La filósofa y escritora Michela Marzano, a través de las vivencias de la protagonista de su nueva novela, explora la frontera gris entre consenso y abuso

D¿Dónde comienza la violencia y dónde termina? ¿Hay casos en los que la víctima sería sólo 50, 40 o 30 por ciento víctima, mientras que en otros sería 100 por ciento víctima? ¿Puedes decir que sufriste abuso cuando no puedes negar haber sentido deseo? En las nuevas y más filosóficas y menos autobiográficas de sus novelas, Todavía estoy esperando que alguien se disculpe conmigo. (Rizzoli), Michela Marzanoprofesor de filosofía moral en la Universidad Descartes de París, aborda una cuestión que sólo puede definirse con adjetivos cautos: delicada, difícil, compleja, espinosa, sobre todo hoy.

Michela Marzano el significado del consentimiento

Discutimos fronteras, como si hombres y mujeres fueran territorios con un puesto fronterizo. Cinco años después del #MeToo, las palabras “consentimiento”, “violencia”, “víctima” han adquirido nuevos significados. ¿Cuándo podremos estar seguros de que un “sí” no esconde una incertidumbre? ¿Dónde termina el noviazgo y comienza el acoso?

Anna, la protagonista de la novela, trabaja en la radio y enseña un máster en periodismo. Soñaba con ser actriz y, ante las miradas, las manos y las palabras de los hombres, su instinto siempre ha sido renunciar a pedazos de sí misma. Mirando atrás, reflexiona sobre la ambigüedad de la relación con los demás y con nuestro cuerpo: «Cuando nos enamoramos todos estamos dispuestos a ceder para no perder a la persona que nos gusta», dice. Y luego: “El amor es el crimen perfecto”.

no hay matices

¿Un crimen sin castigo?
«Los eurodiputados enviaron un mensaje contundente: todas las relaciones sexuales no consentidas deben ser clasificadas como violación en todos los estados de la Unión. Y el debate se ha reabierto. He estado trabajando en el tema del consentimiento durante mucho tiempo, escribí mi tesis de calificación sobre este tema en 2005 (nunca traducida al italiano) cuando nadie hablaba todavía de ello, y lo llevo dentro de mí con el deseo de comprenderlo todo. sus matices. Puse todo de mí en este libro, discutí con mi marido, con amigos, discutí con mis alumnos que realmente no encontraban las palabras para decirlo. Necesitamos reflexionar sobre los estereotipos que obstaculizan las relaciones y nos impiden expresar plenamente nuestros deseos”.

¿Qué tan difícil es?
“Sin cesar. Por un lado está la educación pornográfica, por otro los que proponen desquitarse con los hombres. Deberíamos deconstruir una determinada forma de ser masculino, la idea de considerar a la mujer desechable, sin importar cuál sea su deseo, su derecho a decir sí o no. ¿Y queremos hablar de comedia italiana? La mayoría de las películas con las que crecieron los boomers, y con las que nosotros también crecimos, están llenas de sexismo y estereotipos”.

El consentimiento es un proceso

¿Acusa obras consideradas obras maestras?
«¿Por qué no criticar también una película como Mi amor, ayúdame, donde Alberto Sordi, en la playa de Sabaudia, persigue y golpea a su mujer, Mónica Vitti, culpable de haberse enamorado de otro hombre? O un Totò, tal vez intocable, pero que cuando hace de príncipe en Totò e le donne nos describe como inadecuados, prepotentes, melancólicos, imprudentes, malignos, superficiales, egoístas, envidiosos, aburridos, codiciosos… sí, incluso codiciosos, y todos. se ríe”.

Pero ¿qué es el consentimiento?
«Es un proceso. No es un “sí” o un “no” claro. Quizás quiera jugar pero, como en todos los partidos, tengo que poder decir basta. No hay amigo o colega que no haya vivido una situación como ésta: ceder en lugar de oponerse. Ceder es no permitir. Es miedo, vergüenza, culpa. También existe un concepto falso de libertad. Es cierto que era necesario romper con los patrones que gestionaban la sexualidad de forma rígida. Pero la liberación fue malinterpretada. ¿Grito “el cuerpo es mío” y luego lo regalo? Nuestras madres hicieron la revolución y nosotros, dentro del sistema de poder, cedimos”.

¿Pero por qué si digo que no, no es no?

Si una chica entra en una habitación con un hombre y lo besa, pero luego no quiere seguir adelante y él la obliga, ¿sigue siendo culpa suya?
«Esto, para muchos, es lo difícil de entender. En la serie de Netflix, Anatomía de un escándalo, James y Olivia tuvieron una aventura. Un día, cuando todo entre ellos termina, él la viola en el ascensor. Al menos, eso dice Olivia en la denuncia, diciendo que la historia estaba cerrada y ella estaba molesta por eso. Cuando, en el ascensor, James empezó a besarla, ella se había engañado pensando que la relación podría reanudarse. Pero luego se volvió brutal. Todo el juicio gira en torno a la pregunta: en el momento de los hechos, ¿pensaba James que Olivia estaba de acuerdo? El término “allumeuse”, muy utilizado en francés, significa literalmente “el que se enciende y luego retrocede”, en italiano se convierte en “attizzac…”. Y así una frase como “ne fais pas la petite allumeuse”, que parece amable, es el obsceno “no seas riguroso…” (y él le dice).”

Un consentimiento “informado”

Quizás por eso muchos hoy quisieran, para evitar malentendidos, codificar cualquier gesto. ¿Podemos imaginar una especie de “consentimiento informado”?
«Quizás en medicina: cuando rechazamos un tratamiento o lo aceptamos. Somos conscientes de lo que hacemos porque nos lo explicaron. Pero cuando está en juego el sexo, sólo un ingenuo o un loco puede afirmar que el consentimiento puede ser informado, borrando los enigmas del deseo. ¿Qué te permites hacer cuando das tu consentimiento a una relación? Hay un abandono, un dejar ir, un contacto con la intimidad profunda de nuestro ser. Pienso en esa preciosa serie coreana sobre una joven que sufre autismo y, a pesar de ello, se convierte en abogada, Woo Young-woo. Un día conoce a un hombre acusado de violar a una joven discapacitada y accede a defenderlo. Está toda la cuestión de la ambivalencia: qué se acuerda, quién puede hacerlo y quién no puede, no puede o no debe, no es capaz de hacerlo. La joven discapacitada dice amar a ese niño y, sin embargo, lo denuncia, empujada por su madre: para ella todos los hombres son cínicos, y mucho menos frente a su hija, que parece mayor, pero es como si tuviera trece años. ella diría “sí” a cualquiera sólo para pedirle un poco de amor. ¿Pero quién se aprovecha realmente de quién? Todos quedamos discapacitados cuando suplicamos cariño”.

lo que no es aceptable

Pero los hombres se quejan…
“Real. Los de sesenta o setenta años no nos escuchan. Mi marido no ha leído el libro y, de hecho, dice: “No podemos hacer ni decir nada más”. Pero no existe el macartismo cremallera.”

¿Qué no es aceptable?
«El beso de Rubiales en la boca (no deseado) a la futbolista española Jennifer Hermoso durante la entrega de premios: eso es acoso. Las palabras de Roberto Vannacci (“la igualdad de género es uno de los males de nuestro siglo”). Son discursos de odio, ni más ni menos, son piedras, no libertad de expresión.”

¿Cómo respondes?
«Ni con hashtags ni con invectivas (vi tonos muy duros respecto a la violación de Palermo). Después de unas semanas, todo se silencia. Deberíamos llevar a las mujeres al mundo masculino y a los hombres al mundo femenino para que se entiendan unos a otros. La opacidad del deseo se le escapa a cualquiera.”

Y tú, ¿estás esperando que alguien te pida disculpas?
«Todos esperamos que alguien nos pida disculpas por los agravios que hemos sufrido, pero sólo nosotros podemos disculparnos por lo que hemos hecho y no hemos hecho. Podemos convertirnos en sujetos de nuestro deseo y de nuestra vida. Diciendo: tal vez fui víctima, pero desde hoy puedo asegurar que mi “no” es no.”

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