Hace poco recibí la siguiente pregunta de un lector a través del correo electrónico de japkeddenktmee: “Cada vez más personas desayunan en el tren por la mañana. Justo ahora (ahora estoy en el tren), una mujer detrás de mí agarró su envase de yogur y primero comenzó a lamer audiblemente el celofán, después de lo cual devoró el yogur mientras se golpeaba los ojos mientras miraba su teléfono. Además del chasquido, todo el compartimento huele a yogur. ¿No se puede hacer eso simplemente detrás de la mesa de la cocina? ¿Sufre más gente esto?
Querido lector, estabas justo delante de mí. Porque lo he notado yo mismo: en los últimos años el tren se ha convertido en un buffet de desayuno rodante. Y sí, hay más gente a la que le molesta esto.
Por supuesto, es maravilloso ver que los viajeros aparentemente “se sienten tan seguros” en el tren que se atreven a desayunar allí. Éste es un gran elogio para Wouter Koolmees. Pero el resultado es que se ha convertido en un ruido apestoso en el tren.
Por supuesto, nadie tiene problema con un sándwich con almíbar de manzana que se puede comer sin olores ni ruidos. Pero ya no es tan inocente. Porque en los Países Bajos llevamos ya algunos años oyendo todas estas tonterías sobre las proteínas, las grasas saludables, la fibra y la tontería de que “el desayuno es la comida más importante del día”.
Por eso hoy en día en el tren salen de sus bolsas todo tipo de recipientes grandes con muesli crujiente, nueces crujientes, galletas saladas sin gluten y granos y semillas crujientes. Casi te daría misofonía. También porque la mayoría de los devoradores de trenes tienen auriculares puestos y ya no pueden oírse a sí mismos.
¡Y sí, el olor!
Desde mantequilla de maní, gofres de arroz (!!), huevos duros, pulpa agria de aguacate y plátanos demasiado maduros. A las seis y media de la mañana. Sin mencionar el desorden persistente y pegajoso que queda, que NUNCA cabe en esos pequeños botes de basura de mierda y que a menudo queda en las mesas o, peor aún, en las sillas. ¿Conoce el olor a requesón y restos de yogur que viajan desde Schiphol a Maastricht desde hace cuatro horas?
Ah, sí, y un compartimento tranquilo en el que alguien está royendo un kilo de cruesli, seguido de un kilo de zanahorias, una manzana y una naranja sorbiendo, no es un compartimento tranquilo.
Si tan sólo viviéramos en Italia. Allí, por la mañana todo el mundo va bien vestido a la cafetería para tomar un café expreso y un panecillo de chocolate y después vuelve a almorzar entre las doce y las tres y media. Aquí en los Países Bajos, si tienes mala suerte, habrá un idiota con un plato de hummus sentado a tu lado en el tren. También obtienes humo de ajo gratis.
Quizás deberíamos acortar aún más los trenes. Para que la gente ya no tenga espacio para desayunar, la NS ya está trabajando intensamente en ello.
Quizás deberíamos hacer compartimentos separados. Para un desayuno apestoso, para un “desayuno tranquilo”, para un desayuno ruidoso y apestoso y un compartimento donde DEFINITIVAMENTE NO se le permite desayunar.
En cualquier caso, algo tenemos que hacer con los decibeles: el máximo sonido que puedes producir al comer. Se podrían poner allí boomers jubilados que controlen esto con medidores en el tren. Pero me temo que eso terminará en un punto muerto.
Porque a menudo son las personas con bicicletas plegables las que comen nueces y semillas partidas con yogur apestoso. Y créeme, realmente no querrás discutir eso.
Creo que lo mejor sería prohibir por completo el desayuno en el tren. Qué puedo decir: ¡prohibir inmediatamente toda la comida en el tren! También la guerra de patatas fritas, los rollitos frikandel, el shawarma, el salami, los rollitos, la coliflor con queso, los platos de brócoli, el arenque, la caballa, los Red Bulls (huele a vómito de estudiante) y las bolsas de patatas fritas durante la hora punta de la tarde.
O, y ya estoy trabajando seriamente para hacerlo posible: nutrición intravenosa. Al abordar, coloque un tubo en el tubo, use un delantal y colóquese una toallita húmeda en la cara al salir.
¡Te mantendré informado!
About the Author
