Madres tabúes, ¿siguen existiendo? En esta serie discutimos los últimos asuntos no discutidos en torno a la maternidad. Esta semana: ¿y si no te gusta tu pareja como padre?
“Hace todo lo posible por mí, pero no está ahí para nuestros hijos. Lleva mi auto al garaje, a menudo trae flores, se asegura de que no me falte nada”, dice Eileen. “No tengo nada de qué quejarme de él como compañero, pero como padre me decepciona todos los días”.
Eileen y su pareja llevan ocho años juntos y juntos tienen dos hijos de dos y cuatro años. “Mi esposo rara vez juega con los niños y nunca les lee un libro. No está presente en los momentos importantes y nunca se esfuerza por iniciar una salida familiar divertida los fines de semana”.
Según Eileen, a menudo está hablando por teléfono y parece desinteresado. “No consideraría dejarlo. Pero a veces me pregunto si no es mejor para los niños”.
¿A quién necesitas cuando algo te molesta?
La historia de Eileen no es ajena al terapeuta familiar y de relaciones Joey Steur. “Muchos padres acuden a nuestra consulta con niños pequeños. Una de las primeras cosas que hago es averiguar en qué relación se produce el problema”, explica el fundador de Praktijk de Liefde.
“Tienes la relación de amor. Esta es la relación entre ustedes dos, basada en el deseo y la intimidad. Y tienes la relación de padres: la relación en la que se trata de cuidar a los niños. Hay una diferencia entre estas relaciones. Muchas las parejas sienten que en algún lugar sí, pero no pueden expresarlo con palabras”.
Dijo que no se consideraba a sí mismo como un papá bebé. Eso me tocó profundamente.
“A menudo les doy un consejo a las parejas para que averigüen a quién necesitan cuando tienen un problema. ¿Un padre que se asegura de que todo salga bien y se pone en modo de control? O una pareja que los escucha, los recibe y simplemente los cuida”. Es bueno ser consciente de eso y poder expresar esta necesidad unos a otros”, dice Steur.
‘Como padre, reaccionas emocionalmente’
“Durante el embarazo, mi pareja estuvo muy involucrada y tenía plena confianza en que sería un gran padre”, dice Eileen. “Dos días después de que nació nuestro hijo, volvió a trabajar y su atención se había ido”.
“En el primer cumpleaños de nuestro hijo, le espeté: ‘¿De verdad disfrutas ser padre?’ Reaccionó con más honestidad de lo que esperaba y respondió que no se consideraba a sí mismo como el padre de un bebé. Eso me conmovió profundamente en ese momento”.
Cuando se trata de niños, las cosas rápidamente se vuelven delicadas. En tal caso, puede responder como padre o como socio.
Según Steur, sucede en toda relación que ciertas fases son más o menos favorables. Según ella, eso no tiene por qué ser un problema, siempre que haya lugar para estos sentimientos. “Tan pronto como se trata de niños, es rápidamente sensible. No es de extrañar que las palabras de la pareja de Eileen la conmuevan. Pero en tal caso, puede responder como padre o como pareja”.
“Como padre reaccionas emocionalmente porque alguien está tocando a tus hijos. Esto a menudo significa que pierdes el diálogo con tu pareja. Si tú como pareja respondes y preguntas de dónde viene este sentimiento, creas un espacio para una conversación”.
Miedo a lastimar o ser lastimado
La pareja de Eileen continúa decepcionándola cuando se trata de los niños. A ella le resulta muy difícil compartir estos sentimientos dolorosos con él. “Está claro que tiene miedo de lastimarlo o de que ella misma se lastime. Eso le impide ser vulnerable”, dice Steur.
“Ahora ella misma carga todo tipo de emociones como frustración y tristeza. Eso no solo es difícil para ella, sino que tampoco es bueno para su relación. Mi consejo es que se mantengan cerca de sus propios sentimientos cuando entablen un diálogo sobre esto. Di lo que ves, sientes y experimentas y lo que te hace”.
“Al no culpar, juzgar o culpar, una pareja responderá con indulgencia y se dará cuenta de su papel de pareja que no quiere infligir estos sentimientos en ti”.
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