Sonja (54): “La psicóloga que visité por mi trauma de abuso me manoseó”

El comportamiento transfronterizo es, lamentablemente, de todos los tiempos y, por lo tanto, es algo de lo que debemos seguir hablando. Como lección para los perpetradores, como apoyo para las víctimas. Porque culpar a la víctima realmente tengo que parar. En la columna semanal ‘¿Por qué no dije nada entonces?’ los lectores comparten situaciones transfronterizas en las que se pusieron rígidos. Esta semana Sonja (54), cuyo psicólogo de trauma fue demasiado lejos.

Sonja (54): “Entro en la sala de tratamiento donde tengo mi primera conversación con un psicólogo. Me sorprende cuando veo que el terapeuta es un hombre. Dos metros de largo, ancho, un poco mayor que mi padre. Esto no se siente bien, cruza mi mente. Aún así, me siento y comenzamos nuestra conversación. ¡Es de hecho un médico que ha aprendido para esta profesión! Estoy exponiendo mi alma por primera vez en mi vida y contando sobre los años de abuso psicológico, físico y sexual de mi padre. Sale sin emoción, como un torrente de terribles recuerdos. Después de una hora de conversación, acordamos una nueva sesión, camino hacia la puerta y me congelo. ¿Realmente siento esto? Cuando paso junto al psicólogo, su mano se desliza sobre mi trasero y lo aprieta. Me quedo en la puerta en estado de shock, mirando la salida a unos metros de distancia. Sin decir nada, corro, salgo del edificio y me alejo en bicicleta. Todo el camino a casa solo puedo maldecir. Alguien me está tocando de nuevo. Dejé que sucediera de nuevo.

Abuso

En mis primeros recuerdos como un niño de 4 años, he sido abusado verbalmente, humillado y abusado físicamente por mi padre. Cuando comencé a tomar formas femeninas alrededor de los doce años, también se agregó el abuso sexual. Tuve que vestirme bien para él y tomarme una foto, pero también realizar actos sexuales con él. Hizo lo mismo con mi madre y mi hermana gemela. Pero siempre me sentí responsable. Asumí la culpa cuando se enojó porque algo andaba por ahí en alguna parte. Me aseguré de que yo fuera el que derribara para que mi hermana y mi madre no sufrieran ningún daño. Eso suena traumático y lo fue, pero soporté el abuso y apagué mis sentimientos. tuve que Mi madre no se atrevía a dejar a mi padre. Aprendí a vivir con el abuso y ni siquiera me di cuenta de que el comportamiento de mi padre no era normal.

Construyendo nueva vida

Cuando tenía dieciocho años conseguí un trabajo en BBL como diseñador. Mi jefe vio los moretones en mis brazos, me escuchó a veces hacer un comentario sobre ‘castigo de mi padre’ y supo: uno y uno es igual a dos. “Sonja, mi esposa y yo queremos llevarte a dar un paseo”, dijo. Durante esa caminata, admití que estaba siendo maltratada. La conversación confirmó que lo que estaba pasando en nuestra casa no era normal. Concertaron una cita con un médico de confianza y eso me dio fuerzas para convencer a mi madre de dejar a mi padre. Después de mucho hablar funcionó. Huimos, construimos una nueva vida y finalmente encontré el coraje para buscar la ayuda de un psicólogo.

Culpa

Y luego te pasa esto. Me sentí tan culpable. ¿Por qué no dije nada? ¿Por que soy yo? ¿Lo había incitado con mi historia? ¿O lo provoqué para que los hombres se aprovecharan de mí? ¿Era la ropa que llevaba puesta? Me sentí culpable durante mucho tiempo después de esa sesión. Debería haberlo golpeado cuando me tocó en lugar de dejar que sucediera.

La herida del abuso

Un tiempo después me presenté a la práctica del psicólogo. Afortunadamente, tomaron mi informe muy en serio y el hombre en cuestión fue despedido. Me sentí como un ganador: ¡me enfrentaría a todos esos pervertidos! Pero ¿de qué me sirvió eso al final? Porque después de esa única sesión dejé de ir al psicólogo y mis problemas continuaron a fuego lento. Guardé mis sentimientos de nuevo para que pareciera funcionar bien. Trabajo, una familia, una buena vida. Pero más allá de eso, viví con la herida que me dejó el abuso. Cuando vi a mujeres en Instagram que vestían con poca ropa, me volví loco con los comentarios: “¡No te sorprendas si te atacan por vestirte así!”.

Además, a veces podía enfadarme tanto con mis hijos. Si entraran a la casa con arena en los zapatos, podría salir disparado de mis pantuflas. Y sí, a veces también hubo un golpe. Me di cuenta de que estaba copiando el comportamiento de mi padre. Algo tenía que cambiar si no quería ser como él. No fue hasta los cuarenta y dos años que me atreví a ir a terapia nuevamente.

terapia de trauma

Me deshice de un montón de basura. Fui a terapia de trauma cinco días a la semana. Luego dos y de vez en cuando. Pero me he convertido en una versión más suave de mí mismo. Antes, nunca había aprendido a lidiar con mi ira o proteger mis límites. Ahora sé cómo regular mis emociones. Pero el abuso nunca desaparecerá por completo. La cicatriz del pasado está en cada fibra de mi cuerpo. Por ejemplo, hoy estoy usando un vestido con cuello en v. Pero sé que cuando salga por la puerta, me pondré una camisa debajo. También pido siempre una doctora o psicóloga. A veces se siente como si ese psicólogo cuando tenía dieciocho años fuera una señal: ahora te deshiciste de tu padre, pero no creas que algo así nunca te puede volver a pasar. Afortunadamente, gracias a mi terapia, sé que nunca es culpa de la víctima. Y sé cómo establecer mis límites. ¿De repente estoy sentado frente a un médico en una práctica (o donde sea) y no me siento bien? Entonces digo: ‘Lo siento, señor. Esto no funcionará.'”