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Aprendí por primera vez sobre la teoría del apego en la escuela de posgrado. La teoría, originada por el psiquiatra británico John Bowlby en la década de 1960, postula que el apego se forma durante los primeros años de vida y determinada por la calidad de las relaciones entre los niños y sus cuidadores principales. Ofrece un marco psicológico para comprender cómo las relaciones tempranas con los cuidadores afectan las relaciones interpersonales, los comportamientos y la regulación emocional a lo largo de la vida.
La psicóloga Mary Ainsworth luego se expandió en el trabajo de Bowlby realizando el experimento de “situación extraña” donde los bebés quedaron solos por un período de tiempo antes de reunirse con sus madres. Basado en sus observaciones, Ainsworth concluyó que había diferentes tipos de apego, incluidos los seguros, de insecuación ambivalente y la inesperación evitativa. Más tarde, se agregó un cuarto tipo de apego, el apego desorganizado, basado en la investigación realizada por Mary Main y Judith Solomondos psicólogos de la Universidad de California, Berkeley.
Durante mi práctica, tomé una evaluación rápida en línea y no me sorprendió en absoluto saber que tengo un apego ansioso/inseguro: el desafortunado combo de desorganizado y temeroso de evidente. Aprender sobre mi estilo de apego fue un primer paso crítico para obtener una comprensión más profunda de cómo opero en las relaciones. Por ejemplo, me hizo reconocer mi tendencia a desconectar durante las difíciles experiencias emocionales. Mi novio de la universidad se refirió a este comportamiento como “ir a Anna Land”, que parecía evitar conversaciones con carga emocional, soñar despierto y alejarse.
A lo largo de los años, cuanto más aprendí sobre la teoría del apego, más me preguntaba si mi ansioso apego y los mecanismos de afrontamiento antiguos tenían algo que ver con Levi. Ambos parecían compartir patrones de comportamiento profundamente arraigados e inconscientes, y parecía haber una comunidad obvia entre los dos: la fantasía.
Cuando era joven, adopté varios mecanismos de afrontamiento mental y emocional para ayudarme a sentirme seguro. Llevé estas estrategias limerentes (desapego, evitación y fantasía) a la adolescencia. En aquel entonces, necesitaba escapar de la realidad de la casa de mi infancia: mi triste y solitaria madre y mi padre emocionalmente no disponible. Mi objeto limerente se convirtió en el pararrayos para todas mis emociones, tanto buenas como malas. Mi relación con Levi ayudó a aliviar mis inseguridades y miedo al abandono, pero la limerencia se vuelve patológica cuando una persona prioriza la versión de fantasía de alguien sobre la versión real y en vivo de ellos, especialmente porque esas dos versiones no suelen sumar.
Me llevó mucho tiempo destilar la idea de mi LO de la realidad de mi experiencia. El amor exige la voluntad de conocer a la otra persona en el momento, y la verdad es que algunas noches me escondían de Levi, en un armario o la habitación de mi hermana, mientras deambulaba por mi casa oscura y vacía que me buscaba.
Llegar a un acuerdo de cómo, y por qué, creé estas estrategias de afrontamiento desadaptativas fue un punto de inflexión fundamental en mi desarrollo emocional. Cuando era niño, anhelaba crecer con respuestas y una sensación de certeza, para que se me enseñe a creer en cosas como Dios y los Medias Rojas. Durante la adolescencia, mi objeto limerente se convirtió en mi bypass mental, emocional y espiritual para superarme. Como adulto, todavía estaba usando mecanismos de afrontamiento arcaico como un medio para autorregular. Sabía que si quería ser completamente autónomo y presente en mi vida, necesitaba dejarlos ir.
En estos días, como madre y esposa, entiendo que el amor es una acción, no solo un sentimiento. Soy responsable de crear mi propio feliz para siempre. Si bien es imposible tener todas las respuestas, trato de ser honesto conmigo mismo y con los demás sobre las cosas que no entiendo. Creo que aparecer y estar presente con las personas que amo, incluso cuando es difícil, es lo mejor que puedo hacer, como cuando mi hijo tiene un colapso sensorial y me siento con él hasta que deja de gritar, o cuando mi esposo y yo tenemos un desacuerdo, me quedo en la habitación y lo hago.
Igualmente difícil, permito, a menudo la fuerza, yo mismo para presenciar momentos de belleza, como cómo a mi hijo menor todavía le encanta subir a mi cama cada mañana y presionarse en los pliegues de mi cuerpo. Sé que estos momentos son fugaces.
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