La semana pasada llegué a nuestra villa de vacaciones italiana con piscina, que alquilé a través de una página web de alojamiento. Según ese sitio, estaba ubicada en una finca idílica junto al mar. Lo primero que le pregunté al dueño fue si podía comprarle su cámara. O mejor aún, su lente gran angular. En los Países Bajos hay agentes inmobiliarios astutos que se benefician de Funda, pero este Pipo italiano realmente lo supera todo. En las fotos, la piscina parecía una piscina de competición de cincuenta metros de largo, en la que Pieter van den Hoogenband pudo batir algunos récords cuando era joven. Sin embargo, se trata de una pila bautismal para los liliputienses prematuros y apenas cabe en el estrecho jardín de Vinex. ¿Y la vista al mar? Está detrás de un seto aburrido. Si te subes a una escalera inestable, verás el mar.
¿Y el resto de la casa? Un idiota total. Las contraventanas del dormitorio no se pueden cerrar para que el sol te saque de la cama a las 6 de la mañana, el ventilador de mesa que gime y gime es el aire acondicionado prometido para todo el edificio y no logra disipar el picante. olor a ratones muertos. Y como habíamos dicho que éramos dos, el dueño preparó muy eficientemente dos cuchillos, dos tenedores, dos cucharas, dos platos y dos vasos. Ah, sí, los vecinos tienen perros. Unos seis pequeños ladradores entusiastas, que ladran las 24 horas seguidas. Los propios vecinos claramente no pueden soportar esto, así que se aseguran de que no estén en casa. Los perros están ahí. Y extrañan mucho a sus dueños. Si no ladran, aúllan desconsoladamente. En resumen: vivo en un infierno leve durante dos semanas.
¿No deberían sonar todas las sirenas al mismo tiempo en nuestro país tras un mensaje así?
¿Me verás pronto quejándome con Max Vakantieman como un boom enojado? No. Soy un hombre con mucha suerte en su vida y asumo mi pérdida de frente. Incluso con una sonrisa. Estas semanas solo usamos la casa para hacer una siesta de unas horas y, de lo contrario, evitamos el coronavirus, el sarampión, la tos ferina y la espuma del mar que amenaza nuestras vidas.
Nos sentamos en la playa muy temprano todas las mañanas y nos quedamos allí hasta que los restaurantes locales cierran por la noche. Ya hemos comido en casi todos ellos. La abuela cocina las estrellas en las cacerolas, el resto de la familia espera y sirve los vinos más sabrosos de la región. Estoy pasando unas vacaciones absolutamente fantásticas con mi esposa y una gran pila de libros.
Mientras tanto, sigo el mundo en esa playa del Adriático. Como los partidarios de Donald Trump, seriamente perturbados, que llevan parches en las orejas. luchar está escrito. Pero también observo que Joe Biden de repente está usando sus palabras razonablemente bien. Y los Juegos Olímpicos han comenzado. Drones de espionaje, un destructor de caballos suspendido, un partido de fútbol de casi 24 horas entre Marruecos y los argentinos, un sucio jugador holandés de voleibol de playa que una vez tocó a un niño y no duerme en la villa olímpica. ¿Dónde está? ¿La piscina de bolas de IKEA? En resumen: también podrían practicar deportes.
Pero lo que más me alegró esta semana fue la historia del alcalde infantil de Rotterdam, que no volverá después del verano. ¿Porque? Muy caro. La pista de juguete estaba presupuestada en 2.500 euros y finalmente costó 172.000 euros. ¿Por qué? Y ahora presten mucha atención: hubo que comprar obra social escolar para apoyar al alcalde infantil. La función se hizo cada vez más amplia, por lo que también se necesitaba un equipo de proyecto. Cuando leí esto me volví loca de felicidad. 172.000 euros para obra social escolar para un alcalde infantil. ¿No deberían sonar todas las sirenas al mismo tiempo en nuestro país tras un mensaje así?
De repente entiendo al multimillonario tecnológico Robert Vis, que ha decidido darle la espalda a nuestro país. Después de esta loca noticia del niño alcalde, estoy feliz de unirme a él. ¿Pero quedarse en esa casa sucia al lado de esa pecera en Italia para esto? Simplemente haré que sea una actividad divertida. Volveré, pero por ahora llevaré una venda en la oreja. Con un solo consejo para todos: vuelo!
About the Author
