El duelo es algo que es una dura realidad desafortunada para muchos (no, la mayoría) en algún momento de la vida. Y cada uno procesa dicho duelo de manera diferente; una persona puede reprimir sus sentimientos, otros pueden buscar un sistema de apoyo. Incluso los principales medios de comunicación están comenzando a mostrar más el tema. muestra como después de la vida, El método Kominsky, alguien en alguna partey Lo siento por su pérdida todos tienen personajes que están de duelo. Y, fuera de la pantalla, si está de luto por la muerte de un ser querido, puede unirse a comunidades como café de la muerte, donde os encontráis. con alguien en persona, no solo para hablar sobre la muerte, sino también para comer y socializar. Y algunas personas, como las mujeres que se muestran a continuación, incluso están haciendo que la misión de su vida sea fomentar las conversaciones y el diálogo en torno al duelo.
La forma en que las personas conmemoran a sus seres queridos fallecidos también varía: una persona puede tener parte de su casa dedicada al difunto como un santuario, mientras que otra puede celebrar el cumpleaños de su ser querido y ocasiones especiales. Algunas personas incluso se hacen tatuajes en los que las cenizas del difunto se mezclan con la tinta para que siempre tengan a la persona cerca, literalmente.
En realidad, Tatuador Stenvik Mostrom le dice a TZR que se ha hecho varios tatuajes que incluyen las cenizas de sus seres queridos que han fallecido. “Solo se necesita una cantidad muy pequeña de cenizas para agregar al tintero antes de que comience el tatuaje”, dice. “Por lo general, las imágenes son algo que también le recuerda a esa persona al ser querido al que está dedicado el tatuaje. Siento que es una excelente manera de lidiar con la pérdida, al llevar una parte de esa persona contigo siempre, sin importar cuán mínima sea”. (Aunque puedes ver su trabajo en Instagram, dice que normalmente no publica estos tatuajes debido a su naturaleza personal).
Al igual que Mostrom, las mujeres a continuación también están invirtiendo tiempo, energía y recursos en el tema del duelo.
Shelby Forsythia: guía intuitiva de duelo
“Después de la muerte de mi madre, devoré libros de duelo y comencé a publicar lo que aprendí en Facebook”, dice Shelby Forsitiaguía intuitiva del duelo, presentador de podcastsy autor de Tu dolor, a tu manera, a TZR en un correo electrónico. “Las publicaciones llevaron a videos en vivo. Los videos en vivo llevaron a un podcast. Un podcast condujo a mi primer libro y ahora, en los seis años desde que comencé a leer sobre la pérdida, he presentado tres podcasts y publicado dos libros, con un tercero en camino”.
Forsythia dice que se siente impulsada a comprender profundamente el dolor y la pérdida, y luego transmite lo que está aprendiendo a círculos cada vez más amplios. «Con cada nuevo recurso, y cada nuevo guardián de la sabiduría que encuentro, puedo ‘volver al pozo’, por así decirlo, y emerger con agua nueva e interesante para beber y agregar a mi propio balde de sabiduría», dijo. dice. “Nunca dejo de pensar en cómo todo lo que hacemos está relacionado con las muertes de personas que se han ido antes, y cómo eventualmente moriremos también”.
En lo que respecta al proceso de duelo, Forsythia dice que mantener el dolor encerrado puede ser perjudicial para la salud mental y física. “Libros como El cuerpo lleva la cuenta demostrar cómo la incapacidad de expresar o procesar el duelo puede conducir a la ansiedad, la depresión, el uso de sustancias, el trastorno de estrés postraumático, el aislamiento de la vida e incluso la ideación suicida”, dice. “El duelo es una experiencia muy aislante y se vuelve aún más aislante cuando insistimos en que permanece atrapado dentro de nosotros. Personalmente, encontré una inmensa cantidad de alivio y liberación al gritar”. Después de la muerte de su madre, por las noches, Forsythia se subía al asiento del pasajero de la camioneta de su padre y expresaba a gritos sus sentimientos, explica, golpeando el tablero y el asiento. “Sentí tanta ira y agonía por la muerte de mi madre que fue la mejor y más intuitiva forma en que pude pensar para dejarlo salir”.
Y si bien gritar al abismo es sin duda un método de afrontamiento efectivo, también alienta a los dolientes a unirse a algún tipo de comunidad. “Yo personalmente me apoyé en un grupo llamado la cena, una organización que coordina reuniones para personas que perdieron a un ser querido cuando tenían 20, 30 y 40 años”, dice. “Definitivamente existe la idea errónea de que es posible ‘superar’ el duelo. La muerte de alguien importante no es algo que se «supera», como lo haría con un resfriado. Es una experiencia que se convierte en parte de ti”.
Rebecca Soffer: cofundadora y directora ejecutiva de Modern Loss
Cuando Rebecca Soffer tenía poco más de 30 años, perdió a sus padres con algunos años de diferencia. Junto con su amiga, Gabrielle Birkner, que también estaba de duelo por la muerte de sus padres, las dos mujeres formaron una cena mensual llamada WWDP (Mujeres con padres muertos), cuyo tema era «Lo entiendo». Eso los llevó a formar eventualmente Pérdida moderna, una comunidad en línea que también alberga otros eventos, como sesiones de narración de historias. “Me cansé mucho de sentirme tan solo en mi dolor, y quería un lugar para ir lleno de narraciones en lugar de consejos clínicos, con historias de resiliencia y sentir que me estaban viendo”, dice Soffer a TZR. La comunidad sigue creciendo y se acerca a su décimo aniversario.
El último libro de Soffer, The Modern Loss Handbook: una guía interactiva para superar el duelo y desarrollar su resiliencia, acaba de salir, también, en mayo de 2022. Ella señala que el duelo es una experiencia no lineal, y lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra. “No existe una manera ‘correcta’ de llorar”, dice ella. “Vea lo que funciona y lo que no, y lo que no funcionó ahora podría funcionar más adelante”. Con una nueva pérdida, por ejemplo, Soffer sugiere concentrarse en micro-pasos. “Es fácil sentirse abrumado en las primeras etapas, así que descubra lo que necesita en un momento dado, no para siempre”, dice ella. “Pregúntese, ‘¿Cómo voy a pasar hoy, la próxima hora?’”
También sugiere tener controles diarios contigo mismo y evaluar lo que necesitas; esto podría ser un horario de trabajo más ligero, tomarte un tiempo libre o conseguir ayuda en la casa. “No creo que el duelo sea algo que se ‘supera’, es algo por lo que se ‘supera’”, dice Soffer. “Ahora, necesitas navegar por la vida sin esta relación que ha sido realmente impactante en tu vida. El duelo es como vivir con un compañero. Tiene flujos y reflujos, pero no hay una línea de tiempo”.
marisa lee: autora del bestseller, el dolor es amor
“Estoy a 14 años de la muerte de mi madre y, en este momento, estoy bastante seguro de que el dolor es algo con lo que tienes que vivir por el resto de tu vida”. marisa renee leeautor del best-seller el dolor es amor, le dice a TZR. “Entonces, para mí, no se trata de redefinir el duelo como algo que sucede en un momento justo después de que alguien muere, sino como la experiencia repetida de aprender a vivir en medio de una pérdida significativa. Esto ha hecho que sea más fácil para mí vivir con eso”.
Agrega que hablar sobre el duelo realmente ayuda a normalizarlo. Con ese fin, dice que una de las investigaciones que destacó en su libro se centra en la idea de que lo único que hace que las emociones más desafiantes, como la ira y la tristeza, sean más fáciles de soportar es reconocerlas. “En el momento en que te dices en voz alta a ti mismo oa alguien más, o escribes lo que sientes y le das voz… es lo único que reduce el poder de los sentimientos sobre nosotros. Nombrarlos y reconocerlos es lo que facilita el trato con ellos”.
Lee dice que, cuando estás de duelo, el primer paso es darte permiso para llorar. “Descubrí que en nuestra sociedad, en nuestra cultura, la gente no quiere darte permiso para estar triste, pero es una parte normal de la vida”, dice ella. “Entonces, si tu amigo tiene dificultades, solo te animo a que lo animes a estar triste o enojado o lo que sea que esté sintiendo, para que realmente esté bien con eso”. Porque cuando las personas añaden juicio al duelo, se vuelve aún más difícil para la persona que sufre. “Y lo que quieres más que nada es que esta persona pueda aprender a vivir con la pérdida”, continúa. “Al crear espacios y lugares donde las personas sienten que tienen permiso para llorar, estar tristes, frustradas, enojadas, decepcionadas, lo que sea, creamos más oportunidades para que las personas sanen”.
Theresa A. Shubeck: CEO de Good Grief
“Good Grief ayuda a los niños y las familias a superar su duelo y a desarrollar un sentido de esperanza para el futuro”, Theresa A. Shubeck, directora ejecutiva de Caramba, le dice a TZR en un correo electrónico. La misión de la organización es ayudar a las personas a ser más resistentes y crecer a partir de su pérdida. Si bien existen muchos grupos de duelo diseñados para adultos, no hay tantos para niños. Shubeck dice que esta es una distinción importante, porque la forma en que los niños se las arreglan varía de la forma en que lo hacen los adultos. “Por lo general, los grupos más jóvenes pasan más tiempo expresándose a través de actividades y juegos, mientras que los grupos mayores participan en conversaciones”, explica. Los voluntarios de Good Grief ayudan a dirigir el juego y las conversaciones.
Antes de convertirse en directora ejecutiva de Good Grief, Shubeck dice que encontró su misión increíblemente convincente, y también tenía razones personales para querer involucrarse. “Llegué a él desde una perspectiva personal de conocimiento del apoyo efectivo para el duelo que recibí después de la breve enfermedad y muerte de mi madre”, dice.
Reconocer las emociones dolorosas y complejas que alguien está experimentando es un paso importante para sobrellevar el duelo y la tristeza de manera saludable, explica. “El apoyo es crucial para ayudar a las personas a superar su duelo”, dice ella. “Para los niños, vemos que el duelo no resuelto puede provocar ansiedad, depresión, acoso escolar, trastornos alimentarios y bajo rendimiento escolar. La familia, los amigos, su lugar de culto o las organizaciones de apoyo al duelo (como Good Grief) pueden proporcionar un espacio seguro para compartir y expresar sentimientos, donde el duelo y la pérdida se normalizan. La experiencia del duelo no es lineal, y también es diferente para todos”.
En cuanto a la creación de rituales de duelo para recordar a su ser querido, dice que algunas formas simples de hacerlo incluyen escribirle a la persona que perdió, guardar fotos, hablar sobre ellos con personas que los conocieron (o quizás nunca llegaron a conocerlos), crear nuevos rituales en días festivos u otros eventos importantes de la vida, hacer un álbum de recortes para compartir con amigos o familiares, y usar una pieza especial de joyería o prenda de vestir que les recuerde a ellos.
Dra. Candi Cann: estudiosa de la muerte y defensora de Eterneva
Si está buscando una forma brillante de recordar a un ser querido perdido, Eterneva crea diamantes cultivados en laboratorio a partir de cenizas o cabello humano. Dra. Candi Cann, una estudiosa de la muerte y profesora de la Universidad de Baylor, le dice a TZR que su departamento se asoció con Eterneva en un estudio de investigación. El objetivo era examinar el proceso de duelo y si los diamantes de cremación ayudaron o no a los clientes en su proceso. “Eterneva se basa en la creencia de que cuando se pierde un ser querido, no deberíamos tener que ‘seguir adelante’; deberíamos poder ‘seguir adelante’ con él”, dice Cann. “Al reformular la experiencia del duelo, Eterneva honra a nuestros seres queridos y mascotas, asegurando que sus historias perduren en un hermoso y extraordinario diamante”.
Entre los clientes con los que hablaron, Cann dice que encontraron que muchas personas apreciaban la red de apoyo de Eterneva, ya que podían hablar sobre sus pérdidas con otros. “También descubrimos que muchos clientes descubrieron que hacer diamantes con cenizas les permitía llevar al difunto de una manera que era apetecible y portátil, y más socialmente aceptable en formas que las cenizas no lo serían”.
Cann dice que cuando alguien muere, no solo perdemos a la persona, sino que perdemos la forma en que el mundo se veía a su alrededor: los planes futuros, los hábitos diarios, los recuerdos compartidos. “Como resultado, la identidad de uno se puede cambiar de la noche a la mañana”, dice ella. “Lo más importante es vivir el momento presente, un día a la vez. Suena a cliché, pero es cierto”. Ella también cree que continuar los lazos con los muertos realmente puede ayudar a las personas, sea lo que sea. “Mi tío abuelo armó un libro de cocina familiar con todas las recetas familiares con fotos después de la muerte de mi bisabuela (su madre) y envió a todos en la familia una copia encuadernada”, dice ella. “Me encanta ese pequeño libro de cocina. Era su forma de honrar su memoria y su legado, y el hecho de que eran las grandes comidas familiares las que siempre nos unían”.