Bastante acogedor, esas pequeñas charlas en la mesa de Navidad, pero una cena con los seres queridos también puede ser la oportunidad para un poco más de conexión. ¡Con estos consejos lo lograrás!
Para Ameike (46) la Navidad siempre ha tenido algo mágico. “En mi juventud estaba en las velas que se encendían, la leche chocolatada y los rollitos de chorizo después de la misa de medianoche con toda la familia. De adulto llegué a ver la Navidad como un tiempo de inspiración y reflexión, por eso quería que la celebración fuera más que un árbol, regalos y comida aún sin iglesia. Fui en busca de la esencia de la fiesta de diciembre, y terminé con luz y oscuridad. Después de Navidad los días se alargan y la oscuridad disminuye. Con eso en mente, se me ocurrieron algunas preguntas. ¿Cómo soy una luz para otro? ¿De qué voy a brillar? ¿Qué fue oscuro para mí este año? ¿Con qué parte oscura de mí estaba lidiando? Ahora nos hacemos estas preguntas durante la cena de Navidad. Al principio costó acostumbrarse a profundizar así, pero todos participan: madre, hermano, hermana, simpatizantes y los niños. Como resultado, tenemos conversaciones sobre temas de los que no solemos hablar como familia en la ilusión del día. Nos preocupamos unos por otros y por la vida. Ha traído de vuelta la magia de la Navidad”.
Una buena conversación, además de mágica, nos brinda conexión con los que amamos. “Luego haces contacto desde tu corazón y no desde tu cabeza, que suele ser el caso con esto y aquello”, dice Ingrid Geertsma. Con su práctica de coaching Profundiza tu contacto, ayuda a las personas a profundizar sus conversaciones. “No importa mucho cuál sea el tema o si hay diferencias de opinión, los interlocutores se muestran en una conversación tan buena. Si todos se sienten escuchados y comprendidos, da energía, nutrición, motivación e inspiración”.
Toda la atención
La condición es estar realmente presente y prestar atención sincera. “Si quieres tener una conversación, entonces antes de una conversación”, recomienda Geertsma. “Eso significa que no le preguntas a tu cuñada cómo está cuando en realidad estás ocupado con el plato principal que debe estar en el horno. Si no estás allí, el otro lo notará inmediatamente. Esto lo interpreta como desinterés, lo ve como rechazo y no se siente invitado a contarlo. También pretender escuchar, como decir ‘hm’ en el medio, repetir lo que la otra persona acaba de decir o mirar a esa persona, no compensa esa ausencia. Pero si hay plena atención y presencia, a menudo sigue naturalmente una conversación más profunda”.
no compares
Apenas te has sentado a la mesa cuando un cuñado suspira cuánto extraña a su hermana fallecida. Nadie amaba la Navidad tanto como ella. Apenas ha terminado de hablar cuando la madre se da cuenta de que sabe lo que quiere decir, porque echa mucho de menos a su marido durante la Navidad. “Comparar su propia experiencia con la de los demás es absolutamente imposible para una buena conversación”, dice Geertsma. “No se puede medir el dolor o la tristeza, cada experiencia es personal. Si tu objetivo es aprender algo sobre la otra persona, debes darle el espacio para que cuente su propia historia sin que aproveches el momento para demostrar que has vivido algo similar”.
“En realidad, una buena conversación se reduce principalmente al interés por la otra persona”, concluye Geertsma. “Escuche, esté dispuesto a sorprenderse, mantenga la boca cerrada tanto como sea posible, deje de lado los juicios, sea curioso, ábrase. En mi experiencia, una conversación nunca decepciona”.
Intenta no ser un sabelotodo.
Cualquiera que haya tenido que escuchar a un compañero de mesa parlotear sin interrupción sabe que hace que una conversación sea tan muerta como las burbujas en el prosecco del aperitivo. Es aburrido y predecible. “No discuta y no actúe como alguien que lo sabe todo”, aconseja Geertsma. “Funciona mucho mejor entablar una conversación con la idea de que siempre hay algo que aprender. Todo el mundo sabe algo que tú no sabes”. Si adoptas esa actitud, naturalmente surgirá la oportunidad de hacer una pregunta por curiosidad genuina y así darle un giro personal a la conversación. Pregúntale al primo que está dando un discurso sobre la situación política qué nota en su vida diaria.
Según Geertsma, es un mecanismo común que te repitas a ti mismo si no te sientes escuchado o comprendido, para expresar tu punto. Es irritante, aburrido y condescendiente para la audiencia tener que escuchar la misma historia una y otra vez. “Es mejor nombrar lo que está pasando cuando ves que tus compañeros de mesa están perdiendo la atención. Entonces di amablemente: ¿Soy demasiado extenso en sustancia? me estoy repitiendo? ¿No me estoy aclarando? De esta manera, la otra persona obtiene el espacio para indicar por qué abandona y puedes ajustar la conversación.
Haz preguntas abiertas
A la mayoría de las personas les gusta hablar sobre su vida diaria: el trabajo, los pasatiempos, los niños. Pero, ¿y si el suegro puede llenar todo el plato principal con su amor por los trenes en miniatura? Según Geertsma, entonces es una idea trabajar como periodista. “Haga preguntas que comiencen con quién, qué, dónde, cuándo, por qué y cómo”, dice ella. “¿Qué te gusta de esos trenes? ¿Qué te aporta esa afición? ¿Cómo te sientes cuando estás en eso? De esa manera sacas a relucir una capa más profunda”. Otro consejo es preguntar el por qué de cada respuesta cinco veces. De esta manera, se inició una linda conversación entre Gerda (65) y su hermana: “Rechazó el gratinado de papas porque había vuelto a empezar una nueva dieta. En lugar de entrar en lo que implicaba la dieta, le pregunté: “¿Por qué quieres perder peso con tantas ganas?”. Ella respondió: “Porque me hace sentir mejor”. Entonces le pregunté: “Entonces, ¿por qué te sientes mejor?” Explicó que la hacía sentir más joven. Una vez más seguí preguntando, “¿Por qué es eso importante para ti?” Luego mencionó que le costó mucho envejecer porque sentía que no tenía nada que aportar y que ya no importaba. Esa efusión se convirtió en una velada en la que todos discutimos el significado del envejecimiento. Nos sentimos tan conectados”.
Lo más probable es que pasen innumerables pensamientos mientras una tía abuela, mientras toma un café, cuenta que durante la guerra bebió un sustituto de cebada, guisantes, achicoria, bellotas y bulbos de tulipanes y, de todos modos, apenas tenía gas para cocinar. Entonces, la tendencia podría ser interrumpirla y dirigir la conversación hacia la crisis actual del gas y lo que piensas al respecto. Geertsma desaconseja esto. “Compáralo con leer un periódico. Desde la cabeza inicialmente encontrarás todo desde tu propia experiencia. Es solo cuando sigues leyendo que parece haber matices y detalles con los que estás de acuerdo o en los que te reconoces. En una conversación, esas son las cosas que puedes captar para saber más sobre la otra persona”. Luego deja que tu tía termine y deja tus propios pensamientos a un lado por un rato. Entonces surge automáticamente el espacio para preguntarle cómo la ha moldeado esa experiencia bélica.
Buena pregunta
Una interesante pregunta abierta lleva cualquier conversación al siguiente nivel. Ejemplos de preguntas para una conversación personal que podrían inspirarte:
• ¿A qué edad fuiste más feliz y por qué?
• ¿Cuál es su posesión más preciada y por qué?
• Si el dinero, el tiempo y las responsabilidades no fueran objeto, ¿qué harías ahora mismo?
• ¿De qué te arrepientes?
• Si pudieras deshacer una decisión en tu vida, ¿cuál sería?
• ¿Qué intentaría si estuviera seguro de que no fallará?
• ¿De que estas mas orgulloso?
• ¿A quién admiras y por qué?
• ¿Cuándo te sentiste más agradecido?
• ¿A qué persona que estuvo una vez en tu vida te gustaría volver a ver?
• ¿Qué te gustaría cambiar de ti mismo?
Omitir detalles
¿A veces tienes problemas para recordar los detalles de una historia que estás contando después de unas copas de vino? No hay problema, dice Geertsma. “A la gente no le interesan en absoluto los años, los nombres, las edades y las fechas que tanto te esfuerzas por encontrar. Se preocupan por ti, quieren saber quién eres. Deja esos detalles fuera.
No tiene nada de malo admitir honestamente que no entiendes los bitcoins en los que un hermano ha invertido toda su fortuna y con los que espera enriquecerse. De lo contrario. Dudar abiertamente de lo que sabes es una excelente manera de profundizar una conversación, notó Marjolein (53). “Mi hermano habló una y otra vez sobre cómo la criptomoneda cambiaría el mundo sin que yo lo comprendiera. En un momento le dije: “No sé nada de esto, pero lo que tengo curiosidad es por qué crees que es importante tener mucho dinero”. Luego contó cómo odiaba tener que ir a la escuela con ropa desechada. De hecho, no teníamos mucho y luego decidió que nunca más quería quedarse sin dinero. No tenía idea de que había sido tan traumático para él. Su efusión condujo a una conversación especial sobre cómo habíamos experimentado la situación de nuestro hogar cuando éramos niños”.
Ofrezca un oído atento
Debido a que escuchar es quizás la habilidad más importante para una buena conversación, la entrenadora de conversación Ingrid Geertsma brinda 3 consejos.
1. Comience con la decisión de que quiere escuchar a la otra persona si descubre que a menudo no recuerda lo que dijo o se pierde información.
2. Escuchar bien requiere atención. Desarrolle la capacidad de concentrarse y mantener su atención a través de la resolución de acertijos o la meditación.
3. Usa tus sentidos para permanecer en el momento. Date cuenta cuando te distraigas y recupera tu presencia mirando conscientemente a alguien, escuchando los sonidos de la voz o sintiendo los cubiertos en tus manos.
Gracias a: ingrid gertsma, verdiepjecontact.nl
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