“¿Queremos charlar un poco?”, le pregunta el vendedor de la quesería a su colega más joven. Pone trozos de queso en papeles, visiblemente de mal humor, y no responde. “Creo que sería bueno que nos comunicáramos sobre esto”, insiste la vendedora, probablemente su gerente.
Inmediatamente estoy de su lado. Tal vez eso no esté justificado: tal vez siempre llega tarde, o tal vez se ha tomado un parmesano enorme. Pero las palabras del vendedor de queso me hacen pensar: “¡Corre, corre! ¡Antes tienes que comunicarte!
“Comunicar” es quizás la palabra más publicitada de los últimos años. Basta con mirar la variedad de cursos que se ofrecen sobre comunicación influyente, no violenta, vinculante, efectiva o de otro tipo. Como resultado, ahora escuchas en todas partes las mismas frases aprendidas: “Noto en mí mismo…”, “Siento que yo…”.
Esto es parte de un desarrollo más amplio: que en los últimos veinticinco años nos comunicamos mucho más que los humanos. Podemos enviar correos electrónicos, mensajes de texto, tweets, slack, Facetime, publicar historias, etc. durante todo el día. Se podría esperar que todos los nuevos medios hicieran la comunicación más eficiente, pero ha sucedido lo contrario: la conveniencia aumenta la demanda de comunicación. Compárelo con asfalto adicional para resolver los atascos, después de lo cual aún más personas se suben al automóvil. Y no sólo podemos comunicarnos mucho más, también tenemos que hacerlo. La oportunidad crea una obligación. Eres un idiota si no comentas fotos de bebés; Estás equivocado si no hablas de la injusticia. De ahí la presión sobre los actores públicos, desde las universidades hasta los mejores chefs, para que adopten una posición sobre cuestiones como la guerra de Gaza.
Toda esta comunicación tiene dos desventajas importantes. En primer lugar, no todo el mundo está hecho para ello. Casualmente, sí: a menudo tengo cinco conversaciones de WhatsApp incluso antes de que comience la jornada laboral. Cuando no puedo compartir mis pensamientos me pongo un poco emocional síndrome de encierro. Hace un tiempo estuve dos días sola en Berlín y pronto sentí la necesidad de acercarme a los transeúntes para contarles lo que había comido esa tarde.
Pero muchas personas están conectadas de manera diferente. Un amigo mío trabajaba en una empresa de tecnología donde la gente tenía que hacer vlogs sobre su propio progreso y también tenía que estar siempre disponible en Slack. No podía hacer eso, no podía chatear y programar al mismo tiempo. Le pidieron cuentas varias veces: aunque hizo bien su trabajo, la gente no estaba satisfecha con su capacidad de comunicación. Esto se discutió como si fuera un fallo grave de carácter.
Comunicarse demasiado está bien para los extrovertidos y las personas que son buenas realizando múltiples tareas, pero para mucha gente es terrible. Esto puede explicar en parte por qué tantos empleados están en casa agotados. Algo en qué pensar.
Luego el otro lado de la sombra. En toda comunicación nueva, ya sea una publicación de Instagram o un curso de comunicación no violenta, el énfasis está en el hablante. Cada vez aprendemos más a transmitir de la manera más eficiente y exitosa posible; el noble arte de recibir recibe menos atención.
Hace algún tiempo que me doy cuenta de que muchas personas tienen poca capacidad para escuchar, tanto en línea como en la vida real. Muchas veces escuchar no parece tanto un intento de comprender a la otra persona, sino más bien una búsqueda de un momento para poder volver a hablar: “Sí, a mí también me pasa eso siempre. Recientemente por ejemplo…”. A las personas les resulta difícil hacer preguntas, al igual que dejar de lado las suposiciones sobre la otra persona. Escuchar bien requiere un tipo de humildad que no va bien con el ego inflado que toda comunicación moderna presupone.
Leí algo interesante en el libro publicado recientemente. Ejercicios de escucha de la filósofa Miriam Rasch. Escuchar está de moda, dice Rasch: en revistas como Forbes y Revisión de negocios de Harvard Aparecen numerosos artículos con titulares como “El poder de escuchar para ayudar a las personas a cambiar” y “Seis formas en que escuchar eficazmente puede convertirlo en un mejor líder”. Pero este tipo de artículos conducen a una “escucha performativa”, según Rasch: escuchar para presentarse como empático, no para escuchar algo. Al final, la gente prefiere hablar por sí misma.
“Para escuchar hay que mantener la boca cerrada; ayuda sentir curiosidad por lo que sucede delante de uno y darle espacio para que se desarrolle”, escribe Rasch. “Al hacerlo, también te das espacio a ti mismo. No el espacio del habla, sino del silencio”.
Siempre he odiado el dicho “hablar es plata, el silencio es oro”. Esto puede tener algo que ver con la palabra “silencio”, que tiene un trasfondo pesado y desagradable. Pero piensa en todas las cosas que puedes hacer mientras permaneces en silencio. ¿No deberíamos hablar de eso juntos?
Floor Rusman ([email protected]) es editor de NRC
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