Protegido de la lluvia, me paré bajo el toldo de un café, mirando un cartel al otro lado de la calle. Era un comercial de Calvin Klein. Representaba a un hermoso niño, desnudo excepto por la ropa interior, en una provocativa pose frontal en cuclillas.
‘Realmente ya no podrías fotografiar mujeres así’, dijo recientemente el compañero de casa P. indignado sobre ese cartel, a lo que le respondí: ‘Ahora también sabes cómo es’. (Consejo de la película: ver Je ne suis pas un homme fácil (2018), una comedia romántica sobre un macho que de repente se encuentra en un mundo al revés en el que las mujeres beben cerveza mientras se aprietan las nalgas y los hombres se depilan las piernas con ansiedad. Muy francés, pero ingenioso.)
A mi lado, bajo el toldo, estaba un hombre carnoso de unos 65 años, abrigado con una parka comprada para crecer. ‘Un verdadero tipo popular’, mi difunta abuela por parte materna lo habría llamado snippy. El hombre miró la valla publicitaria y dijo, sin presentación: ‘Mi hijo también es gay. mi hijo menor creo que es mejor Y tengo otro hijo, una hija y un tercer nieto en camino, así que no me oigas quejarme.
“Bien,” dije. El hombre continuó: ‘No, no tengo nada en contra de los homosexuales. Y mi hijo tiene un novio estable, un tipo muy bueno, entonces, ¿qué haría yo? A cada uno lo suyo. Solo, ¿sabes lo que es? Esos tipos están tirando dinero. Con horneado. No puedo soportar verlo. Ropa cara, vacaciones en países lejanos, comidas de lujo. Salmón y esas cosas. No, espera, nada de salmón. Pero algo con una s. Pensé…’
Se quedó en silencio por un momento, caviló y continuó: ‘No, no tengo nada en contra de los homosexuales. Pero esos tipos no tienen hijos, ¿verdad? Tiene sentido, dos hombres. Y ambos tienen trabajos bien pagados. Sí, entonces te sobra dinero. Yo digo que guarden algunos para su vejez, pero no lo hacen. Luego compran un reloj tan caro que tienes que dejarlo en casa cuando vas a la ciudad, de lo contrario te lo quitan de la muñeca. ¿Puedes dar otro golpe a tus kanis también? Increíblemente peligroso.
Él suspiró. ‘Oye, maldita sea, ¿cómo se llamaba ese pez? ¿Conoces un pez caro con una s? Pensé. “¿Esturión?”, sugerí, pero él negó con la cabeza. ‘Nunca lo oí. Bueno, tal vez tampoco fue con una s. No sé. Pescado de lujo, sí. en restaurantes Dos, tres veces por semana. No, no tengo nada en contra de los homosexuales, en absoluto. Pero no deberían gastar dinero así. Un arenque también es agradable.
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