NoSólo maltratan a los padres que ocasionalmente -o con frecuencia- reciben una bofetada o una paliza. El último Índice regional sobre maltrato infantil en Italia, recién presentado por Cesvirevela datos preocupantes respecto Una forma de violencia que no es física, sino verbal.. Éste, según la OMS, es el forma más extendida de abuso infantil, con una prevalencia -subraya Cesvi- del 36,1%. Pero ¿Qué se entiende realmente por abuso verbal o emocional hacia un niño?? ¿Puede una reprimenda o un reproche tomar la forma de maltrato? Le preguntamos a la psicóloga y psicoterapeuta Camilla Stellato, quien nos facilitó la suya. Consejos para mejorar la relación entre padres e hijos: para las madres y los padres que siempre intentan comportarse de forma autoritaria y serena pero que, lamentablemente, de vez en cuando se les escapa.
Padres e hijos, ¿cuándo una “reprimenda” se convierte en violencia psicológica? El psicólogo responde
El informe Cesvi lo dice abiertamente. Muchos padres son sin darse cuenta del peso de sus palabras y se puede utilizar con intenciones “educativas” aquellos que en cambio son insultos, o amenazas, utilizando tonos y expresiones humillantes y despectivas. “En primer lugar cabe precisar, con el Manual Diagnóstico de Salud Mental de los Trastornos del Desarrollo y de la Infancia 0-5, qué se entiende por relación disfuncional entre padres e hijos”. Explica Stellato. «Una relación problemática es aquella en la que la mayoría de las veces utilizamos un método abusivo o negligente». Es decir, evaluamos la calidad media de la relación, las actitudes prevalentes y repetidas. «Salvo que pueda haber Eventos únicos que, debido a su gravedad, aún pueden constituir un trauma. para niños aunque sólo se utilice una vez», explica Stellato.
Castigar o amenazar a los niños no les ayuda a aprender
«Muchas expresiones que muchos padres utilizan con intención educativa son en realidad insultos, amenazas y expresiones de desprecio y humillación, por lo tanto formas, por leves que sean, de maltrato». Esto no significa que debamos señalarnos como padres cuando ocasionalmente perdemos los estribos (se ha dicho que el comportamiento promedio cuenta). Pero ciertamente conviene, por un lado, comprender qué es lo que nos lleva a enojarnos. Por el otro, hacer nuestra, en el fondo, una certeza. «Maltratar no ayuda a aprender, al contrario.».
Padres e hijos en el proceso de educación.
En cuanto al primer punto, explica la psicóloga, los padres maltratan por motivos que no son culpa del niño. Porque el niño, en general, no tiene la culpa. «Él no es grosero, lo es en el proceso de educación. Atacarlo porque hace algo que no sabría gestionar de otra manera debido a su inmadurez es como enfadarse con un recién nacido porque no sabe contar.»
Si nos enojamos hasta el punto de perder el control de nuestros gestos o palabras, es “culpa nuestra”.
Entonces: si nos enojamos es porque Nosotros, que somos adultos, no sabemos gestionar nuestras emociones.. ¿Quizás porque están cansados y abrumados por un estilo de vida agotador y difícil de mantener? Claro, comprensible. «Pero entonces llega el momento de buscar apoyo y resolver el problema -objetivamente- fuera de la relación con nuestro hijo».
Estilos educativos
Siempre ha habido diferentes estilos educativos, más o menos explícitos. Padres helicóptero, negligentes, abusivos o sobreprotectores. «El modelo al que debemos aspirar es el de la autoridad: significa saber fomentar la independencia, por un lado, y saber poner límites, por otro. Límites que son ante todo protectores: para el cuidado de uno mismo, de los demás y del contexto”, explica la psicóloga.
¿Cómo se establecen los límites? ¿Cómo se definen las reglas entre padres e hijos?
El primer paso para crear un sistema de reglas eficaz es «tener expectativas realistas respecto de las conductas de los niños en función de su grupo de edad». En pocas palabras, si un niño de tres años tiene dificultades para prestar sus juguetes a sus compañeros es porque «compartir es un valor moral que hay que aprender». Además de la cooperación, gracias a la cual, después de jugar, uno ordena.
Entonces debemos «distinguir entre reglascuáles son los límites que no se deben traspasar para no dañarse a uno mismo, a los demás y al mundo que nos rodea, y hábitos saludables». Cepillarse los dientes sin complicaciones es un hábito saludable, difícil de adoptar para un niño, «porque no tiene una perspectiva temporal que le permita cuidar de su propia salud». La solucion es Transformar hábitos saludables en juegos. Y muchas veces lo único que necesitas es una muñeca y un poco de imaginación.
Aprende a gestionar la ira y la frustración.
Entre las cosas que el niño puede desear, y sobre las cuales puede gritar, debemos entonces «distinguir entre necesidades (la tranquilidad antes de dormir) y deseos (ver televisión durante dos horas). Si lo primero es vital, lo segundo se puede negociar». Y es normal y saludable que el niño intente superar el límite lo más que pueda, p.e.tambaleándose por la frustración que siente y debe aprender a gestionarla. Qué correcto es (¡por difícil que sea!) que el padre mantenga ese mismo límite con firmeza, sin enfadarse.
«Las acciones negativas del niño deben, evidentemente, tener consecuencias, pero contingentes y proporcionadas», continúa Stellato. ¿Romper el libro? El libro será eliminado temporalmente. ¿Empuja a un compañero de equipo durante un juego de pelota? El niño permanecerá sentado junto a sus padres hasta que se calme.
«Abuso verbal, bofetadas y castigosque en cambio son consecuencias exageradas en comparación con lo sucedido, y no solo eso lastimaron al bebe. Además no lo dejan crecer, no son educativos. Si nuestro hijo deja de actuar «mal» lo hace por miedo, no porque haya aprendido algo». ¿Queremos esto?
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