Esta semana la mitad de los Países Bajos sigue libre, pero la semana que viene el circo de los deseos de Año Nuevo volverá a ponerse en marcha. Estamos, pues, en vísperas de un momento histórico. Porque por primera vez en tres (!) años, oficialmente se permite nuevamente dar la mano, abrazar o incluso más históricamente: besar.
Y por eso me pareció útil. en Twitter para evaluar qué estrategia de saludos de Año Nuevo seguirán las personas en la próxima semana. Para que sepa qué esperar de sus colegas. Veo 12 (nuevos) tipos de deseos de Año Nuevo emergiendo.
1 El tipo que finge que la corona no existió y simplemente vuelve a ‘acelerar a fondo’ con el ‘paquete completo’.
Así que manos sudorosas alrededor de las tuyas, el abrazo que es un poco demasiado largo y, por supuesto, tres grandes besos porque: “Ahora está permitido de nuevo”.
El tipo que había estado al acecho en la entrada de la oficina durante años, listo para abalanzarse sobre ti, pero ahora, después de tres años de abstinencia, está más decidido que nunca a derribarte. Llevará una máscara de boxeo este año, como medida de precaución, en caso de que los compañeros comiencen a golpear.
2
El tipo que disfruta a fondo todos los deseos de Año Nuevo.
No comienza a besarse y abrazarse a sí mismo, pero da una calurosa bienvenida a los colegas que lo desean. Vive en completa simbiosis con el tipo 1. Está enfermo de forma estándar durante las últimas dos semanas de enero, pero “eventualmente te enfermarás de todos modos” y: “tienes que fortalecer tu sistema inmunológico”.
3
El tipo “Prefiero tomarme un tiempo libre que desearles a mis colegas un Feliz Año Nuevo”.
Toma una licencia estándar de tres semanas en enero para asegurarse de no encontrarse con un solo compañero de trabajo besándose. Continúa trabajando en verano porque se acabaron los días libres.
4
El tipo que se reporta enfermo en enero para evitar a todos los colegas que se besan.
Ver tipo 3, pero con menos días de vacaciones.
5
El tipo que viene a la oficina, pero hace todo lo posible para mantener una distancia de un metro y medio con todos.
Se ha dejado la barba semanas antes, duerme a la intemperie en diciembre para tener el máximo frío posible en enero, come diez dientes de ajo todos los días desde hace semanas y no se lava el pelo ni la ropa desde hace meses para asustar a los compañeros. Sin embargo, todavía es presa del tipo 1.
6
Del tipo que miente para quitarse de encima a sus colegas.
Usa una tirita para el herpes labial y guantes de plástico sin herpes labial ni eczema. Agita un pañuelo sin resfriarse, siempre tiene una mesa cerca para pararse detrás cuando se acerca un colega y lleva una gran taza de café con ambas manos todo el día para evitar el apretón de manos. Por cierto, es ‘selectivo’. Ha colgado una lista en la entrada con ‘afortunados’.
7
Del tipo que encuentra muy desafortunado que ‘el namaste’ no se haya convertido en el saludo universal en la oficina.
¿Esto también dice todo el día: „¿Por qué no todos aquí hacen el namaste?! ¡Oportunidad perdida!”
8
El tipo “gracias a Dios que nunca más tendré que besar a nadie en el trabajo”.
Similar al tipo 5 y 6 pero un poco más extremo. Cree que los besos entre colegas ‘deberían estar prohibidos por ley en el contexto de la salud mundial’.
Es del tipo que grita ‘Feliz Año Nuevo’ muy fuerte al llegar, ‘saluda torpemente’, se inclina y espera que todos hayan escuchado y visto eso, y luego ‘sigue caminando rápidamente’. El tipo que siempre sigue sonriendo alegremente, pero que ataca sin piedad a los colegas que intentan acercarse, “con un cabezazo si es necesario”.
9
El tipo de “maestro popular”.
Ya no besa a nadie en el trabajo porque “se siente muy incómodo desde #MeToo”, pero les da a todos un codazo alegre, boxeo, ‘abrazo’ o choca los cinco. Usado por mujeres.
10
El tipo que le da la mano a todos.
Nunca se lava las manos cuando ha ido al baño y se pasa todo el día hojeando frenéticamente el tarro de caramelos. No debe confundirse con el tipo que le da la mano a todo el mundo y, por lo tanto, se lava las manos con más frecuencia o el tipo que “simplemente le da la mano a todo el mundo como antes, porque ¿por qué no?”.
11
El tipo que agradece a Dios de rodillas por poder trabajar desde casa.
Nunca volví a la oficina de todos modos. No volveré hasta que termine la corona. “En 2032 más o menos”.
12
¡Y luego, por supuesto, tienes curiosidad de qué tipo soy! Bueno, yo soy del tipo que, después de todos estos años de bebida obligatoria de todos, realmente está TERMINADO con todos esos besos en el trabajo.
También en cumpleaños, promociones, copas, o lo que sea.
El tipo que le gustaría aprovechar este ‘momento histórico’ para finalmente despedirse de los sabrosos tres pandilleros en el lugar de trabajo. Tal como hicimos con el tabaquismo, las tarjetas perforadas y el télex. Porque es cosa del pasado, no tiene sentido y hace que la gente se sienta incómoda.
El tipo que piensa que es ridículo que las personas se sientan obligadas a tomarse días libres o a reportarse enfermos para evitarlos. El tipo que piensa que debemos guardar los besos para nuestros amantes, amigos e hijos, e introducir un boxeo, un codazo, un namaste o una mano para el entorno empresarial. Solo para todos.
Acabado.
¡Feliz año nuevo a todos!
Estas fueron las Perlas en Twitter el mes pasado
Ni siquiera sabemos cuántas estaciones de bomberos o camiones de bomberos tenemos en este país, pero afortunadamente ahora sabemos que el servicio de bomberos se está convirtiendo en “un proceso cíclico” en el que “todos los socios en todos los niveles tienen un papel conjunto”. pic.twitter.com/7kwBQvfhke
— Nicole Temmink (@NicoleTemmink) 6 de diciembre de 2022
He leído este artículo varias veces con la boca abierta. Qué mina de oro llena de jerga política. (Cuando crezca, me convertiré en gerente de programa para el impulso de la digitalización y estableceré centros de transformación, ¡motores de cambio destinados a la innovación!) https://t.co/aP3ReBPqJs
— Wouter van Wingerden ?? (@doetietsmettaal) 29 de diciembre de 2022
Un amigo mío utilizó ayer muy en serio y sin vergüenza la abreviatura ‘bopla’ en lugar de ‘borrelplank’.
Estaré ausente durante los próximos 3 meses para procesar esto en paz y soledad. Gracias por entender.
— Nina Juffermans (@NinaJuffermans) 30 de diciembre de 2022
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