Este consejo de psicólogo para entender mejor a los niños también mejora las relaciones entre adultos.

DESARROLLO PERSONAL – ¿Tienes la sensación de que te toman por sentado? ¿Te irritan pequeñas cosas y los comentarios de los demás? Estas emociones son comunes en las relaciones interpersonales, pero pueden dificultar la comunicación. Esto es especialmente cierto en las relaciones entre padres e hijos, donde hay en juego cuestiones de autoridad, adaptación y comprensión.

Las dificultades relacionales suelen surgir de un hecho: al interpretar los comportamientos de quienes nos rodean, tendemos a no darles el bénéfice du doute (beneficio de la duda).

Incluso los profesionales enfrentan esta tendencia, como lo relata Becky Kennedy, psicóloga y autora de una guía sobre crianza. « Cuando mi hijo se enoja o me ignora, mi cerebro automáticamente piensa: “Se está rebelando. No me respeta” », explica.

[Nota: Este artículo es una traducción realizada por la redacción de HuffPost, a partir de un artículo publicado en octubre 2025 en el HuffPost americano. El artículo original se puede leer aquí. Ha sido traducido, resumido y editado para facilitar su comprensión para un público de habla hispana.]

Para evitar la frustración, decidió crear un nuevo hábito: interpretar el comportamiento de su hijo de la manera más « generosa » posible. « Tuve que practicar pausar y preguntarme: ¿Cuál es la interpretación más generosa en este caso? Tal vez esté cansado. Tal vez esté abrumado. Quizás no tiene aún las palabras para expresar lo que siente, y su comportamiento incontrolable es su única forma de darme a entender lo que está sucediendo ».

Empatía y Curiosidad

Esto es lo que varios psicólogos denominan la técnica de « la interpretación más generosa », y que, según Becky Kennedy, es un modo de convertirse en mejor padre, amigo y colega al mostrar empatía y curiosidad.

La psicóloga detalla que, ante un comportamiento determinado, la mayoría de nosotros tendemos a saltar directamente a la interpretación « menos generosa posible », asumiendo que los demás nos incomodan intencionadamente. « Esto se debe a que hemos sido educados por personas que nos enseñaron a asociar los comportamientos negativos con malas intenciones o a la idea de ser una mala persona », sugiere la experta.

Dejar de imaginar este vínculo de causalidad puede llevar tiempo, pero este cambio de mentalidad puede afectar cómo percibes las rabietas de tu hijo o los malentendidos con tu pareja. « Este pequeño cambio de mentalidad lo cambia todo », complementa Kennedy. « Pero, eso no significa que excuse todo ».

Una Estrategia que Funciona También entre Adultos

No es solo un truco parental; es una habilidad vital, añade la experta, « porque nos obliga a poner en perspectiva los comportamientos de los demás ». Usarlo con los niños, de hecho, ayuda a mostrar un ejemplo de curiosidad y empatía. « Cuando ayudas a tu hijo a entender que puede cuestionar un comportamiento en vez de juzgarlo y culparlo de inmediato, le enseñas que la curiosidad permite reflexionar y avanzar, mientras que la vergüenza y la culpa nos paralizan ».

Esto también se aplica a los adultos. En el caso de las parejas, una interpretación más generosa del comportamiento del otro puede ayudar a cerrar brechas. « Cuando trabajo con parejas en terapia, pregunto directamente a mis clientes: “¿Detectas malicia en las palabras de tu pareja?” », explica Brendan Yukins, trabajador social y terapeuta. Al cuestionarnos directamente si creemos que alguien hace algo intencionadamente para hacernos daño, se vuelve claro que las interpretaciones poco generosas son ilusiones que usamos para protegernos. Por el contrario, tomar conciencia de que el otro está haciendo su mejor esfuerzo por amarnos puede conducir a una sanación profunda y significativa.

Este prisma también se adapta a las interacciones amistosas. Para ilustrar su punto, Kennedy da el ejemplo de una amiga que llega tarde a una cita contigo. En este caso, la interpretación menos generosa sería pensar « No valora mi tiempo », lo que te llevará a sentirte herido y distante. ¿Qué pasaría si adoptarás el enfoque de la interpretación más generosa? Pensando en « Puede que tenga mucho que hacer hoy », es más probable que te sientas comprendido, afirma la psicóloga.

A veces, no es necesario ser « generoso »

Por supuesto, a veces es necesario interpretar las acciones de los demás sin ser « generosos », especialmente cuando te falta el respeto o te maltratan constantemente. « Los ciclos de abuso o negligencia a menudo presentan a una persona hiriente que insiste en que los demás continúen dándole el beneficio de la duda cuando realmente no lo merece », recuerda Brendan Yukins.

« La clave no es hacerse creer que se puede confiar en todo el mundo. Se trata más bien de usar la interpretación más generosa hasta que descubras por ti mismo que la mayoría de las personas tienen buenas intenciones. » Para él, esto no es solo una forma de cambiar la manera en que vemos a los demás, sino también de ser más indulgente y comprensivo con uno mismo.