Mimamos demasiado a nuestros hijos. Tienen que volver a aprender a lidiar con las reglas y la autoridad’, dijo el pasado fin de semana el profesor de política internacional Jonathan Holslag (VUB) a este diario. Ciertamente no está solo en esta opinión, pero los expertos no ven evidencia de que los padres sean demasiado blandos.
Criamos a nuestros hijos demasiado protegidos y les permitimos demasiado, de modo que no serán lo suficientemente fuertes para hacer frente al complejo y duro mundo exterior. Es una idea común. ‘En nuestro tiempo, un niño que se atreviera a huir recibiría un severo castigo, mientras que sus padres ahora lo reciben con los brazos abiertos’, se escucha, por ejemplo.
Holslag cree que la generación de sus hijos se enfrenta a “tiempos terriblemente difíciles”. Y luego tienes que mantenerte firme. “Los padres tienen que aprender a decir no otra vez”, dijo el profesor en el periódico del fin de semana. “Los adolescentes en particular encuentran obvio que todo se les entrega en una bandeja. (…) Es muy simple: las reglas son las reglas.”
Los investigadores reconocen la súplica. “La impresión de que criamos a nuestros hijos con demasiada debilidad y que, como resultado, no pueden manejar el mundo es ampliamente aceptada”, dice el psicólogo del desarrollo Stijn Van Petegem (ULB). “Pero no es correcta”.
Castigos menos duros
La investigación histórica sobre los estilos de crianza muestra que los padres de hoy utilizan menos castigos físicos y duros. Pero se deduce que permiten todo así como así, no ha sido probado. La investigación que se lleva a cabo desde 1990 muestra que el grado en que los padres permiten las cosas no ha aumentado, sino que ha disminuido un poco. Es cierto que hoy en día los padres se comunican más con sus hijos.
Pero eso, enfatiza Van Petegem, es positivo y ciertamente no es lo mismo que ‘permitir todo así como así’. “Es un error pensar que escuchar a tu hijo y tenerlo en cuenta equivale a criarlo demasiado suavemente”, dice su colega Bart Soenens (UGent). “Tampoco hay indicios de que esté aumentando un estilo de crianza indulgente o sobreprotector”.
Los investigadores también ven en sus propios estudios que los padres de hoy en día utilizan principalmente el “estilo de apoyo a la autonomía”. Eso significa: reglas y estructura, pero también consulta, apoyo, calidez e implicación.
La mayoría indica límites y reglas, pero no las impone de arriba hacia abajo. Tienen en cuenta la perspectiva del niño. Un padre que quiere que sus hijos pasen menos tiempo en las redes sociales explicará por qué y les preguntará cuál consideran que es una cantidad razonable de tiempo frente a la pantalla. Los niños no deciden, pero son escuchados. Y una vez que se han hecho los acuerdos juntos, tienen que apegarse a ellos. Pero se les permitió expresar su opinión, participar en las negociaciones y pensar en lo que consideraban razonable.
Y ese enfoque, como también muestra la investigación, es el mejor tanto para el niño como para la sociedad. Los expertos dicen que aquellos que quieren criar a sus hijos principalmente para que sean ciudadanos fuertes, elocuentes y resilientes deben elegir la tarjeta de crianza que apoya la autonomía.
Comportamiento delictivo
La idea de que se obtienen ciudadanos fuertes si se cría a los niños de manera estricta y autoritaria no es correcta. Por ejemplo, se ha demostrado que un enfoque dominante conduce a un comportamiento más rebelde, resistencia o introspección y síntomas depresivos. “A menudo ves comportamientos delictivos o niños que se vuelven socialmente pasivos y conformistas y se ajustan a las expectativas de los demás. Entonces no te convertirás en un ciudadano fuerte y resistente. Aumentas esa posibilidad al enseñarle a tu hijo a negociar y defender su propia opinión”, dice Soenens.
Van Petegem: “Un niño entonces ayudará a limpiar o se dedicará al vecindario porque tiene que hacerlo y de lo contrario amenaza con un castigo o un trueno. Esa no es una convicción interna, propia y duradera. Puedes cultivarlos cuando tus padres te hablen sobre lo importantes que creen que son esos valores y cómo quieres moldearlos”.
Holslag también aboga por la consulta y, sobre todo, por hablar con tu descendencia. “Los jóvenes tienen que volver a aprender a lidiar con las reglas y la autoridad”, dijo en la entrevista en este periódico el sábado. “Tengo dos hijas, tienen 12 y 9. Hace poco tuvimos otra discusión porque quieren una cuenta de TikTok. Luego les doy mis argumentos -las consecuencias para su privacidad, el impacto en su capacidad de concentración y pensamiento, el hecho de que esos videos no tienen ningún sentido, que deberían hacer ejercicio al aire libre o leer un libro- y luego también se cierra la discusión. Es bastante simple: las reglas son las reglas. Y muy de vez en cuando hay sanciones. Los padres deben aprender a decir que no de nuevo”.
El enfoque de apoyo a la autonomía no significa que como padre nunca prohíbas nada, enfatizan Soenens y Van Petegem. A veces, esa es la única opción, pero luego, como padre, explica por qué está haciendo esto y al menos hay espacio para que su hijo responda.
¿Sobreprotección?
Otro malentendido es que este estilo de crianza sobreprotege a los niños. Entonces resuelves todos los problemas de tu hijo y no le das la oportunidad de resolver una pelea con un acosador tú mismo e inmediatamente llamas a sus padres. “De esta manera, su hijo no desarrollará habilidades emocionales y sociales”, dice Soenens. “Lo que haces mejor es discutir el problema o las emociones negativas con tu hijo y ver qué pueden hacer ellos mismos al respecto, mientras le indicas que estás allí para apoyarlo. Y eso es lo que la mayoría de los padres están haciendo ahora”.
Otra forma en que se interpreta ‘somos padres demasiado obedientes’ es que los padres pondrían el listón demasiado bajo. Los psicólogos del desarrollo no ven ninguna confirmación de esto. También los padres que establecen límites, pero que también tienen en cuenta a sus hijos, como la mayoría, quieren ver un buen desempeño. “Pero discuten con su hijo en qué áreas puede y quiere hacer esto y cómo puede aprovechar al máximo sus talentos e intereses”, dice Soenens. “En cualquier caso, la preocupación por la cultura de los seises tampoco está justificada. Las investigaciones indican que los niños y los jóvenes de hoy experimentan más presión para rendir que en el pasado”.
Corrección: La versión original de este texto ha sido ligeramente editada y complementada para aclaración.
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