Tal vez el rey debería llamar a John de Mol

Nuestra monarquía bananera está en mal estado. La familia real durmió en un Van der Valk en Maastricht. ¿Se ha acabado el dinero? ¿Son demasiado caros sus refugiados ucranianos? ¿O no tomaron una siesta en el hermoso hotel Kruisheren porque era demasiado probable que las princesas pasaran la noche en el cercano Koestraat? Luego, al día siguiente, estarían arrastrando a sus padres con una resaca gorda quebradiza y quebrada. Y eso simplemente no era posible. Todo tenía que ser lo más fresco y afrutado posible. El rey está luchando con un problema de imagen creado por él mismo y tuvo que hacer todo lo posible. Sólo los ancianos todavía creen en él. Los compañeros de Johan Derksen. La juventud realmente picará este espectáculo de marionetas medievales. Y la juventud tiene razón.

Por eso presté especial atención a las tres princesas durante el recorrido obligatorio. ¿Siguen interesados ​​en estas tonterías? La más pequeña todavía es demasiado pequeña para expresar algo de ese sentimiento, pero Amalia claramente tiene sentido del humor. Se había puesto el pijama de rayas a propósito. Si eso no fuera una señal. Pero el del medio me robó el corazón. Alexia con su chaqueta verde. Lo que me gustaba tanto de ella era su mirada llena de saludable repugnancia. ¿Había venido desde Gales para esta tontería? ¿Para un padre bailarín libertino? ¿Más un concurso infantil al nivel del grupo 4? Supo lo suficiente cuando vio a su padre balanceándose del brazo con el alcalde al son de la música de André Rieu. Sus ojos no hablaban volúmenes, sino bibliotecas. Pronto se distanciará públicamente de esta tontería.

El problema de la imagen de nuestro rey. Las encuestas no significan mucho para él, pero quiere críticas constructivas. De lo contrario, se convertiría en una especie de Putin y nadie quiere eso. Esta rara ecuación torcida que nadie entendió vino de él mismo. Hasta el ex presentador del programa EO bueno Sangre azul agitó las orejas y luego debe haberse pelado como rey.

¿Qué haces con una imagen pésima? Tal vez debería llamar a John de Mol. Él también está en serios problemas. ¿Cuáles son sus problemas? Su hijo, su hermana, su cuñado, su transmisor. Más otro armario lleno de cadáveres que La voz caliente. Allí sucedieron cosas sucias que él no vio. De Mol no es solo su nombre, ahora también su apodo. Y luego también tiene a los tres adolescentes de Hoy por dentro quien tuvo que reírse demasiado con una historia obscena del abuelo del trío. Literalmente había usado a una mujer como candelabro hace cincuenta años. Una mujer inconsciente. Una mujer inconsciente con gusto. Porque antes de que golpeara, ella le había vomitado encima. Toda la mesa se rió a carcajadas con la historia. Las lágrimas corrían por las viejas mejillas. Su compañero Gijp hizo un esfuerzo adicional. Menos mal que no había bate de béisbol. Todos se rieron de una hernia. Así de dobles eran.

Mientras tanto, los hombres han perdido la risa. Los patrocinadores se retiran y Ángela de Jong se enfada. Incluso tan enojada que apareció en dos programas de entrevistas el jueves por la noche. ¿Qué le pasa a esa mujer? ¿Esta conciencia de vinex ambulante sabe que no es el oráculo que cree que es?

El abuelo Derksen ahora ha atenuado la sucia anécdota. La vela no entró, pero al lado del candelabro y si esperamos otra semana eran dos velas de pastel de cumpleaños que había enchufado en el enchufe al lado de la puerta principal. Y un poco más tarde escuchamos que Veendam no tenía ningún guardián. Dada la diferencia de goles en ese momento, eso bien podría ser cierto.

El programa ha desaparecido desde entonces. Angela hablará de un desastre nacional y John tirará la toalla. Se detiene con su canal patético para siempre. Sin multitud, sin caja registradora. Arrancado del tubo por una simple vela. La vela como punto de luz. Pero hay una luz aún más hermosa en este fin de semana. Nuestro oligarca nacional Sywert ha perdido gran parte de sus millones por el momento. Eso me hace feliz ahora. Voy a encender una vela con el santo del dinero. Y que eso pase a ser Sint-Corona. Un nombre que no inventé. Y es una dama. Así que para estar seguro: enciende una vela. No entrar.