Los padres plus que se separan lloran dos veces: una vez por la pérdida de su pareja, una segunda vez por los hijos plus que desaparecen de sus vidas. No tienen derechos. ¿Hay algún consejo al que puedan recurrir los padres positivos?
«Tú acepta También se despidió de dos personas, eh.” El presentador de televisión y cantante Niels Destadsbader apareció en el programa de televisión viva la feta mira dentro de su corazón. El popular rostro de la pantalla habló sobre su reciente ruptura.
Poner fin a su relación significó que también tuvo que despedirse del hijo de su expareja. “También fui un padre plus durante siete años”, dice. Como papá plus, Destadsbader cuidó a ese niño, “lo llevó a la escuela, hizo sándwiches, lo lavó”. Además de su relación, Destadsbader también llama a esta pérdida de contacto «un trauma adicional».
Para Tatyana Beloy es muy reconocible. “Es bueno que se vuelva a discutir”, dice la actriz y presentadora. «No lo llamaría un ‘tabú’, pero este es un tema del que se habla muy poco».
El propio Beloy trató de llamar la atención sobre el tema. Hace cuatro años escribió el libro junto con su terapeuta Erik Franck No más madrastra, pues pasó exactamente por el mismo proceso de duelo que Destadsbader: se había separado de su entonces pareja y notaba lo difícil que le resultaba despedirse de sus hijos. “Nunca más”, prometió. Hasta que se volvió a enamorar, de un hombre que ya tenía un hijo.
“Lo que dice Niels Destadsbader es absolutamente cierto”, dice Beloy. “Crías a un niño así, te gusta ver eso y de repente eso se detiene. No tienes derechos a los que recurrir, por lo que no puedes decir: ‘También me gustaría ver a mi hijo o hija más un día a la semana’. Es una especie de soledad que te cae encima y que tienes que atravesar por ti mismo. Eso es muy difícil de ubicar: mi relación había terminado, pero me encantaba ver a mis hijos más. Sin embargo, no había espacio para verlos”.
Derechos
En teoría, además los padres pueden solicitar cierta forma de contacto con un hijo menor a través del tribunal de familia. Entonces deben ser capaces de demostrar que tienen un vínculo especialmente afectivo con el niño, por ejemplo porque han estado involucrados en la crianza durante muchos años. Pero ese contacto es entonces bastante limitado y no evidente, ya que debe solicitarse a través del juzgado.
En definitiva, por norma general es cierto que los padres plus son casi invisibles ante la ley en nuestro país, y menos aún cuando una relación termina. “En Bélgica, solo puede ejercer la patria potestad si es el padre legal de un niño, por ejemplo, porque dio a luz al niño siendo mujer”, dice la abogada Ulrike Cerulus (Order of Flemish Bars/UHasselt/VUB), quien Completó un doctorado sobre la patria potestad. “Además, está el padre biológico. Y finalmente, el padre real, como un padre plus, que cría al niño pero no tiene conexión legal o biológica. Pero eso también significa que alguien que ha criado a un niño durante años no tiene derechos ni autoridad paterna”.
Este es el caso de los países vecinos. Según Cerulus, es urgente proporcionar ese marco también aquí. “Surgen tantos problemas prácticos por la falta de dicho marco, incluso cuando las personas todavía están juntas”, dice ella. “Por ejemplo, un padre plus no puede dar un permiso válido para el tratamiento médico del niño. Hace veinte años, la Corte Constitucional le señaló al legislador que esto es necesario. En definitiva, la pelota está en el tejado del legislador”.
De despedida
Entonces todo depende de cómo vaya el contacto con la(s) expareja(s). ¿Tiene sentido hacer acuerdos sobre el papel de los padres positivos, suponiendo que una pareja se separa? “No lo creo”, dice Franck, coautor del libro de Beloy. “Tal relación con los padres positivos suele ser lo suficientemente compleja. En el período previo al final de una relación de este tipo, es bueno ser abiertos y decirse cuáles son las necesidades mutuas. De esta manera se puede buscar un nuevo modelo de colaboración”.
Aunque esto último implica que los socios se separan en buenos términos. Y ese no es siempre el caso. Todo depende de las circunstancias: cómo se separan las personas, qué edad tienen los niños, etc.
Se pueden discernir dos líneas generales: cuanto mayores son los hijos, más dicen que tienen en la relación con sus padres plus. Y más a menudo pueden optar por mantener algún tipo de contacto con su ex mamá o papá. Pero, sobre todo, los intereses de los niños, especialmente de los niños pequeños, deben ser centrales.
“Muy a menudo hay mucho ego o tristeza de los adultos involucrados en una despedida así”, dice Beloy. «Eso es normal. Pero no, entonces es importante dejar los egoísmos a un lado y pensar en el niño. ¿Que algo así a veces es difícil? Tienes que lidiar con ello. Tienes que hablar de eso”.
Es exactamente el consejo que la experta en relaciones Rika Ponnet da a las personas que vienen a verla, «pensar en la vulnerabilidad de los niños». En términos concretos, recomienda enseñar a los niños que despedirse de las personas es parte de la vida. “Como (más) padres, traten de organizar algún tipo de despedida”, dice ella. “Esto también se puede hacer haciendo una letra o un dibujo. Pero dale a ese niño una historia con la que pueda continuar”.