De cruzar el paso de cebra a reírse: la periodista Eva Breda se disculpa por todo. Pero ¿por qué en realidad? Pedir perdón innecesariamente no te hace más comprensivo e incluso resulta contraproducente. Es hora de hacer las cosas de otra manera.
Como una persona que dice lo siento empedernida, me disculpo continuamente. “Lamento que hayas tenido que esperar tanto”, “Lamento que tengas que ir de compras porque no puedo ir”. Incluso si me desvío en la calle, sigo gritando lo siento cuando paso. Aunque sé que es innecesario, me disculpo todo el día. Si tuviera que escribir como hablo, ahora me estaría disculpando por lo que voy a contar.
Lo siento se convirtió en lo siento
¿Por qué? No sé. Me gusta pensar que soy una mujer segura de sí misma que no es tan sensible a la opinión de los demás. En una reunión tomo la palabra con facilidad, en una discusión me atrevo a ser duro con los demás y no tengo miedo de vestirme de forma extravagante o subirme a un escenario para una partida de karaoke. No pensarías que soy alguien que no se atreve a ocupar espacio.
Y sin embargo, muchas veces cuando lo hago, digo que lo siento. Según el doctor Google, parte de la causa radica en la palabra ‘perdón’. Solíamos usar esta palabra como un término para ‘presta atención’ o ‘disculpa’. ‘Disculpe, ¿puedo pasar?’, ‘Disculpe, ¿puedo preguntar algo?’ Con los años, nuestro lenguaje se ha vuelto más informal; cambiamos cada vez más el lenguaje rígido por palabras más accesibles. En lugar del perdón, optamos cada vez más por el perdón más informal. Eso puede parecer un buen sustituto, pero la palabra lo siento contiene mucho más significado de disculpa que perdón. Por ejemplo, en lugar de ‘presta atención’ o ‘disculpa’, hemos pasado cada vez más desapercibidos y sin querer a decir ‘perdón’. Si tengo que creerle a mi psicóloga, hay otra razón para mis disculpas innecesarias, y es mi sentido de la responsabilidad. Al crecer en una casa donde el estado de ánimo a menudo podía cambiar repentinamente, siempre hice todo lo posible para mantener la armonía. Por ejemplo, a una edad temprana desarrollé un sentido de responsabilidad fuera de lugar. Todavía siento que soy yo quien tiene que mantener la atmósfera en los grupos. ¿No funciona? Disculpa, mi error.
Menos confianza en sí mismo
Pero hay otra explicación para mis muchas disculpas: soy mujer. Los psicólogos sociales canadienses Karina Schumann y Michael Ross investigaron en 2010 si el género influye en la frecuencia con la que pedimos perdón. Los investigadores hicieron que un grupo de hombres y mujeres hicieran un seguimiento de las situaciones que experimentaron que requerían una disculpa, quién estaba equivocado en esa situación y quién pidió perdón. La conclusión fue notable. Las mujeres pidieron perdón con más frecuencia que los hombres. Pero las mujeres eran mucho más propensas a sentir que estaban equivocadas en las situaciones que notaron. Frederike Mewe, psicóloga de confianza en sí misma y autora del libro Good as You Are, puede explicar la diferencia. “Las mujeres son naturalmente menos seguras de sí mismas que los hombres, lo que a menudo les hace sentir que están ocupando demasiado espacio. Esto se debe en parte a su nivel más bajo de testosterona. Por otro lado, es por la crianza. Los chicos deben ser duros y orientados al rendimiento. Mujeres sociables, dulces y modestas. Deben encajar bien en el grupo y mantener la armonía. Eso crea un mayor sentido de responsabilidad y la tendencia a complacer”. Con muchas disculpas como resultado.
paso de cebra
La pregunta es, ¿qué tan malo es que me disculpe tan a menudo? La psicóloga Sandra Aagenborg habla con muchas mujeres que a menudo piden perdón innecesariamente. “Disculparse siempre parece inofensivo, pero socava la confianza en uno mismo”, explica Aagenborg. “Las mujeres que piden perdón suelen afirmar que las cosas son culpa suya. Se hacen pequeños, se hacen sentir que lo que están haciendo no está bien. Por ese sentimiento de inferioridad, se privan del espacio, mientras que también se les permite ocuparlo”. Reconozco este comportamiento como mi ‘salto de paso de cebra’. Si cruzo un paso de cebra mientras me esperan ciclistas y coches, automáticamente asumo un papel subordinado. Incómodo por el espacio y el tiempo que ocupo en cruzar la calle, me hago pequeño, doblo los hombros y brinco por el paso de cebra, con una mano de disculpa en el aire. Es la misma actitud que adoptan las personas cuando cruzan un piso mojado mientras el limpiador todavía está trapeando. Mi cuerpo grita: ¡Lo siento, me iré lo antes posible! Si eso solo pasara en el paso de cebra, quizás no sería tan malo. Pero para mí el paso de cebra es un símbolo de cómo me comporto en más áreas de mi vida. Ocupo espacio, pero pronto me siento demasiado y lo suavizo para los demás con disculpas. Mewe reconoce este comportamiento de cruce de peatones. “Al comportarte así, en realidad estás diciendo: no tengo permitido estar allí. Eso es agotador para ti, pero también para los demás. Al vivir en un modo de ‘lo siento, existo’, le das a los demás la sensación de que tienen que validar constantemente tu razón de ser». Entonces, cuando trato de ocupar menos espacio con mis disculpas, ¿resulto ser una carga para los demás? Y luego también socavo mi confianza en mí mismo. Hora de parar con todas las disculpas.
¡Gracias!
Parece ser una técnica muy conocida para reemplazar lo siento con gracias. Casi siempre es posible y la palabra tiene muchos efectos secundarios positivos. Las profesoras de psicología Lisa Williams y Monica Bartlett descubrieron esto cuando examinaron los efectos de un simple «gracias» en la Universidad de Nueva Gales del Sur en Australia.
Descubrieron que agradecer a las personas hace que te vean como una persona más cálida y más interesada en tener más contacto contigo. Pedir perdón puede parecer una señal de sumisión, una falta de confianza en ti mismo y una confirmación de que estás haciendo las cosas mal. En lugar de retratarte a ti mismo como el culpable, con ‘gracias’ pones a la otra persona en el centro de atención y te presentas como una persona cálida que ve el valor de otras personas. ¡Mira, yo también quiero eso! Un día después llego cinco minutos tarde a una cita con un amigo. Puedo decir que lo siento, pero como estoy en una fase experimental, decido agradecerle a mi novia por esperar. «¡No hay problema!» es su respuesta. Eso salió bien.
Ocupar espacio
A veces, cuando un agradecimiento no es apropiado, guardo silencio. Cuando alguien se topa conmigo en una calle comercial, casi tengo que morderme la lengua para no pedir perdón. Espero por un segundo su disculpa, pero nunca llega. Una disculpa arde en mi lengua mientras caminamos en silencio. “Es necesario acostumbrarse a no disculparse y dejar la tensión en el aire”, confirma Aagenborg. “Ese es el paso tres: aprender a tolerar ese sentimiento.
Lo practico con mis clientes. Por ejemplo, les hago enviar un mensaje diciendo que no a algo. Cuando no se les permite pedir perdón, algunos entran en pánico. Entonces pregunto: ‘¿Qué sientes ahora? ¿Dónde sientes la tensión en tu cuerpo? Eventualmente, la tensión disminuye y experimentarás que no pasa nada malo cuando ocupas espacio”. Después de unos cuantos ‘lo siento, quiero decir gracias’, me acostumbro a dar las gracias. “Gracias por esperar”, “Gracias por comprar”. Siempre puedo contar con un ‘no hay problema’ o ‘de nada’. Y esos comentarios me hacen darme cuenta de que mucho de lo que hago no es un problema. Mewe me anima a ir un paso más allá. “Aprende a ocupar el espacio físico también. Trata de caminar en línea recta por una calle comercial concurrida y no cedas ante nadie”. Las mujeres tienden a hacerse a un lado y luego disculparse, según Mewe. ¿Qué pasa si no lo haces? “Hazte físicamente alto. Mantén los hombros erguidos, la barbilla levantada y verás que los demás te dejan paso y es posible que ocupes espacio”. Voy a cruzar un paso de cebra con orgullo. Pero antes de que me olvide, gracias por leer esta historia.
¿Cómo se desencadena un automatismo tan arraigado? Según Aagenborg, esto se puede lograr en tres pasos. “Todo comienza con la conciencia. ¿Con qué frecuencia dices lo siento? Decido seguir así durante unas semanas y hacer una ‘lista de disculpas’. La puntuación: En promedio, digo lo siento nueve veces al día. Casi pensarías que realmente tengo un complejo de inferioridad.
¿Qué hay en mi lista?
- Lo siento, porque ya estoy en la ducha cuando mi novio quiere ducharse.
- Lo siento, porque estoy tocando el timbre de mi bicicleta y adelantando a alguien.
- Lo siento, porque casi golpeo a alguien que no me tiende la mano.
- Lo siento, porque las puertas del tren se cierran frente a mí y una mujer me las abre de nuevo.
- Lo siento, porque le estoy preguntando a una colega si vio mi correo electrónico.
- Lo siento, porque mi amigo está sacando el salmón del congelador que se me olvidó.
- Lo siento, porque quiero adelantar a alguien que ha estado mirando el estante demasiado tiempo.
- Lo siento, porque di una respuesta detallada cuando me preguntaron cómo estuvo mi día.
- Lo siento, le estoy preguntando a una amiga si podemos reunirnos conmigo en lugar de con ella.
Ahora que sé cuántas veces digo lo siento innecesariamente, es hora del paso dos. Aagenborg: “Es mejor romper un mal hábito reemplazándolo por uno nuevo. Dale a tu cerebro un plan al que recurrir cuando quieras pedir perdón. Analiza las situaciones en las que pides perdón innecesariamente y piensa con qué palabra puedes reemplazarla”. Tendré que probar la regla si/entonces. Por ejemplo: si quiero disculparme porque mi colega me dice que olvidé algo, le digo: ‘Gracias por indicármelo’.