esposa luchando

Maravillosa semana Sywert. La zapatilla cubreboca sigue llena de atención nacional. El hombre parece haber tenido algo carismático. Una vez causó una profunda impresión. Al menos en tipos vanidosos como Barbara Baarsma y Hugo de Jonge. La diva de Rabo, antaño imparable de la televisión, apartó así más de cien millones para el hablador suave y Hugo casi se retuerce una hernia para concretar el trato de la máscara con el Gobierno. Es conmovedor cómo ahora vuelve a negarlo todo con toda claridad. Es realmente muy diferente. Debemos esperar la investigación en profundidad de Deloitte. Ese es el contador de ese cuaderno extraviado. De hecho, esa investigación será muy profunda y probablemente estará lista para marzo de 2027. Al menos si todo va bien. Es un trabajo monstruoso. Así que no los fijes en eso.

Después de eso, primero pasa al gobierno, después de lo cual tres ministros pasan un año jugando con él. Luego se envía a la Cámara. Después de un vigoroso debate, en el que la oposición argumenta con fuerza, nombra un comité externo para evitar que esto vuelva a suceder en el futuro. Desde entonces, la CDA se disolvió, Hugo es alcalde de un municipio de tamaño mediano con claras ambiciones de crecimiento y Barbara es directora de supervisión en Shell, Ahold, Jumbo, ASML y KLM. Sywert ha sido el exitoso director comercial del club de fútbol belga Royal Antwerp durante algún tiempo, que se mudó a Qatar y juega en la liga rusa. Sí evitó que el logo del club se trasladara de la camiseta al pantalón de fútbol. El nuevo director técnico quería coser la calcomanía en el centro de la entrepierna para que un jugador pudiera tocarse la polla con orgullo allí después de marcar un gol. Sywert pensó que eso estaba yendo demasiado lejos. Chico civilizado de Veluwe.

Creo que es una pena. Me encanta animar extrema. El domingo pasado fui a Ajax-Feyenoord y vi a un psicótico Tadic y su colega Antony, quienes luego dieron la impresión de que habían saqueado todo el botiquín de la Sra. Onana. Hicieron una feliz impresión. habían ganado. O simplemente se sintieron aliviados de que el estadio no se incendiara. Eso sucedió casi justo antes del partido. Picado por el núcleo duro? No, por el propio Ajax. Eso se llama fuegos artificiales controlados. Probablemente suministrado por la empresa que demolió sutilmente el muro de la esclusa en Terneuzen. Esas fueron solo noticias felices. Incluso Putin se sorprendió por la explosión y ahora se toma muy en serio a la OTAN.

Hablando de esa guerra: Nuestro rey va a recibir fugitivos en su pabellón de caza. Desafortunadamente, no tenía espacio en casa. Creo que debería cerrar algunas habitaciones correctamente en esa cerradura. Antes de que te des cuenta, encontrarán armas y se las llevarán a Kiev. Y esa, por supuesto, no es la intención. Esas armas son para la población cerdita.

Pero, ¿no sería una mejor idea si coloca a algunos refugiados ucranianos en su villa griega? Siempre entendí que Putin es su vecino allí. Eso me parece cómico cuando esa bandera azul y amarilla ondea en el jardín real y Vladimir tiene que picotearla desde su merecida cama de vacaciones. ¿Aunque? Hay una buena posibilidad de que salte la cerca por un tiempo. Con Kalashnikov. No es amable con sus vecinos. Y luego Max y Lex tienen que explicar bajo una cerveza que solo era una broma.

Mientras tanto, el mundo anda ansiosamente a la deriva. La Guerra Fría se está calentando. Millones de personas vienen hacia nosotros. ¿Se integrarán y participarán en nuestras discusiones holandesas? Yo quiero ayudarlos. ¿Con qué empiezo? Que los activistas no quieren que la revista universitaria de Maastricht trate sobre ‘mujeres’ que menstrúan, sino que realmente deberían hablar de ‘personas que menstrúan’ allí. Ellos están en lo correcto. De lo contrario, habría sido educar a las mujeres. Les voy a decir esto frente a una foto gigantesca del Mariupol arruinado. Y luego susurraré avergonzado: cada país tiene sus propios problemas.