Los terapeutas de relaciones notan que sus clientes son cada vez más jóvenes: las personas de entre veinte y treinta años que descubren después de unos años que la convivencia en pareja no siempre es fácil ya no son una excepción. “Si dejas que los problemas se prolonguen durante años, ¿no es demasiado tarde?”
Alix (28) y Levi (29) son pareja desde hace más de tres años. “Después de apenas una semana, estábamos casi viviendo juntos y también trabajo en el negocio de Levi’s”, dice Alix. “En realidad estamos juntos todo el tiempo. Pero no es fácil encontrar un buen equilibrio entre el trabajo y la vida privada, y eso provoca irritación. Y si están juntos tanto como nosotros, entonces deben tener cuidado de no vivir juntos como hermano y hermana. La tensión del pasado se ha ido. Sólo: estamos comprometidos y queremos hijos más tarde. Pero antes de comenzar, nuestra relación tiene que ser realmente buena”.
Para descubrir cómo se pueden hacer las cosas de manera diferente, Alix y Levi acuden a un terapeuta de relaciones desde el mes pasado. No están solos en esto: una encuesta muestra que los terapeutas visitan cada vez más a parejas jóvenes, aproximadamente entre veinte y cuarenta años. “Me doy cuenta de que las generaciones mayores solo hacen una cita cuando los problemas se han prolongado durante años”, dice Rika Ponnet. “Las parejas jóvenes son mucho más proactivas”.
La terapeuta de pareja y sexóloga clínica Chloé De Bie, ella misma en la treintena, también lo reconoce. “Se podría decir que mis compañeros comparan la terapia de pareja con el mantenimiento anual de su coche: si quieres disfrutar de tu relación durante mucho tiempo, es importante implicarse activamente en ella, con o sin un experto. La mitad de las parejas se separan, eso es mucho. Pero cuanto más rápido intervengas en las dificultades, mayores serán las posibilidades de que lo superes bien”.
Alix y Levi dan el paso después de otra pelea por el trabajo. “Ambos trabajamos mucho, pero a veces realmente necesito disfrutar de una velada juntos. Ese día, Levi no llegó a casa hasta las nueve de la noche, mientras que yo ya llevaba dos horas esperando la cena. Se convirtió en una discusión acalorada y después te haces preguntas: ¿por qué siempre tenemos los mismos conflictos? ¿Esto todavía tiene sentido? Sin embargo, estamos seguros de que queremos continuar juntos. Cuando fantaseo con mi futuro, veo a Levi. Pero también nos damos cuenta de que tienes que trabajar en una relación”.
Estrés de duda y elección.
Las parejas jóvenes quieren saber por qué siguen enfrentándose a los mismos conflictos, dice la terapeuta de relaciones Sarah Hertens. “Es una especie de terapia preventiva, antes de que los problemas sean insalvables: queremos seguir juntos, pero notamos que no nos hablamos bien, o que nos cuesta tenernos en cuenta. ¿Cómo podemos hacerlo mejor?”
Alix: “Por supuesto que a veces me quejo con mis amigos o mi madre, pero ellos tienen sus propias ideas y principalmente te confirman en tu propia opinión, eso también es normal. Nuestro terapeuta no nos conoce, es imparcial y sobre todo hace buenas preguntas. Ella nos ayuda a escucharnos mejor”.
Ponnet se da cuenta de que sus clientes jóvenes a menudo buscan a alguien con quien consultar las cosas. “Ya sea que quieras o no tener hijos juntos, esa nunca fue una pregunta antes. Y mucho menos si primero querías ir al extranjero por un año o no. Hoy en día la gente piensa mucho más en lo que quiere y con quién. También hay parejas que ya están casadas o tienen hijos y se preguntan si esta vida es realmente lo que querían. Donde las generaciones mayores luchan con la falta de libertad y una moralidad a veces asfixiante, veo gente más joven que lucha con demasiada libertad. Experimentan dudas y estrés por elección”.
¿Ha cambiado la forma en que vemos las relaciones a lo largo de los años? ¿Son los llamados millennials, la primera generación en ver a sus padres divorciarse en masa, más realistas sobre el camino lleno de baches que es una relación a largo plazo? ¿O todavía creen en los finales felices?
Sí y no, responden los terapeutas. “Creo que los jóvenes son tan realistas como la generación anterior”, dice Ponnet. Al fin y al cabo, es un error popular pensar que la cultura visual determina en exceso nuestras acciones. “La principal influencia sigue siendo lo que hemos visto en casa. Si luego observa la cantidad de divorcios y familias recién formadas, puede concluir que las generaciones más jóvenes han recibido una imagen muy realista”.
Pero, agrega Hertens, “las relaciones ya no son una historia económica en la que priman la estabilidad financiera y el cuidado. Desde la llegada del amor romántico, se espera mucho más de una pareja: es tu mejor amigo, tu amante y un buen padre. También creemos que es importante que podamos desarrollarnos”. O como dice Alix: “Cuando escucho a las personas mayores a mi alrededor hablar sobre sus relaciones, no necesariamente tengo la impresión de que sean felices, sino de que permanecen juntas por una especie de conveniencia. Yo nunca querría eso. Las parejas que conozco hacen tiempo el uno para el otro muy conscientemente”.
Estas dos visiones dan como resultado una especie de término medio pragmático: al final casi todo el mundo añora esa imagen romántica, pero con un guiño. Hacemos nuestro mejor esfuerzo, pero si no funciona, entonces no es ninguna vergüenza. Ponnet: “Me doy cuenta de que a las personas de treinta y cuarenta años con padres divorciados les cuesta mucho eso. No quieren hacerles a sus hijos lo que ellos mismos experimentaron en ese momento. Las generaciones más jóvenes ven las cosas de manera diferente: un divorcio siempre es difícil, pero una vez que sus padres han vuelto al redil y pueden ofrecerles algo de estabilidad, también es bueno para ellos. La sociedad y la paternidad están cada vez más separadas entre sí”.
Y aunque las parejas jóvenes suelen ser muy conscientes del eslogan “el amor es un verbo”, Hertens a veces se sorprende por el poco esfuerzo que hacen algunas personas para mantener el fuego encendido. ¿Cuándo fue la última vez que ustedes dos hicieron algo juntos? Resulta ser una pregunta muy difícil para algunos. “No tienen tiempo, o los niños siempre están ahí, o prefieren salir con amigos. Pero es como hacer ejercicio: si quieres estar en buena forma, no lo conseguirás con una sesión de fitness al mes. Las personas a menudo están ocupadas con el mundo exterior: invierten su tiempo y energía en su carrera, en los niños o en la construcción de su casa. Y sus parejas tienen que arreglárselas con lo que queda: alguien que se deja caer en el sofá cansado por la noche”.
Amor de cachorros
Sin embargo, la pregunta sigue siendo: si los jóvenes amantes todavía necesitan la mano de un terapeuta de relaciones que los guíe, ¿qué dice eso sobre la relación?
“Sí, a menudo recibimos esa reacción: apenas tienes diecinueve años, ¿qué haces con un terapeuta de relaciones? Yo también entendí eso.” Janne y Frederik, ambos de 21 años, se conocieron en la escuela. Ella estaba locamente enamorada de él desde la escuela secundaria, él necesitaba un poco más de tiempo y han estado juntos por más de cinco años. Hace dos años, decidieron ir juntos a terapia.
Frederik: “Era el primer verano de corona y no me sentía bien. Llevo un tiempo dándole vueltas a la idea de ir a un psicólogo. Mi corazón también pesaba sobre nuestra relación”.
Janne: “Ambos estudiamos en otras ciudades y durante ese período tuvimos muy poco tiempo para vernos. La gota que colmó el vaso fue su compromiso con el Chiro, por lo que tampoco tendría tiempo el fin de semana. Frederik también tiene algunas dificultades con la planificación y la comunicación, lo que dificultó las cosas. Y después de ese primer año en la universidad, ambos habíamos cambiado mucho. Creo que eso es normal, pero tomó un tiempo descubrir cómo proceder. Porque queríamos permanecer juntos, simplemente no sabíamos cómo. Ya había ido a terapia con Sarah Hertens de niño, Frederik también jugó con la idea de ir a un psicólogo: entonces el paso no fue tan grande para nosotros”.
Hertens: “Por supuesto que también tuve el mismo pensamiento: todavía eres tan joven, ¿qué estás haciendo? Pero no los envié a casa. Incluso si Frederik y Janne no permanecieran juntos, podría decirles algo sobre cómo escucharse mejor el uno al otro o conocerse mejor a sí mismos. No es que te ayuden con las habilidades relacionales en otros lugares, tienes que aprenderlo haciendo”.
Por cierto, la pareja encuentra el término terapia de pareja un poco pesado: ambos pasaron por un momento difícil, así que ¿por qué no ir juntos a un psicólogo? Janne: “Somos realistas, nos damos cuenta de que la posibilidad de que permanezcamos felices juntos por el resto de nuestras vidas es estadísticamente pequeña. Ya hemos dicho unas cuantas veces que preferiríamos habernos conocido un poco más tarde. Pero a pesar de nuestra edad y dificultades, sentimos que somos una pareja ideal. Nuestra edad no debe impedirnos hacer lo mejor que podamos y pedir un poco de ayuda de vez en cuando”.
Alix tampoco ve ninguna conexión entre la duración de su relación y su viabilidad. “Si ya estás en problemas después de solo dos meses, es posible que tengas que sacar tus conclusiones de eso. Pero lo que pasamos en nuestro primer año juntos, a otras parejas les lleva diez años. Además, si esperas quince años para buscar ayuda, ¿no es ya demasiado tarde?
En las escuelas y en los medios de comunicación, se presta más atención que nunca al bienestar mental. Vivimos en una sociedad muy psicologizada, describe Ponnet: tenemos una tendencia constante a analizarnos a nosotros mismos y nuestras relaciones y en nuestras conversaciones palabras como ‘tóxico’ o ‘narcisismo’ se han vuelto casi tan comunes como decir ‘papa’.
Ponnet: “Noto que los jóvenes son más abiertos y les resulta más fácil encontrar las palabras para nombrar sus problemas. A veces eso tiende a mirarse el ombligo, lo que hace más difícil la convivencia, pero con eso la vergüenza y el tabú también han desaparecido”.
“La crisis del coronavirus le ha dado oxígeno extra a esa tendencia”, dice De Bie. “Se hablaba de dificultades psicológicas, de soledad y hambre de piel. Y al estar juntos constantemente en casa, muchas parejas también experimentaron más fricciones. “Tengo cuarenta parejas en lista de espera este año”.
Frederik dice que su entorno se ha visto afectado por una serie de suicidios en los últimos años. “He escuchado a personas que nunca esperé decir lo importante que es obtener ayuda cuando las cosas se ponen difíciles. Lo ves en los medios, los famosos hablan de sus dificultades”. Janne: “Solo mi papá piensa que los psicólogos son tontos”. Y aunque contar los problemas de su relación en el periódico con nombre y foto sigue siendo un paso demasiado lejos, sus amigos y familiares más cercanos saben que han comenzado a buscar ayuda. Alix: “Mi generación no se preocupa por eso. Aunque también noto que la gente prefiere decir que va a un autocar. Eso suena un poco mejor que un psicólogo.
Las parejas optaron por no obtener sus nombres reales en el periódico.