¿Escuchaste el ruido en Midwolda la víspera de Año Nuevo? Sí. Mientras estaba en Sicilia. Por un momento dudé de que se tratara de un depósito de armas explotado en Gaza, pero los sismólogos italianos inmediatamente señalaron a Midwolda. ¿Quién lo había hecho allí? No tenía ni idea. Quizás alguien que quería hacer temblar el suelo festivamente para ganar el NOAL después de todos estos años. ¿Ese señor limpió el desorden después? Según él, el NAM tampoco hizo nunca eso, entonces ¿por qué debería hacerlo? Sí, escribo “señor” porque estoy seguro de que el perpetrador es un hombre. Las mujeres son demasiado inteligentes para los fuegos artificiales pesados.
Aquí en Sicilia tengo entendido que la Nochevieja en los Países Bajos fue principalmente agradable. Vale, unas manos sueltas que nunca podrán volver a coserse, un montón de ojos voladores que de todos modos no vieron gran cosa, un montón de quemaduras de tercer grado que garantizan que siempre tengas una buena historia en el pub, unos cientos de orejas que Nunca escuché de todos modos y miles de mascotas desesperadas. Además, algunos miembros del personal de ambulancias estaban asediados con adoquines y cobras. Y por supuesto los policías y bomberos que tuvieron que luchar por sus vidas durante horas.
Aquí las cosas iban lentas en ese sentido. En la gran plaza, miles de sicilianos bebían y escuchaban cinco minutos de hermosos fuegos artificiales y luego varias bandas. Hasta al menos las cuatro. Ni una sirena, ni una sola luz intermitente, cero peleas y básicamente ni un policía. Entonces todo es bastante aburrido.
A la mañana siguiente, la diversión holandesa de Nochevieja fue noticia. Los sicilianos se preguntaban qué estaba pasando en Holanda, otrora tan progresista y amigable país guía.
“Insatisfacción”, sugerí con cautela y le expliqué que en las últimas elecciones los Países Bajos habían dado un fuerte giro hacia la derecha.
“Entonces”, dijo el rey del capuchino local, “esos extraños fuegos artificiales tuyos serán prohibidos el próximo año. Ya hay suficientes guerras en el mundo. Ahora cuentan con una saludable mayoría de derecha en el Parlamento y a ese club, al igual que a nosotros, no le gustan las medias tintas. En resumen: ¡prohibición de fuegos artificiales!” Ahora lo sabía mejor y guardé silencio.
Todos esperaban que Holanda todavía estuviera allí cuando regresara. Habían visto las inundaciones por televisión. “Agua de extinción suficiente para el año que viene”, gritó alegremente el médico de cabecera.
Les dije que un tal Sywert va a salvar nuestro país repartiendo sacos de arena gratis junto con otros dos benefactores. Después de esto, les expliqué lo que habían hecho este trío criminal durante la crisis del corona. ¿Entonces están en la cárcel ahora?
Dije que la investigación podría llevar algún tiempo y que un ministro también habría desempeñado un papel dudoso. Hubo una risa comprensiva. No es necesario que se lo expliques a los sicilianos.
Como el ambiente era bueno, también se me permitió contarles quién es el propietario de un barrio marginal, Wybren van Haga, con sus principios rígidos de indemnización por despido. Hubo un fuerte rugido. Luego hablé de Jumbo, donde se roba en las tiendas más de lo que gana el supermercado. ¿Nunca atrapaste a nadie? Sí, sólo uno de los propietarios. Tenía a mano toneladas de dinero en efectivo para blanquear dinero. Hubo una buena risa de nuevo. Sobre todo cuando te dije que su caso también sigue bajo investigación. Ahora estaba pensando en Glennis Grace. ¿No debería tener una sucursal?
Luego tuve que ir al aeropuerto. Toda la cafetería quería venir conmigo. En el avión, soñé con Michael Jackson haciendo saltar a Stephen Hawkings por el dormitorio de Jeffrey Epstein, mientras el príncipe Andrés miraba y un coro de niños cantaba “The Shepherds Lie at Night”. Mi vecino del avión holandés me preguntó si lamentaba que “la voz del ojo” se detuviera. La preciosa voz de Hans Hoogendoorn, que ha completado diecisiete mil retransmisiones.
“Sí”, dije, “pero eso no es necesario, ¿verdad? Todo es posible con inteligencia artificial, ¿verdad? Es sólo cuestión de clonar la voz y luego puedes hacer que diga cualquier cosa”.
“¿En serio?”, dijo el vecino.
“Bueno, va a ser investigado. ¡Lo sabremos en diez años!
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