Las personas que me conocen saben: cuando se trata de quedarse o vacaciones, evito todo el lujo. Prefiero cortarme la mano derecha que ir a dormir en un hotel. ¿Piscinas infinitas, buffets de desayuno de lujo y espaciosas suites de hoteles? De ninguna manera.
Prefiero ir al desierto con una tienda de campaña y algunos calcetines sucios en mi mochila. Viviendo en algunas manzanas, algunas bayas y agua de lluvia. Un conejo incidental que me saco de los arbustos con las manos desnudas y asado en un fuego. Durmiendo en la tierra fría de roca, caca detrás de un arbusto y apestando bien en un suéter de lana sin baño o agua corriente (cálida), así es la vida.
Pero a veces no se acepta si quiero dormir en una caja de cartón en el estacionamiento durante un Congreso, durante un viaje a la ciudad en un callejón o en un saco de dormir debajo del letrero de Hollywood. Y debo estar en un hotel.
Lo que me sorprende: siempre las mismas 17 cosas de las que estoy peor. A veces me pregunto: ¿los propietarios de hoteles dormirían alguna vez en sus habitaciones? ¿Entonces habríamos sido redimidos de todos esos extras de hotel? Vienen.
1 cheque -en el cheque sin fin -in. Con pasaporte, licencia de conducir, códigos postales y números de teléfono. Mientras ya ha pasado todo, pero luego, al tamaño de sus calzoncillos, en línea. Y luego todavía están golpeando los teclados durante horas en las recepciones. ¿Por qué?
2 El calor de tu habitación. O el frío. Debido a que el calentamiento no es posible, o porque hay un aire acondicionado que cuelga que sopla al tiburón como un avión de combate sobrestruido. En una habitación de hotel siempre te despiertas como un peen seco.
3 Las puertas de baño de vidrio de cadera. Lo que significa que tiene una vista completa de su pareja irregular. O la ‘puerta de ducha que se detiene a mitad de camino’. Lo que significa que tienes una piscina en tu habitación después de cada ducha.
4 Los botones de ducha para los que necesitas un título universitario. Y quién eventualmente le da un rayo cobarde que pasa de un calor brillante a helado. Y de regreso. La ducha a mano que solo puede colgar a la altura del estómago si desea jabón. La ‘ducha de lluvia’ debajo de la cual estira el cuello si quieres mantener tu cabello seco.
5 El secador de pelo. Está hábilmente escondido en un lugar secreto, sopla como un viento cobarde húmedo, parece que ha experimentado la Primera Guerra Mundial, y para la cual un enchufe nunca está disponible al lado de un espejo. O peor aún: el secador de pelo que, lógicamente, está unido a la pared con un cable de dos centímetros.
6 El desayuno buffet. Eso consiste en algunos sándwiches secos, café que ha estado en una pila toda la noche, los huevos revueltos grises que parecen un experimento de la NASA y una tabla de carnes vago que está muy bien sudando.
7 La piscina del hotel. Que en la foto tiene un tamaño olímpico, pero en realidad resulta ser una bañera cerrada, helada, ‘en construcción’ o todo al mismo tiempo.
8 La ‘vista del mar’. Que solo puedes ver si te empujas tres metros horizontalmente por la ventana. O la habitación con ‘vista’: en el estacionamiento, los aires acondicionados, una pared ciega, los contenedores de basura o el fondo de otra habitación, donde un turista en sus calzoncillos está en la cama.
9 El minibar que de repente comienza a robar como una vieja morsa por la noche. Con botellas de 12.50 euros. “No, las botellas de agua que se pararon al lado de su cama no estaban incluidas”.
10 El ‘wifi gratis en todo el hotel’. Quien solo trabaja en la recepción, si te paras en cierto ángulo y mantienes una pierna hacia arriba, e incluso entonces sigue siendo más lento que 3G en un pasto abandonado.
11 ¡Las habitaciones ruidosas! ¡O la puerta lateral cerrada! Para que puedas escuchar al hombre orador a tu lado tres veces por noche en un tubo desnudo, o incluso peor: los vecinos que juegan al médico.
12 La ventana que no se puede abrir. Mientras que el invitado anterior estaba bastante molesto por la flatulencia.
13 La iluminación. ¿Quién debe ser operado con un panel de botones al lado de su cama? Siempre hay una lámpara que no sale. Lástima.
14 Las luces intermitentes por la noche. Desde el televisor, el detector de humo, el refrigerador, el sensor de movimiento, el teléfono, el termostato y el despertador para que temes que tengas daño cerebral o en una sala de juegos.
15 La cama ‘Kingsize’. ¡Eso consiste en dos camas separadas que se desmoronan tan pronto como se acuesta sobre él, y eso siempre está demasiado bien metido! Lo que te da un calambre del aflojamiento. Las dos almohadas gruesas, en lugar de una gruesa y un delgada, que le dan un calambre de cuello como una duración del vientre. Como un durmiente de espalda también.
16 La tabla de planchar (??). Que nunca necesitas, pero siempre parpadea en tu cabeza si quieres sacar algo del armario. Las cuatro perchas de ropa, para dos personas.
17 El empleado de la recepción que “transmitirá” si se ha quejado de algo. Seguro Joh. Oh hombre.
No puedo esperar hasta que vuelva a estar en mi tienda.
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