Chaque semaine, Joël De Ceulaer écrit une lettre passionnée, colérique, joyeuse ou tapageuse à un être humain connu. Cette lettre peut contenir des traces de moquerie et de satire.
best Conner Rousseau
Je suis au sec depuis plus de vingt ans, mais depuis que j’ai lu que vos collègues du parti ouvrent la voie à votre retour, j’ai de nouveau des ennuis. Vodka. Cela, je n’ai pas besoin de vous le dire, supprime les inhibitions et stimule la créativité. Aujourd’hui, par exemple, je mets une kippa sur la tête pour aller au supermarché, où le personnel pense désormais que je suis devenu un avocat pénaliste ou un parfait idiot. Dans la voiture, je me comporte comme un avocat qui conduit de façon folle parce qu’il a vraiment envie de ses enfants. Et quand je me suis complètement saoulé contre le tapis, je me mets à applaudir un peu comme Sven de Leijer, celui-là pertang normalement très dur mon merde traîner. Attends, je vais prendre une autre photo. Prenez quelque chose vous-même. La ceinture peut parfois être retirée. Nous pourrons alors le dire tel qu’il est.
Cela signifie ceci : revenir à la tête du Parlement flamand en Flandre orientale, oubliez ça. Si vous le faites, vous reviendrez tous les putain de jour dans le journal et il est bien trop tôt pour cela – environ cinq ans. Demandez simplement à Frank Vandenbroucke. Un voyage dans le désert politique ne l’est pas : deux mois à Nieuport à regarder les vagues. Un voyage à travers le désert, c’est : obtenir un doctorat à Oxford. Ou alors, je lance simplement des idées en l’air, déménager à Gaza pour aider à la reconstruction. Ok, beaucoup de gens vivent là-bas hommes bruns, me direz-vous, et il faut s’y attaquer plus durement, mais ce qui se passe actuellement signifie qu’il reste quelque chose. Certains politiciens israéliens pensent que vous êtes palestinien racaille tout ce que vous devez faire – votre plan Roma, mais à une échelle légèrement plus grande.
Je commence parfois à paraître un peu paillard et grossier, je remarque, mais si quelqu’un peut gérer ça, c’est bien vous. Plie! N’hésitez pas à continuer à boire, car nous n’en sommes pas encore là.
Quand tu as démissionné de ton poste de patron du Vooruit et que tu as également renoncé à ton siège au Parlement, j’avais encore du respect pour cela, mais maintenant que j’ai un morceau célèbre au col, c’est comme si la vérité s’emparait de moi comme une douce ivresse : vous êtes, Monsieur Rousseau, le Dries Van Langenhove du Vooruit – quelqu’un avec qui vous ne faites pas partie du groupe putain de merde peut faire. Ce discours raciste contre la police de ‘t Hemelrijk signifiait, jusqu’à nouvel ordre, votre mort politique. Et Melissa Depraetere, Freya Van den Bossche, Caroline Gennez et Frank Vandenbroucke ne parviendront pas à vous réveiller à temps. Supposons que vous dressiez la liste en Flandre orientale, vous devrez alors débattre avec Guy D’haeseleer, le Mussolini de Ninove. Chaque fois que vous lui ferez des reproches, il vous épatera en un rien de temps. Et je vous conseille de ne surtout pas dire que c’est un laid gros salaud est celui que vous avez avec un matrak en haut bouche il faut frapper.
Attends, je vais ouvrir une nouvelle bouteille de vodka. Oh, ça chante et bourdonne si bien dans ma tête, les souvenirs se succèdent ! Il faut savoir que, tout comme toi, j’ai eu des années folles. A ton âge, je fréquentais les bars populaires d’Anvers et je ne m’endormais qu’après avoir compté toutes les étoiles. C’était les années 1990, les années 1990 du fascisme grandissant. Aha, pensez-vous peut-être, alors cette douche de vertu de gauche a Le matin s’est également livré à des bêtises. Et j’avoue. Les détails m’échappent, mais je suis heureux qu’aucun enregistrement n’ait survécu. Pourtant, je peux vous assurer une chose : je n’ai jamais vendu de propos racistes. Pas après une bouteille de vodka, pas après une caisse de Duvel – jamais, jamais. Au contraire.
Du café Thuishaven au café Beveren : avec mon ami Lucas, je suis allé de bar en bar pour expliquer aux gens pourquoi ils ne devraient pas voter pour le VB. Même si nous sentions l’alcool par tous les pores, nous restions des missionnaires de la tolérance. Nous n’avons pas eu beaucoup de succès, mais il n’est pas nécessaire de réussir pour persévérer.
Vous avez abandonné le combat. Tout se passe comme si, depuis la montée du Vlaams Blok, les socialistes préféraient encore donner à l’électeur correspondant un droit de vote. pipe donnerais, vous souffrez si intensément de l’avidité électorale. Molenbeek? Des hommes bruns ! Des femmes au foyer aux racines migratoires ? A l’usine avec ! Ce Roma avec un matelas et une bouilloire à chips sur la bouteille ? Sauvegarder! Le gouvernement auquel appartient votre parti permet aux hommes en quête de protection de mourir de froid dans les rues. D’accord, je suis un perdant pour le moment, mais je vais commencer ici : rots ! – je me demande peu à peu quelle est la différence avec le Vlaams Belang.
Si je donne ici l’impression que je me soucie du sort de votre parti, alors je dois vous décevoir. Peut-être faudrait-il rayer la gauche de la carte pour qu’elle puisse se réinventer à plus long terme. Et le Vooruit peut combler cette année électorale en laissant quelques lapins blancs sortir d’un gâteau. En ce qui concerne le chef du parti de Flandre orientale, j’ai pensé à Niels Destadsbader, avec qui vous êtes parfaitement interchangeables et qui nous a déjà coûté beaucoup d’argent sans rien en retour. S’il participait aux débats électoraux, la VRT pourrait enfin marquer avec lui.
Vous changez alors de carrière spectacles de sol brillant et l’intérêt humain. Quelque chose à propos des BV qui s’émouvent et versent une larme au bon moment. C’est permis chez toi, dans un van, au Groenland, au Royaume des Cieux, peu importe merde dehors. Enfin, si je t’ai blessé, je le demande putain de le pardon.
Avec des salutations ivres
Joël De Ceulaer, rédacteur principal