“Mi novio no acepta a mi hijo. ¿Qué tengo que hacer?”

Por Jana Foster

► Un lector que desea permanecer en el anonimato escribe: “Llevo casi cuatro años con mi pareja. Tengo un hijo, tiene 14 años.

Es como si mi pareja realmente no aceptara a mi hijo. Literalmente espera a que mi hijo haga o deje de hacer algo, a veces me contradice, y luego me confronta y me dice lo mal que está mi hijo y que no puedo criarlo.

Mi pareja tiene dos hijas él mismo y son las mejores y las más grandes. Éramos tres de vacaciones, la segunda vez, que por supuesto también volvió a degenerar. Ignoró totalmente a mi hijo y en parte a mí también.

Yo tampoco puedo llevarme bien con él. No importa lo que diga, inmediatamente me limpia la boca.

No tengo más fuerzas, él es una carga. Ya le dije que nos vendría bien una separación física. Pero él se negó rotundamente.

Quiero que mi hijo se sienta cómodo y amado. ¿Cómo debo hablar con mi pareja sobre esto? ¿Qué tengo que hacer?”

► La consejera sexual Jana Förster responde: “Fundar una familia mixta es un gran desafío para todos los involucrados. Patchwork significa que muchas partes coloridas se unen para formar una imagen grande y común.

Esto solo puede funcionar si todas las partes trabajan por igual para lograr el éxito del modelo de retazos y persiguen benévolamente este objetivo.

Pero, ¿cómo proceden las primeras fases (ver también cuadro de información)? Después del primer olfateo y de conocerse, que a menudo es muy positivo y se acompaña de pequeños o solo pequeños conflictos, la siguiente fase suele seguir con la mudanza juntos.

Las luchas de poder, los déficits de comunicación y la exploración de vínculos entre todos los involucrados se hacen ahora evidentes. Esto se puede pensar como formar una gran red, ya que cada uno tiene que desarrollar su propio sentimiento y relación con cada persona.

Se forma un gran sistema que solo funciona si todas las partes participan en la construcción y el diseño.

Al leer su pregunta, noté que la estructura de este sistema no funcionó (funcionaba) en su caso. No puedo leer la benevolencia y la elaboración positiva, todo lo contrario.

Obviamente, su pareja y su hijo no pueden encontrar la manera de desarrollar una relación saludable propia.

En su descripción de la asociación, no puedo ver ninguna comunicación a la altura de los ojos, ninguna cultura de comunicación y conflicto que sea constructiva y forme la base para construir una familia combinada.

Tengo serias preocupaciones de que su hijo tenga el entorno adecuado en esta importante fase de crecimiento para él en este momento.

Escribes en tu largo y conmovedor correo electrónico que él se retira. Eso no es inusual en la pubertad, pero según sus descripciones, me temo que este retiro no ocurre de manera voluntaria y autodeterminada, sino porque él quiere protegerse.

Como resultado, pierde la oportunidad de intercambiar ideas y estar en estrecho contacto contigo como madre. A partir de esta fase de la vida, podría asumir la convicción más adelante en la vida de que no es deseado.

Lo que también me llama la atención es que puedes defender a tu hijo con tus palabras y también reunir la fuerza necesaria para hacerlo, pero desafortunadamente no veo esto para ti personalmente.