“¿Puede nuestro matrimonio funcionar sin sexo a largo plazo?”

Por Jana Foster

Es hora de volver a hablar sobre el dolor de la lujuria y la carga del amor.

En los últimos días hemos vuelto a recibir numerosos correos electrónicos y cartas sobre la popular columna BZ de Jana Förster. La consejera sexual se dedica a uno de estos temas una vez a la semana y da consejos.

Hoy: Amor sin deseo, ¿eso puede funcionar?

► Un lector de Lichterfelde que desea permanecer en el anonimato escribe: “Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por muchos años y tenemos tres hijos maravillosos. Todo va bastante bien. Solo que nuestra vida sexual se ha extinguido por completo.

No hablamos de eso tan a menudo, no parece ser un gran problema para ninguno de los dos. Tengo algunas aventuras fuera de casa de vez en cuando. Ella también podría. Es una especie de acuerdo tácito para nosotros.

Mi pregunta para usted, Sra. Förster, con sus muchos años de experiencia profesional: ¿Puede un matrimonio funcionar sin sexo a largo plazo?”

► La consejera sexual Jana Förster responde: “Científicamente, un matrimonio o relación se considera asexuado cuando una pareja tiene relaciones sexuales menos de diez veces al año. Curiosamente, este es el caso en muchos más matrimonios y asociaciones de lo que parece y muchos admitirían.

Cuando doy la bienvenida a parejas con este tema a mi práctica, lo que más me interesa es si solo se ha perdido el sexo puro en la relación. En la mayoría de los casos no es así, pero cada vez hay menos intimidad y cercanía entre los socios.

La intimidad es más difícil de medir que el número de actos sexuales. Por eso, muchas parejas me vienen con el tema de no tener más sexo. Pero en realidad, la falta de sexualidad es a menudo solo un síntoma visible de la distancia entre las parejas.

Esta distancia de asociación es, por lo tanto, particularmente importante para mí desde un punto de vista terapéutico. Esto a menudo surge de conflictos profundamente arraigados y no resueltos, lesiones, decepciones y, por último, pero no menos importante, de una falta o pérdida de confianza. Este es el peligro real para el matrimonio que debe ser considerado.

Sin embargo, también hay casos en los que una pareja puede ser increíblemente cercana en términos de asociación y relaciones interpersonales a pesar de la falta de contacto sexual.

Si simplemente no hay mucho interés sexual en ninguno de los dos, una pareja puede ser muy feliz sin sexo. Si todavía hay mucha cercanía de conexión dentro de la relación, no hay compulsión u obligación de tener mucho sexo también.

Sin embargo, desde mi experiencia, puedo decir que esto rara vez es el caso. Si es así, este es especialmente el caso de las parejas que, por lo general, simplemente no tienen mucho interés sexual. Entonces, la pregunta debería ser si mi propio interés sexual ha disminuido en general (o nunca estuvo realmente allí) o si he excluido a mi pareja de mi sexualidad (ver también el cuadro de información).

Si este último es el caso, es casi seguro que tarde o temprano afectará la calidad del matrimonio.

Contigo se da el caso de que te apetece tener sexo fuera de tu propia pareja y también vivirlo. Supongo que su acuerdo tácito se debe solo al hecho de que ya no tienen la cercanía interpersonal para confiar el uno en el otro para expresar sus necesidades y hablar entre ellos.

Un matrimonio puede funcionar tan superficialmente durante muchos años, pero tarde o temprano las causas de la holgura sexual seguramente ya no podrán ser ignoradas.

Tengo muchas parejas en mi práctica que tienen una relación abierta y muy tolerante en la que el sexo con otras personas es bienvenido. Pero la atención se centra sobre todo en la cercanía de la asociación dentro de la relación principal.

Y esto solo se puede mantener si uno habla abiertamente sobre estos temas y así mantiene la intimidad dentro de la pareja, posiblemente no a través del cuerpo, sino principalmente a través de la comunicación.

Desde mi punto de vista, la única opción que queda es buscar una discusión abierta con tu pareja, incluso si esta es obviamente la forma más difícil.

Pero, a la larga, solo pueden encontrar un equilibrio sincero entre ellos para permitir la cercanía y la intimidad en la asociación.

Solo tienen que volver a formar el vínculo juntos en lugar de que cada uno busque una manera de satisfacer su sexualidad perdida en el exterior”.