Peu de temps avant que mon ex et moi rompions, nous lisions le livre de Jon Ronson. Test de psychopathe ensemble.
Le livre fournit une liste de contrôle de traits psychopathiquesy compris une estime de soi grandiose, un manque d’empathie, un mode de vie parasitaire, un mensonge pathologique, un charme désinvolte et superficiel et un manque de remords.
Il leva les yeux des pages en réalisant. “Wow, je pense que je pourrais être un psychopathe”, s’est-il exclamé. Cela semblait être une déclaration scandaleuse, mais il ne plaisantait pas. Lui non plus n’était pas très loin. Plus tard, il se décrirait comme narcissique.
En plus des traits ci-dessus, les narcissiques ont un mépris total pour les pensées et les sentiments des autres, ce qui leur permet de manipuler les gens qui les entourent. Leurs comportements suffisants et égoïstes sont des mécanismes d’adaptation, souvent utilisés pour éviter de ressentir de la honte ou de la vulnérabilité. Ils recherchent des personnes codépendantes qui peuvent nourrir leur besoin d’admiration, et beaucoup d’entre eux se mettent à faire des ravages dans la vie de ces personnes par des abus psychologiques, physiques et financiers. Autour 8% d’hommes et 5% de femmes sont narcissiques, et on estime que leurs abus affectent 158 millions de personnes aux États-Unis seulement.
Mon narcissique était entré dans ma vie plusieurs années plus tôt, avec une confiance qui m’avait attiré dans son orbite. J’ai été séduit, principalement parce que c’était quelque chose que je n’avais jamais eu. Je le voyais comme meilleur, plus fort et plus résistant que moi, et ce n’était que le début de nos différences. Il était abrasif et colérique, tandis que moi, je n’étais pas conflictuel, presque au point de devenir un paillasson. À l’époque, je pensais que cela faisait un bon match.
Au début, il « m’aidait » à travailler sur ma confiance et mon assurance. Il me demandait de réciter des affirmations dans le miroir et me disait comment je devrais changer la façon dont je pensais à moi-même et agissais avec les autres. Cela ressemblait à une tentative de me construire, mais en réalité, il affirmait son pouvoir sur moi en me faisant me sentir inférieur. Ce faisant, il a jeté les bases de ce qui allait arriver.
Finalement, il est devenu mécontent même des plus petites choses que je faisais. La façon dont je le regardais, lui parlais ou le touchais était souvent fausse. J’étais devenu hyper conscient du fait qu’il y avait des conséquences à chaque faux pas. Il serait particulièrement en colère contre moi si je n’étais pas d’accord avec lui en public, car il percevait cela comme une manière de ternir son image ou sa réputation.
Un soir, nous avons discuté politiquement avec un autre couple pendant le dîner et, au cours de la soirée, nous avons tous les trois remis en question certaines de ses opinions dans le cadre d’un débat léger et amical. Quand nous sommes rentrés à la maison, il m’a réprimandé pour « m’être ligué contre lui » et « l’avoir embarrassé ». Des événements comme celui-ci m’ont amené à devenir encore plus passif que je ne l’étais déjà, marchant sur des œufs pour être sûr de ne pas le contrarier ou de ne pas lui faire honte.
Il avait un besoin insatiable de paraître beau à tous points de vue, utilisant l’arrogance pour soutenir un ego qui était toujours à une petite dose de réalité de s’effondrer. Sa principale faiblesse était le mot « non », qu’il ne supportait pas d’entendre même en réponse à de petites demandes ou offres. Ceci, a-t-il admis, était un de ses déclencheurs, alors j’ai fait de mon mieux pour l’éviter.
Tout succès qu’il a connu était uniquement le résultat de sa propre excellence, mais il rejetait toujours la responsabilité de l’échec ou des erreurs sur quelqu’un d’autre. Cette attitude provoquait souvent des frictions avec d’autres personnes extérieures à la relation. Lorsqu’il dérangeait mes amis ou ma famille, j’en parlais avec eux pendant son absence. J’ai assumé le rôle de gardien de la paix, éteignant constamment les incendies qu’il avait allumés avec d’autres personnes en trouvant des excuses pour son comportement insensible. J’ai expliqué chaque erreur qu’il avait commise, tout comme il l’avait fait avec moi. Bêtement, je pensais qu’ils avaient juste besoin de le comprendre de la même manière que moi.
Ensuite, le gaslighting a commencé. Il insistait sur le fait qu’il avait dit ou fait des choses dont je n’avais aucun souvenir, ou niait avoir dit des choses que j’étais sûr d’avoir entendues. Si jamais je remettais en question son comportement, il se déchaînait et me faisait sentir comme si j’étais « fou ». Cela m’a plutôt amené à me remettre en question. Je doutais de mon jugement, de ma valeur et même de ma propre santé mentale.
Cela ne s’est pas produit d’un seul coup. C’était un lent flux goutte à goutte qui s’est déroulé subtilement dans le contexte de notre relation apparemment heureuse. J’ai supporté les bas parce que les hauts étaient si élevés, et cela impliquait souvent de tenir pendant de longues périodes sans me sentir aimé ou valorisé. Quand on manque d’affection, on fait tout pour la moindre miette.
Je me réduisais constamment pour qu’il se sente plus grand, contournant son ego fragile sur la pointe des pieds pour m’assurer qu’il restait intact. J’étais le soutien de famille, alors que ses revenus étaient sporadiques, avec juste un peu d’argent entrant tous les quelques mois. Cela signifiait que je payais pour tout, et je devais le faire le plus subtilement possible. Si jamais je reconnaissais son manque de contribution, cela déclencherait une dispute. Alors je me suis occupé de tout tranquillement. Je pensais que c’était un acte d’amour.
La fin est devenue claire lorsque j’ai atteint un point de rupture, lui disant que je ne pouvais plus supporter la façon dont il me maltraitait. Quand je lui ai demandé s’il était prêt à faire mieux, il a refusé. Il ne voyait pas pourquoi il devrait le faire.
“Alors tu devrais partir,” dis-je.