres a granjas.
eso seria tonto
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MARKS & Spencer se vio obligado a disculparse esta semana después de que un hombre publicara en Twitter que no deberían exhibir narcisos junto a cebolletas.
Dice que si alguien los confundiera y se comiera un narciso, sería como tragarse una caja de agujas diminutas, y que, poco después, estarían hablando con Dios por el gran teléfono blanco, mientras vomitaban pedacitos de hueso.
Suena desagradable. Pero creo que la mayoría de nosotros estará bien, porque un narciso es un tallo verde de un pie de largo con una bonita flor amarilla en la parte superior. Y una cebolleta no lo es.
Confundirlos a los dos y comprar algo incorrecto sería como ir a buscar una lata de carne en conserva y volver a casa con una botella de lejía.
Esta semana apareció una historia idiota que decía que la comida en mi tienda agrícola cuesta mucho más que en la sucursal cercana de Aldi.
Sí. Lo hace. Porque cobro a los clientes lo que cuesta cultivar y preparar la comida, en lugar de venderla por lo que los supermercados están dispuestos a pagar. Lo que significaría operar con pérdidas.
El problema de abastecer a los supermercados ahora es tan grave que muchos agricultores están ahorrando su dinero y no cultivan nada en absoluto.
Y es por eso que ahora tenemos tantos estantes vacíos.
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DIJE la semana pasada que se esperaba que un Ford Sierra Cosworth, como el de arriba, alcanzara £180,000 en una subasta de autos clásicos. Estaba un poco equivocado. En realidad, costó poco menos de £ 600,000.