Malas relaciones – Romper, de repente

romper, de repente

Celebramos nuestro quinto aniversario en Venecia, dos días y medio donde lo pasamos genial. A nuestro regreso esa misma noche estuvimos en la junta de condominio de la nueva casa y de allí ya no recuerdo nada de nosotros, solo sé que un vórtice nos succionó hacia un torbellino de la vida cotidiana desordenada y estresante donde en todo esto él trabajaba demasiado y yo no trabajaba nada. Llevaba parado desde principios de febrero y los CV enviados no eran contestados o era negativo. Empezaba a preocuparme y ponerme nerviosa.

Ahí nuestra intimidad se ha visto muy afectada, no vivíamos juntos y esa casa por fin representaba poder vivir al 100% sin más horas y gente alrededor. Finalmente íbamos a comenzar a construir una familia de la que hablábamos. Estábamos maduros y listos a los 34 para este importante paso. O al menos, eso pensé.

Yo, cayendo de las nubes

Se vio afectado por este período. Caí de las nubes, el amor por él nunca estuvo en duda. Me di cuenta de que sin darme cuenta y momentáneamente me había puesto en modo de espera tal vez, me concentré en buscar trabajo (que luego en realidad llegó justo en medio de la refriega) porque de lo contrario sentía que esa relación se desequilibraría si nos íbamos a vivir. juntos donde el compromiso financiero hubiera sido solo suyo, pero sobre todo tampoco quería que se realizara solo a nivel sentimental. Él también me confirmó que tal vez hubiera sido mejor si hubiéramos entrado a la casa con la misma fuerza.

Lástima que mis esfuerzos no sirvieron, ni siquiera tratar de arreglarlo mostrándole cuánto estaba allí y lo amaba profundamente, disculpándome por mi distracción de estos meses.

Cualquier cosa.

Con frialdad giró sobre sus talones y se alejó.

Venderemos esa casa sin haberla vivido nunca porque según él “más vale pronto que tarde”. ¿Pero después de qué? ¿Por qué tanta desconfianza en nosotros por un período que quizás no es muy emocionante pero apunta a algo mejor? ¿Por qué había tan poco y ya no tenía ganas? Según él, le faltaban fuerzas. Imagina mi fuerte decepción.

Así que esta noche intento, con el corazón que arde y me duele, me pongo los nuevos pumps fucsias que me habría puesto para salir con él, y trato de ver cuánto sigo existiendo aún sin él.

Y.

La respuesta de Ester Viola

Estimado E.,

Nunca entendí si romper es siempre lo mismo o siempre lo mismo. Sé que hay mil cosas que hacer con eso, “no ser lo que era” es uno de los packs, ni siquiera el más importante. Así como no importa cuánto amor quede, porque el que hay que talar es el árbol de la costumbre. Y se necesita un poco.

Romper es un negocio mucho más oscuro que enamorarse

Romper es un asunto mucho más oscuro que enamorarse, nada se explica, nada necesita ser explicado.

Recuperarse entonces es otra cosa. Romper es una liberación lenta. El final mortal de las relaciones coincide con el momento en que te das cuenta de que llevas un día entero sin pensar en ello y no recuerdas que estás triste. Así que también has dejado de lado la fuerza suficiente para preguntarte: “¿Gané la guerra o simplemente lo hice en vano?” y la respuesta es la primera.

En cuanto a “algo ayudó” o “no sirvió”, de viejos amores, nadie sabe. Y es mejor así. La vida está hecha de la misma sustancia que los intentos. Mal, no es agradable pero las posibilidades aumentan.

Parece que es amor solo cuando hay personas que dan la impresión de estar sueltas en él, como la ropa. Cuanto más irremplazables parecen, más insignificante te vuelves: el juego es de suma cero. En resumen, cosa muy hermosa, este amor: es tu cerebro, generalmente un gran servidor, que conspira para hacerte sentir inadecuado.

La búsqueda del culpable

Lo peor es ese reflejo condicionado del que me hablas: Siempre piensa que en algún lugar una parte de la culpa es nuestra.. Debe haber habido un error evitable, dice uno. Y casi sería mejor, ser los idiotas y no infalibles de la vida para desagradar. Como diciendo que nos otorgan decisiones.

Lo que es odioso de romper es que no es instantáneo. No sería nada. Cómo parir al revés: una perra mala medio día y luego no lo piensas más. En cambio, pertenece a la clase de los dolores astutos, dioses venenos que matan poco a poco, de los cortes que quitan los puntos y era demasiado pronto. Qué sucedió. Todo pensamiento es siempre un esfuerzo de memoria y no de razonamiento: es un contrabando de buenos recuerdos que vuelven, pero como vuelven los buitres. “Partir” significa meses de soledad atemperada por el trabajo: el futuro no promete nada, el presente languidece, el pasado es feroz. Tres infiernos.

Romper, ¿y luego?

Mientras tanto él, el que se ha ido, sigue siendo el protagonista de absurdas fantasías de superioridad. De hecho, con el tiempo mejora. Perdónale lo perdonable, incluso imagínalo más hermoso. Cada separación es una especie de segunda mitad del enamoramiento.. Eres como eras al principio: sólo que cuando empezaste estaban las pequeñas dudas felices, ahora tienes las grandes preguntas desanimadas. Se necesitaría siempre para vernos, para olvidar, para ir a entender.

Lo más insoportable que estás viendo ahora: tener la sensibilidad sobredimensionada.

Y la única forma de dejarlo ir, y ya estás adelantado en el trabajo, es: haz lo que no quieras hacer. No se olvida pensando en ello. Dale algo que hacer a tus manos y romperás el arco de cupido (Ovidio va por dos mil años pero siempre está ahí para tener razón).

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