Desde que me involucré en el deporte del tenis, hace aproximadamente un año, nuestros tenistas han tenido mucho éxito. Puedes compararlo con el efecto de Louis van Gaal en Orange. ¡Estamos dentro de nuevo!
Nuestros toppers se llaman extraños. Llamo a Botic van de Zandschulp, llamo a Tallon Greek track. Entre las damas llamo a Arantxa rusa.
Para alguien como Rafael Nadal, que incluso después de decir 14, escribe catorce victorias en Roland Garros habla francés como si fuera Cristóbal Colón que, después de navegar en su barco durante 17 años, de repente tiene que dirigirse a un estadio lleno en francés, ‘Zjeee … swiezzz… treeezzz… eppie… à… Parriezzz… parseekeh…,’ etc, etc. – para Rafa estos nombres de fantasía pueden parecer muy holandeses, pero nosotros, los holandeses, fruncimos el ceño ante ellos. ¿Quién se llama así? Sonidos generados por una computadora portátil perteneciente a la Agencia de Seguridad Nacional. ¿Son renombrados ucranianos?
‘Bueno’, dice Jet, ‘ahora también tienes a Tim van Rijthoven. No hay nada extraño en eso.
‘¿Cómo preferirías que te llamaran’, respondo, ‘Tim van Schijthoven o Tim van Reethoven?’
Silencio. De todos modos, después de cinco minutos: ‘Sí. Quizá Van Reethoven preferiría estarlo.
“¿Y luego llamar a tu hijo Ludwig?”
Chorro, cata: ‘Ludwig. De. Reethoven. Ella asiente. Hermoso.
Estamos viendo Wimbledon, Nadal contra el Botic van de Zandschulp, gracias al AIVD, lo recibirás, tu nuevo nombre en tinta invisible, repartido en cuatro sobres anónimos. A pesar del escandaloso nombre de Van de Zandschulp, que de hecho se originó en Bint van F. Bordewijk, famoso por sus nombres sin sentido, solo estudie esta lista: Taas Daamde, Van der Karbargenbok, Tallon groenpoor, Schattenkeinder, Surdie Finnis, De Moraatz, Van de Zandschulp: ¿parece desalentadoramente holandés, más holandés difícilmente puede ser? piense en Hielke y Sietse van de Kameleon, en espárragos blancos, que también se aplica a Van Reethoven y groenpoor. Tres Joris Driepinters, el personaje publicitario que solo bebe leche. Si Nadal solo hubiera bebido leche durante los últimos veinte años, ya estaría muerto. (“Rafael, ¿quieres una pinta de leche?” “¡Yo sangría!”)
Afortunadamente, los tenistas nunca piensan, ni yo tampoco, cuando juego al tenis. Durante horas no me visita un solo pensamiento, cero, realmente nada, excepto la pelota que ya vuela hacia él, y también le doy ese semental sin pensar. Si miras los retrasos, en Wimbledon, desde puntos bonitos, y ves a Nadal oa Botic mirando fijamente una pelota de tenis que gira lentamente, puedes confundirlo con Galileo Galilei asomándose a un planeta, contemplando el universo.
No haga.
Nada importa realmente en un tenista. Son filósofos invertidos. Por lo tanto, Van de Zandschulp no tiene ninguna ventaja por su extraño nombre, Nadal no se preguntará ni por un segundo qué es en realidad una vieira de arena. ¿Un animal? O: ¿puedes túnicas botik? ¿Vestidos?
No, Nadal nunca piensa. O simplemente muy duro, por la noche después de la cena. Eso podria ser. Tal vez lleva veinte años trabajando en Voskuils, después de los partidos, después de los entrenamientos. El escritoriopero luego sobre el tenis, El trabajosiete partes, en las que pasean tipos que se llaman incluso más locos que Botic van de Zandschulp, Navoc Neukomotz por ejemplo, y Rotak van de Schelpgrain.
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