Chola querida Ester. Soy M. Tengo 36 años y tengo una vida aparentemente perfecta: un trabajo que me encanta y me gratifica, soy una persona alegre y segura de mi misma, que se lleva bien con la mayoría de las personas que conoce, que siempre trata de ayudar a los demás. Soy muy empática, tengo muchas pasiones y estoy llena de vida.
Hace trece años conocí a G., un single de treinta y cinco años que me hizo perder la cabeza y que utilizó un agotador bombardeo amoroso entre poemas, canciones y frases llenas de dramatismo, pero nunca aplicó demasiado a la práctica. súper celoso, verbalmente agresivo, gruñón, malhumorado, pero comprensivo y amable con el mundo exterior. He estado tratando de superarlo con un PAQ, que entró en mi vida después de que terminé con él, pero no pude. En efecto, hace nueve años nos casamos y tuvimos dos hijos maravillosos. Es una pena, sin embargo, que él siguiera siendo el mismo y los casi doce años de diferencia, a pesar de que siempre he sido una persona muy madura, no nos ayudaron a vivir en paz.
Hemos tenido innumerables peleas a lo largo de los años, nuestra historia no fluyo y no fluye en paz, me siento aprisionada, no me siento libre de ser yo misma, tanto que también he abandonado algunas pasiones… la verdad, sobre todo poder compartir el mayor tiempo posible con mi familia. Como madre trabajadora, el tiempo siempre me parece corto. La verdad es que no me siento querido y, en retrospectiva, supongo que nunca lo fui. Siempre lo tengo claro, siempre he dicho lo que me hacía sufrir (denigración, bullying) pero nunca ha cambiado nada, tanto que hasta le ofrecí una terapia de pareja a la que nunca quiso “doblarse”.
Hace dos años y medio conocí a mi GAS, A., Una colega mía y de espléndida edad de mi marido. Casado, con dos hijos, según él en constante crisis con su mujery ha estado con él desde la escuela secundaria y ha tenido algunas aventuras extramatrimoniales a lo largo de los años. Empezamos a vernos, siempre en el lugar de trabajo, entre un café y una íntima confidencia y nos unimos mucho.
A. siempre lo ha tenido claro “No tengo edad para enamorarme, no soy la persona que puede amarte, no quiero abandonar la vida cotidiana con mis hijos”. “Después de un año, nos besamos y continuamos haciéndolo a menudo. Él obviamente hubiera querido algo más y yo, que siempre he sido un intolerante (nunca engaño, nunca historias paralelas, nunca aventuras de una noche), realmente creía que podía tener una relación extramatrimonial con él, solo para mantenerlo cerca de mí, solo para tener un “momento de paz”, como yo lo llamo. Pero no, ha pasado un año y medio desde nuestro primer beso, y ha habido millones más, fugaces, de unos segundos, en la oficina, en el ascensor, entre un café y otro.. Rechacé de inmediato sus solicitudes de reunirnos para pasar tiempo juntos. A. no entiende, me pregunta “¿cómo entendemos lo que realmente hay ahí? Así, sin hacer el amor”. “No lo sé”. Contesto. “Eres importante para mí y eso es todo. Hubiera querido más”.
Pero sabes querida Esther, la verdad es que no quiero fugarme con él y empezar una nueva vida, no tendría valor. Ojalá tuviera el coraje de vivir a través de esto, y luego cerrarlo y seguir adelante con mi familia. Pero no puedo. Estoy atrapado en este limbo, que me atormenta. En este tiempo “juntos”, siempre he tratado de cerrar con él, más recientemente ayer, cuando le dije que a pesar de haberle dicho que estaba lista para tener una relación con él, prefiero cerrarla. Y no porque no me guste lo suficiente, sino simplemente porque no me gusta su actitud hacia mí. Me siento tratado como un transeúnte. Sonrío al decirlo, porque sé muy bien que así es y debo decir que siempre ha sido consecuente con lo que me decía. Nunca demasiado involucrado, nunca demasiado amoroso. De hecho, no hizo prácticamente nada para que me enamorara de él, pero sucedió de todos modos. Antes de cerrar con él, intenté hacerlo con G., pero no quiere saber nada de eso: dice que tenemos que volver a intentarlo porque entre todos trabajamos y porque tenemos dos niños pequeños que necesitan padres unidos. Y lo entiendo, también pienso que “Peppe por Peppe, me quedo con mi Peppe”.
¿Has visto a Ester? He llegado al final de la carta y no tengo preguntas que hacer. Solo quisiera vivir con un poco más de ligereza y despertar del sueño en el que los besos de A me hacían sentir amada.
Mucho amor. metro.
Querido M,
La pareja, flotando en el viento.
Hagamos un experimento: brevedad. Tanto yo entendí como tú entendiste, de qué hablamos si nos entendemos bien.
Comienzo con Pavese:
Pero, ¿dónde terminaremos, E.? ¿Hay algo más absurdo que el amor? Si lo disfrutamos hasta el final, enseguida nos cansamos, disgustados; si lo sostenemos para recordarlo sin remordimientos, un día nos arrepentiremos de nuestra insensatez y cobardía de no habernos atrevido. El amor sólo pide convertirse en hábito, en vida en común, en una sola carne de dos, y en cuanto lo es, está muerto. Pensar en eso te vuelve loco. Es inútil, el amor es vida y la vida no quiere razonamientos.
Y termino con Pavese:
Y ahora que he terminado puedo ver claramente que no hay respuesta a esta carta excepto insolencia o patadas en el culo.. Pero incluso en esto no habría escapatoria. De niño, cuanto más los tomaba, más terco me volvía.
C. Pavés. La vida a través de las letras. Einaudi
iO Mujer © REPRODUCCIÓN RESERVADA
About the Author
