Cada semana, Joël De Ceulaer escribe una carta apasionada, enojada, feliz o ruidosa a un conocido. Esa carta puede contener rastros de burla y sátira.
bes Conner Rousseau
Llevo más de veinte años seco, pero desde que leí que tus compañeros de partido están allanando el camino para tu regreso, he vuelto a tener problemas. Vodka. No hace falta que te lo diga, elimina las inhibiciones y estimula la creatividad. Hoy en día, por ejemplo, me pongo una kipá en la cabeza para ir al supermercado, donde el personal piensa que me he convertido en un abogado penalista o en un completo idiota. En el coche me comporto como un abogado que conduce como un loco porque añora mucho a sus hijos. Y cuando me he emborrachado por completo contra la alfombra, empiezo a aplaudir un poco como Sven de Leijer, ese Pertang normalmente muy duro mi mierda pasando el rato. Espera, haré otra oportunidad. Coge algo tú mismo. A veces se puede quitar el cinturón. Entonces podremos decirlo como es.
Lo que significa es esto: volver a ser líder del Parlamento flamenco en Flandes Oriental, olvídenlo. Si lo haces, volverás cada maldito día en el periódico y es demasiado pronto para eso: unos cinco años. Pregúntele a Frank Vandenbroucke. Un viaje por el desierto político no lo es: dos meses en Nieuwpoort mirando las olas. Un viaje por el desierto es: doctorarse en Oxford. O simplemente estoy lanzando ideas al aire y mudándome a Gaza para ayudar con la reconstrucción. Vale, mucha gente vive allí. hombres marrones, se podría decir, y es necesario abordarlos con más ahínco, pero lo que está sucediendo ahora significa que queda algo. Algunos políticos israelíes creen que usted es palestino rifi-rafe todo lo que necesitas hacer: tu plan Roma, pero a una escala ligeramente mayor.
A veces empiezo a sonar un poco obsceno y grosero, me doy cuenta, pero si alguien puede soportar eso, eres tú. ¡Platija! Siéntete libre de seguir bebiendo, porque aún no hemos llegado a ese punto.
Cuando usted dimitió como jefe de Vooruit y también renunció a su escaño en el parlamento, todavía tenía respeto por eso, pero ahora que tengo una pieza famosa en mi cuello, es como si la verdad se apoderara de mí como una dulce embriaguez: usted es, señor Rousseau, el Dries Van Langenhove de Vooruit, alguien con quien usted, como partido, no mierda de mierda puede hacer. Ese discurso racista contra la policía en ‘t Hemelrijk significó, hasta nuevo aviso, su muerte política. Y Melissa Depraetere, Freya Van den Bossche, Caroline Gennez y Frank Vandenbroucke no podrán despertarte a tiempo. Supongamos que elaboras la lista en Flandes Oriental, entonces tendrás que debatir con Guy D’haeseleer, el Mussolini de Ninove. Cada vez que le reproches, te dejará boquiabierto en poco tiempo. Y te aconsejaría que definitivamente no digas que es un bastardo gordo feo es el que tienes con un matrak arriba boca debe golpear.
Espera, abriré una botella nueva de vodka. ¡Oh, eso canta y zumba tan bien en mi cabeza que los recuerdos se superponen! Debes saber que, al igual que tú, tuve unos años salvajes. A tu edad yo frecuentaba bares populares en Amberes y sólo me iba a dormir cuando había contado todas las estrellas. Eran los años 1990, los años 1990 del creciente fascismo. Ajá, se puede pensar, entonces esa lluvia de virtudes de izquierdas ha La mañana también se entregó a tonterías. Y lo confieso. Los detalles se me escapan, pero me alegro de que no haya sobrevivido ninguna grabación. Sin embargo, puedo asegurarles una cosa: nunca he vendido discursos racistas. Ni tras una botella de vodka, ni tras una caja de Duvel… nunca, nunca. De lo contrario.
Del café Thuishaven al café Beveren: junto con mi amigo Lucas iba de bar en bar para explicar a la gente por qué no debían votar por VB. Aunque apestamos a alcohol por todos los poros, seguimos siendo misioneros de la tolerancia. No tuvimos mucho éxito, pero no es necesario tener éxito para perseverar.
Has abandonado la lucha. Es como si, desde el ascenso del Vlaams Blok, los socialistas todavía prefirieran dar al elector correspondiente una mamada darías, sufres tan intensamente por la avaricia electoral. ¿Molenbeek? ¡Hombres morenos! ¿Amas de casa con raíces migratorias? ¡A la fábrica con él! ¿Ese gitano con un colchón y una tetera con patatas fritas en la botella? ¡Ahorrar! El gobierno al que pertenece su partido permite que los hombres que buscan protección mueran congelados en las calles. Vale, soy un perdedor en este momento, pero empezaré aquí: ¡eructos! – poco a poco se pregunta cuál es la diferencia con Vlaams Belang.
Si doy la impresión de que me importa el destino de su partido, entonces debo decepcionarlos. Quizás la izquierda debería ser borrada del mapa para que pueda reinventarse a largo plazo. Y Vooruit puede salvar este año electoral dejando que unos cuantos conejos blancos salten de un pastel. En cuanto al líder del partido de Flandes Oriental, pensé en Niels Destadsbader, con quien usted es perfectamente intercambiable y que ya nos ha costado mucho dinero sin recibir nada a cambio. Si participara en los debates electorales, el VRT finalmente podría ganarle.
Luego tomas un cambio de carrera. espectáculos de piso brillante y el interés humano. Algo sobre los BV que se conmueven y derraman una lágrima en el momento adecuado. Eso está permitido en tu casa, en una furgoneta, en Groenlandia, en el Reino de los Cielos, no importa. mierda afuera. Finalmente si te he lastimado te lo pido maldito perdón.
Con saludos borrachos
Joël De Ceulaer, escritor senior