Malas relaciones: soy a la vez víctima y traidor

doHola Ester,

Soy V., una mujer de 32 años y también ha llegado mi turno de escribirte: aprecio mucho tus respuestas pragmáticas y tu visión de las relaciones sin filtros ni prejuicios. En muchos casos, leerte fue una ayuda y una inspiración para mí, incluso si las historias de las que hablabas eran (no muy) diferentes a las mías y yo creía que ya había alcanzado cierto nivel de conciencia. Y en cambio, esto ya no es suficiente, otra historia más en la que Repito el error de luchar por entender las razones del comportamiento de un hombre que no me da lo que necesito, de terminar en los brazos de aquel para quien “no soy suficiente” aunque ya tenga algo diferente que debería satisfacerme.

Porque desde hace algunos años tengo una relación con A. un novio común y corriente de confianza, por quien siento mucho respeto y cariño pero lamentablemente nunca he sentido emociones muy fuertes por él; él es mi hombre: siempre da pasos hacia mí incluso cuando tengo actitudes repelentes, nunca me ha enfrentado a la herida del abandono que llevo conmigo desde no sé cuándo. Pero no fue suficiente… ¿Será tal vez por el sexo insatisfactorio que busqué algo más? ¿O porque estaba acostumbrada a hombres abusivos…? ¿O será porque no soy lo suficientemente bueno para no ceder ante los halagos de un pretendiente que por unos minutos me hace sentir la cosa más deseable del mundo?

No sé qué hay dentro de mí que me lleva a ser engañado y victimizado por mis propios sentimientosi (porque, ¿de verdad queremos creer que somos víctimas sólo de los hombres que nos maltratan? y no de aquel que nos empuja a buscarlos una y otra vez). Porque, en realidad, tengo una relación infiel con F. a pesar de que tengo una relación estable con A. Y antes de eso, durante años perseguí a M. que no tuvo ningún problema en insultarme y a los 20 años era amante de un 40 años de un narcisista que hacía lo que quería conmigo… mientras los chicos lindos que me amaban de verdad me aburrían, no me gustaban.

Pensé que estaba exhausta por el vaivén emocional en el que había terminado y me reuní con A., hace ya 6 años, encontrando tranquilidad y estabilidad interior; en cambio me enamoré de F., a quien conocí hace tres años, quien con sus halagos me hizo creer que era la mejor mujer que había conocido y (según sus palabras) sentía por mí sentimientos que él nunca había sentido por nadie. demás. Aquí, sensaciones. No soy suficiente, ni para él ni para mí. Luego desaparece por meses, hace imagen fantasma gracias a que vive demasiado lejos para que yo pueda ir físicamente a buscarlo y, además, soy de los que exigen algo.

En cierto momento, empieza a responderme de nuevo, una palabra lleva a otra (soy bueno para estar disponible) y termina confiándose en mí. Conoció a una mujer y se enamoró de ella como nunca antes (ya había escuchado esto) pero ella tiene demasiados problemas y una familia en la que pensar, incluso si lo ama no pueden estar juntos, así que después de algunos momentos hermosos. que pasan juntos deciden que no pueden estar juntos.

También comprenden (finalmente) que el amor (si eso es lo que es) no es suficiente para que una relación funcione. Pero hasta el momento ninguna consideración del efecto que esta historia pueda tener en mí, no hay excusas, no me tiene en mente como persona. Después de todo, tampoco le expresé mis sentimientos. Soy su cómplice, es como si le dijera “vale, descuídame, ven a mí cuando quieras sin pedirme permiso, no hay posibilidad de que me hagas daño”. Finalmente F., una vez terminado este gran amor, vuelve para decirme cuánto me quiere y yo, en parte por aburrimiento y en parte por necesidad (¿cuál?) vuelvo a hacer grandes actos en la cama con él pero con la conciencia de que para él soy sólo un respaldo. Es una pena que en esa misma cama me hablara del amor que sentía por la otra mujer, la única de la que se había enamorado, olvidando que había empezado a verla mientras me veía a mí, aunque fuera a distancia. , pero eso es algo que no sé digno de consideración en su opinión. No fui elegida la primera vez, nunca me trató teniendo en cuenta mis necesidades y sentimientos y, finalmente, como era de esperar, indirectamente volvió a comentar que soy de segunda. ¿A qué se debe este egoísmo Ester? No puedo dejar de preguntarme. Sé que no es la pregunta correcta, soy yo quien cometió el error de aceptar seguir así aunque me duela (un poco todavía).

He notado que estoy acostumbrado a sentirme así, el excluido, el segundo, el indigno de estima y cariño, etc… Casi me atrevería a decir que no me siento bien estando cerca de alguien que, al contrario, no me trata así y tiene mejor que ofrecerme que alguien que me elegiría a mí y a nadie más. ¿Por qué todavía me siento mal por alguien que no me ve como una posibilidad (aunque pensé que lo aceptaba)? ¿Por qué vuelvo? ¿Por qué lo hermoso que he trabajado tan duro para construir no es suficiente para mí? ¿Por qué corro el riesgo de arruinarle todo a alguien que ni siquiera merece mi escucha?

Estoy acostumbrada a cosas peores… pero todavía me siento mal por un NO.

En todo este asunto, al menos, no me siento culpable por haber traicionado a mi fiel y merecedor compañero, siento “sólo” la habitual, enorme, gigantesca nada.

Te agradezco de antemano todo lo que puedas decirme,

PAG.

La respuesta de Ester Viola

Estimado P.,

Empecemos este año con la cartilla. Nadie es un científico en cuestiones de amor, pero hay una docena de patrones fijos, ilógicas recursivas, preguntas con respuestas fáciles, datos exactos y comprobados que se repiten idénticamente para todos, cada vez, y por lo tanto si uno no sabe dónde Para convertir al jefe, puedes empezar por ahí.

Ahí, en once puntos rápidos.

1) No es una cuestión de mérito, de buenos acercamientos, de cantidades de charlas brillantes, de intereses compartidos, de belleza, de unicornios, quizá las afinidades ni siquiera existan, o si existen, no sean suficientes. Circunstancias. Se necesitan circunstancias.

2) Circunstancias sí, pero ciertamente no puedes sentarte y esperarlas.. Incluso aquellos que están solos no pueden hacerlo. Con un poco de maña podrás atraer el amor. Necesitas la fuente de manga corta, la fuente con vista al mar. El estado de ánimo es contagioso y ¿con quién queremos estar?

3) Nadie se preocupa por ti. Nadie querrá asumir la carga de los defectos, de las relaciones entre padres e hijos no resueltas, de infancias demasiado felices, demasiado infelices y demasiado desesperadas. Los padres y las madres son siempre los mismos para todos: demasiado ausentes, demasiado presentes, demasiado ansiosos, descuidados, muy cariñosos. Y el mundo entero tiene una característica en común: no quiere saber de los problemas de los demás.

4) ¿Cuál es la principal dificultad de ser amado a cambio? Quien te gusta lo comprende inmediatamente y se desanima: no tiene nada que ver contigo, por lo que está destinado a no corresponderte porque el deseo se mueve hacia lo que le es más contrario. Por eso la ya gastada táctica del bastardo sigue sumando puntos. “Es el malentendido erótico lo que continúa. El malvado les da esos

garantías sexuales que la gente respetable no da”, escribió Flaiano. “El que no despierta simpatía ni compasión es el hombre medio, honesto y sin grandes inclinaciones al mal”

Relaciones que deben manejarse con cuidado

5) La indiferencia ajena debe manejarse con cautela. Porque tiene un efecto prolongador. “¡Puedo esperar!” es el mayor de los malentendidos amorosos.

6) El milagro: amor correspondido. Sí, sucede, pero es importante prepararse para las condiciones cambiantes. Incluso entonces no hay descanso, no se puede ignorar lo evidente que se vislumbra en el horizonte: el amor cambia. Cada sentimiento por su naturaleza colapsa. Hay dos maneras de verlo todo: “¡Es normal” o “¡tragedia!”.

7) Sólo aquellos que evitan los melodramas permanecen cuerdos. A veces será necesario alejarse aunque sea una vez al día.

8) El tratamiento Sarratore no se puede evitar. Es importante hacerlo realidad cuando tienes veintitantos años, empaparte adecuadamente de la opresión para luego reconocer los mismos trucos baratos y llamar al narcisista por su nombre, chichiello, eliminando cualquier potencial ofensivo.

¿Relaciones unilaterales?

9) El amor por reflexión existe y sólo los imbéciles lo llaman deminucio. Lo único que ha disminuido es la estupidez del sujeto actuante, el homo sentimentalis es un poco menos sentimental, por fin, ya era hora.

10) ¿Recuerdas esos amores no correspondidos? ¿Cosas maravillosas de las que dependían pozos sin fondo de felicidad? Tomados por sorpresa por un desinterés maduro, quien no amaba, acabará amando. Cualquiera que amara recibiría una paliza. ¿Cómo puedes ser tan idiota? Ya está, ya está.

11) Una cosa, al final – muy al final – vencerá a todo. El deseo de cualquiera de pasar su vida con una buena persona.

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