¿Los niños procesan bien el duelo?

Madre: “¿Cómo saber si los niños procesan bien el duelo? Hemos perdido a varios familiares muy queridos en los últimos años, incluida la abuela. Mis tres hijos, de nueve a quince años, avanzan bastante rápido. Me doy cuenta de que piensan menos en la pérdida que nosotros. ¿Cómo sé si está bien o si lo están evitando? Lo que también noto es que a veces les cuesta sacar el tema, porque tienen miedo de que su padre y yo volvamos a estar tristes. ¿Cómo evitamos que los niños oculten su dolor para no molestarnos?”.

Mostrar emociones

Tamara Luis“Lidiar con el duelo es muy personal. Eso también se aplica a los niños. Un niño procesa el duelo a través del juego, otro a través de muchas preguntas, un tercero a través de los deportes.

“Los niños necesitan sentir que hay espacio para hablar o mostrar tristeza cuando lo necesitan. Pero ellos no lo sabrán hasta que tú también lo sepas. Si los padres ocultan sus propias emociones, los niños pueden pensar que esta es la ‘norma’. En su lugar, muéstrele que la tristeza es una respuesta normal. Dale palabras a tus sentimientos: “Lloro porque amaba tanto a la abuela”. Esto evita que los niños se pregunten si ellos mismos pueden ser la razón de sus lágrimas.

“Puedes llevar la conversación a la persona fallecida en broma al preguntarle: ‘¿Qué te hizo ver como la abuela y qué no?’ O haz una pregunta filosófica: “¿Crees que alguien se va por completo cuando está muerta, o puede seguir contigo por un tiempo?” Esto crea un espacio para las preguntas.

“Dé respuestas honestas y concretas. Por ejemplo, cuando los niños escuchan que ‘alguien murió en paz mientras dormía’, esto puede provocarles miedo de irse a dormir. Asegúrate de que no tengan malas fantasías.

“La pérdida prolongada de concentración, la preocupación, la tristeza, el retraimiento y las pesadillas pueden ser signos de que su hijo necesita más ayuda para procesar el duelo”.

Confortar

marikén spuiNo queremos lastimar a la otra persona por preocupación hablando de algo doloroso como la muerte y los muertos. La evitación del dolor se puede ver en toda la sociedad y, por lo tanto, también en el hogar.

“Pero el dolor está ahí de todos modos, no es causado por iniciar la conversación al respecto. Puede sentirse tan aliviado cuando se le nombra, y poder llorar frente a los demás.

“Y eso es lo que le podemos enseñar a nuestros hijos, que la tristeza es completamente normal. Sobre todo, muestre sus propias emociones y explique a sus hijos lo que sucede entonces: ‘Eso estuvo bien, ahora la tensión se ha ido’. Al poner su comportamiento en palabras, inmediatamente ofrece a los niños un lenguaje para sus sentimientos, lo que les ayuda en su proceso de duelo.

“Es bueno asegurarles a los niños que ellos no son los responsables de resolver nuestro duelo. Si nota que un niño se está volviendo muy cariñoso y parece estar más preocupado por usted que por sí mismo, puede volver a eso en un momento de tranquilidad. “Noté la semana pasada que estabas muy preocupado por mí. Me gusta eso, pero realmente no es necesario. Hablo de esto con gente muy agradable”.

Tamara Luis es un pedagogo reparador y generalista que trabaja en psiquiatría de niños y adolescentes. marikén spui está, entre otras cosas, afiliado a la Universidad de Utrecht como profesor universitario. Tiene un doctorado en duelo y pérdida en niños y escribió el libro Duelo en niños y jóvenes.