Cara doctora,
Mi nombre es Sonia y tengo 51 años. te escribo porque me siento como atascado. Estuve casada con mi ahora ex esposo durante 17 años, pero hemos estado juntos desde el cuarto grado de secundaria. A pesar de la la separación sucedió hace 5 años, no puedo superarlo. Del matrimonio nacieron 2 hijos, mi razón de vivir, y me alegro de que al menos ellos se lo hayan tomado bastante bien, seguro que mejor que yo. Con frecuencia Siento culpable de separación y me encuentro pensando “Si tan solo hubiera hecho esto” o “Si tan solo no hubiera dicho eso” o “¡Toma! El enésimo fracaso de mi vida”. En otros días, sin embargo, el enojo por todo el tiempo que le he dedicado, que le he robado a otras personas y experiencias y que nadie me va a devolver. ¿Cómo sigo con mi vida si mis pensamientos están fijos en él? ¿Cómo puedo ser una buena madre si no estoy en esto con la cabeza?
La respuesta de Marinella Cozzolino
Dra. Marinella Cozzolino, Psicóloga y Sexóloga
Estimada Sonia,
el amor también hace esto o tal vez sólo eso: nos hace perder la cabeza. Nos vuelve irracionales, faltos de las habilidades lógicas más básicas. Quien ama o ha amado es invadido sólo por sensaciones y emociones. Es muy probable que todavía esté atrapada allí, en esta historia, que esté esperando.
Separada pero aún atrapada con su ex
Porque fue el primero y le hubiera gustado que fuera el último, porque es el padre de sus hijos, porque ella lo ama profundamente o porque se había convertido en un hábito y él se volvió una especie de fijación. No sé cuál puede ser el motivo, pero seguro que es donde más cómoda se siente. Verás, después de tantos años juntos nos convertimos en la familia del otro: discutimos, hay menos pasión que en el pasado, compartimos menos experiencias emocionantes pero permanecemos juntos porque el otro está en casa.
Estar juntos por “cómodos”
En algunos casos permanecemos juntos porque sin la otra persona nos sentimos perdidos, demasiado perdidos y no sabemos estar en el mundo, somos incapaces de encontrar nuestro propio lugar, nuestra propia dimensión sin la otra persona.
Todavía en otros casos, el otro es como un palo en el que uno se apoya para no caer porque, con las propias piernas solas, no se siente lo suficientemente seguro. Ni que decir tiene que si el otro tiene el propósito de mantenernos en pie, si se va, tambaleamos, caemos, avanzamos lentamente o permanecemos inmóviles.
Obviamente no la conozco a ella ni los detalles de su historia, mucho menos la razón por la que se separaron, y por eso trataré de darle algo de reflexión de una manera muy general.
¿De dónde viene este bloque?
Si empezamos por el final vemos más claro dónde se puede bloquear. Cuando una historia termina nos encontramos solos con nosotros mismos. Un poco magullados por el final de una historia de amor pero solos, por lo tanto libres para decidir qué hacer con nuestras vidas. Hay un tiempo vacíoen el que cualquier experiencia constructiva es imposible ya que, en ese tiempo, es necesario procesar la pérdida, el dolor, el luto de la separación pero sobre todo comprender quiénes somos sin el otro.
Ese dolor de la separación
La sensación es que cuando uno se queda demasiado tiempo bloqueado por el final de una historia, es porque uno cree que el otro se va. ha traído lo mejor de nosotros, en lo que nos habíamos convertido cuando estábamos juntos. Por eso, en la elaboración del final de una historia, lo más difícil es precisamente elaborar la pérdida de una parte de uno mismo, la que el otro se llevó al irse. Parece un dolor inmanejable y sin embargo no es el único motivo de sufrimiento, hay mayor dolor lo que quizás explique, en parte, estos últimos 5 años: los que se van se llevan nuestra idea del futuroel futuro que habíamos imaginado juntos, la proyección que habíamos hecho de nosotros en 10 años, ese NOSOTROS que muere sin poder oponerse a nosotros de ninguna manera.
La ira por la separación es necesaria
El enfado que sale de vez en cuando podría indicar una evolución de la situación, es una etapa necesaria: reescribir un trozo de historia para reconocer que no todo iba bien, que tan felices como recuerdo ahora, tal vez nunca lo fuimos.
La felicidad es una decisión.
Espero que haya elegido dedicarle tiempo y que ella y solo ella haya optado por sustraerlo de otras experiencias. ¿Por qué reprocharle ahora? No puedo decir que no valió la pena: Muchos años juntos y dos hijos son el resultado de un gran amor que puede acabar como todos los seres vivos. Sin embargo, la serenidad de sus hijos respecto a esta separación me hace suponer que el ambiente en la casa no era el mejor. ¿Es posible que no quisiera ver? ¿Será posible que, como muchos, esté convencida de que no debemos separarnos por el bien de los niños? Verá, a veces, es precisamente por los niños que se debe tomar esta decisión, para garantizarles un ambiente sereno, una vida en el hogar sin tensiones y estrés. Ahora tendrá que decidir tomar el control de su vida.
La felicidad es una decisión.
Dimmy, el psicólogo los 7 días de la semana
De una idea de Doctora Marinella Cozzolino, Psicóloga, Sexóloga Clínica y presidente de laAsociación Italiana de Sexología Clínicaha nacido Dimmy, la psicóloga los 7 días de la semana de 8 a 24. “El objetivo es acercar la psicología a la mayor cantidad de personas posible. Con Dimmy el psicólogo está en línea.
Esto significa que incluso aquellos que tienen turnos de trabajo complicados o que viajan mucho por trabajo, los que viven en centros pequeños donde no hay un psicólogo cerca, los que tienen dificultades de movimiento físico pueden tener la posibilidad de someterse a terapia. Cada uno puede elegir el lugar, el día y la hora que prefiera para hablar con su profesional», apunta la experta. Todo a un costo accesible.
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