Es un poco un desastre en mi casa en este momento. Eso es porque uno de mis gatos estaba en la canasta de trapos la semana pasada y todavía estoy limpiando el desorden.
Había peleado afuera, no había ninguna nota con quién, y sufrió una herida en la pierna que bíblicamente se había inflamado con llagas y pus. Y cuando estaba limpiando el enésimo charco de vómito de mi alfombra el domingo por la mañana a las 7 en punto, de repente pensé: en realidad, hay muchas razones para nunca tener un gato.
No solo porque son unos sádicos despiadados que comen millones de pájaros al año, arañan tus muebles o tiran cientos de bolsas de basura llenas de pelos desde abril hasta finales de septiembre, eso ya lo sabemos, sino también porque, o espera… enumere todos los argumentos.
1Si tienes un gato, ya no sales de casa.
Nada es tan maravilloso como sentarse en el sofá con la puerta cerrada con un gato. Entonces, si tienes un gato, nunca volverás a ir a fiestas o de vacaciones y poco a poco te aislarás socialmente. Y lo peor: se siente como lo mejor que te ha pasado.
2 Si tienes un gato, puedes olvidarte de tu carrera.
Porque con un gato solo quieres trabajar en casa. Es un tabú decirlo en voz alta, pero los gatos son mucho más lindos que tus compañeros de trabajo. Cuando miras a un gato dormido, lentamente sientes que toda la ambición se va de ti, una sensación maravillosa. No puedes trabajar de todos modos si tienes un gato en tu regazo. Las personas sin gatos no entienden eso.
3 Los gatos no son muy limpios.
Todo el mundo piensa que sí, pero eso es un mito. La boca de los gatos es un hervidero de bacterias y se lamen todo el pelaje. Entonces, cuando abrazas a tu gato, le das acceso a billones de microorganismos hostiles a tu propia biosfera.
4 Independientemente de lo que compre para ellos, siempre encontrarán la caja más interesante.
Quiero decir, los gatos no son muy inteligentes. A menudo tienen propietarios inteligentes: Albert Einstein, Remco Campert, Japke-d. Bouma, pero eso no es lo mismo.
Por supuesto. En Instagram, Netflix y Twitter, ves gatos saltando aros, chocando los cinco y teniendo conversaciones completas. Pero esa es la minoría muy pequeña que lo arruina para el resto.
El gato promedio todavía no sabe cómo funciona la puerta para gatos, se molesta por completo con una aspiradora, se sorprende por el consumo de un pepino, se olvida de sacar la lengua cuando toma un descanso del lavado, medio entierra sus excrementos debajo la arena como si no nos diéramos cuenta de que ha hecho caca ilegalmente en algún sitio, y recuerda cada vez que llueve y sale que está lloviendo y quiere volver a entrar.
5 Que los egipcios adoraran a los gatos tampoco es razón.
También creían que después de la muerte emprendemos un gran viaje que requiere copas de oro, cubiertos, joyas, trompetas, zapatos, estatuas, abanicos y enormes pirámides construidas por trabajadores forzados; creo que no es realmente una recomendación.
6Si algo anda mal con tu gato, estás molesto.
Te duele el estómago cuando se siente mal. “Cancelaría mi propia boda si mi gato estuviera enfermo”, escribió un lector. Bueno, cancelaría mi propio funeral si no comieran por un día. Quiero decir, si tu gato está enfermo, deberías estar de baja.
7 Acariciar gatos es un gran trabajo.
Al igual que ver videos divertidos de gatos, tomar fotos de gatos y contar sobre ellos. Desafortunadamente, vivimos en la época loca en la que no se acepta que a veces no puedas trabajar algunos días a la semana debido a esto. Lo siento mucho
8 Los dueños de gatos son personas desagradables.
Tipos solitarios y arrogantes. Cuanto más tiempo tienes un gato, peor se pone. Creo que tenemos que ser honestos sobre el hecho de que las personas que han tenido un gato durante más de cinco años (yo los tengo desde hace siete años) realmente no pueden volver a la sociedad.
9A un gato no le gustas.
Te mantienen despierto, te ignoran, incluso si llevas tres horas llorando en el sofá. Cuando te acarician, lo hacen para frotarte con su rastro de olor, y cuando dejan escapar ese lindo maullido, quieren comer.
Los míos a veces muerden suavemente mi dedo por la noche. Siempre pensé que ese era el colmo de la dulzura, hasta que un experto me explicó que prueban si ya estoy muerto. Un gato te mataría si tuviera la oportunidad.
10Pero la razón principal para nunca tener un gato es, por supuesto, que no puedes prescindir de ellos después de unos meses.
Que después de un largo día al aire libre no puedes esperar a ver sus caras de nuevo: ¡esas caras, esas orejas, esos bigotes, esas patas! – los que odian a los gatos no tienen idea.
Cómo te derrites cuando se sientan en una caja que es demasiado pequeña y luego no salen. Con qué gracia caminan por la casa. Su locura. Que darías tu diestra por su vida eterna.
Si alguna vez has tenido un gato, nunca podrás volver a una vida sin uno.
Estas fueron las Perlas en Twitter esta semana
stanvanpelt Stan van Pelt Con suerte, un arquitecto sabe qué hacer con este tipo de requisitos de construcción, @japked. “Al trabajar dentro de la zona de la facultad con grupos de espacios más pequeños, en función de la relación funcional y sustantiva de las actividades, se puede garantizar la pequeña escala y la encontrabilidad”. https://t.co/8a4j7movzs
Leon Scheppink Leon Scheppink @japked ‘¿Cómo estuvo tu fin de semana?’ ‘Mwah, te fue bien, ¿verdad?’ ‘Mierda, la leche se acabó otra vez y ese maldito contenedor de posos de café está lleno otra vez’. En general, ese es el nivel de la conversación inspiradora en la máquina de café.
Una versión de este artículo también apareció en el periódico del 6 de diciembre de 2022.
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