ET est arrivé à tout le monde au moins une fois : on tombe amoureux d’une personne qui ne s’intéresse pas à nous. Et en plus de gérer le rejet, vous devez accepter cette partie de nous qui, malgré tout, continue de s’accrocher à cette personne pensant qu’il peut peut-être changer d’avis, qu’il y a en fait un sentiment en dessous. Autant de motivations, bien souvent absolument mensongères, qui nourrissent pourtant le ressenti, nous empêchant « d’aller plus loin ».
Amour non partagé, pourquoi vous accrochez-vous à cette relation ?
Cet amour non partagé cause de la douleur est un fait. Ne pas avoir de sentiments réciproques parce que l’autre personne n’est pas intéressée, n’est pas prête ou ne veut tout simplement pas s’engager n’est pas une situation facile à gérer. « Cependant, l’intérêt de ces situations est autre : Pourquoi ne pouvez-vous pas prendre note de la situation et ensuite laisser tomber ? Le vrai problème avec l’amour non partagé est qu’il nous affecte personnellementle fait qu’on ne puisse pas s’en sortir pour de très nombreuses raisons », explique-t-il Carolina Traverso, psychologue et psychothérapeute.
Derrière cette situation, il y a en fait deux mécanismes liés l’un à l’autre : l’idéalisation de l’autreet la relation que nous pourrions avoir ensemble, et la faible estime de soi personnelle. « L’amour non partagé est très souvent basé sur un mécanisme d’idéalisation : même si nous savons très peu de choses sur l’autre personne, nous tombons amoureux d’elle. Mais ce qu’on aime ce sont les idées qu’on se fait d’elle, probablement basé sur la réalité, mais sans aucun doute « renforcé » par nos espoirs ». Cela nous amène à « tenir bon » et à espérer qu’une vraie relation s’épanouira tôt ou tard.
Le manque d’estime de soi, le deuxième élément qui alimente l’amour non partagé
Une faible estime de soi est liée à un amour non partagé. L’idée d’être aimé précisément par la personne que vous avez idéalisée, donc avec de nombreux avantages, est un privilège : «En proie à l’idéalisation on se dit que recevoir son attention fera de nous un meilleur être humain à nos propres yeux et à celles des autres. En conséquence une éventuelle le désintérêt de sa part est comme une confirmation très douloureuse de notre dévalorisation. Plus la valeur que nous nous attribuons est liée au regard des autres sur nous, plus le rejet devient une possibilité effrayante et c’est aussi pourquoi parfois il est plus facile, même nocif à long terme, de se réfugier dans un monde imaginaire où l’on nous dit que tôt ou tard notre amour impossible se réalisera».
Très souvent, à l’origine de l’insistance sur l’amour non partagé se trouve la peur d’une vraie relation : cela peut arriver parce que vous êtes peut-être sorti très meurtri par l’histoire précédente, parce que vous n’avez pas pris le temps nécessaire pour digérer la fin de la relation et donc, vous projeter dans une fausse histoire vous protège d’éventuelles nouvelles souffrances et déceptions.
Comment sortir d’un amour non partagé : 4 comportements à adopter dès maintenant
Cependant, il existe une solution à cette situation. Ou mieux, quatre comportements à adopter doucement:
1. Éloignez-vous
«Il est essentiel de commencer à se détacher de ce contexte. Pas radicalement mais progressivement, afin de s’habituer à l’idée. Par exemple, essayer de reporter toutes les fois où nous sommes tentés de contacter cette personne ou de visiter son profil sur un réseau social, et de consacrer notre attention à autre chose ».
2. La guérison prend du temps
«Un sentiment ne disparaît pas sur commande et lâcher un amour ou son idée prend du temps. Entrer en conflit avec la partie de nous-mêmes qui pense encore à cette personne non seulement n’aide pas à guérir les blessures, mais cela vous fait vous sentir otage d’un sentiment dont vous aimeriez vous débarrasser. Il est préférable de reconnaître que vous êtes toujours attiré par cette personne ou de l’idée que vous avez, et si nécessaire permettez-vous d’en parler avec un ami de confiance. L’amour non partagé ne doit pas être réprimé mais traité».
3. Prenez soin de vous
Être bienveillant avec soi-même est essentiel mais pas toujours facile: « Cela signifie se consacrer à des activités ou à des relations qui vous font du bien, sans prétendre qu’elles remplacent l’absence de cette personne, mais plutôt avec l’intention de mieux vivre la vie indépendamment de la présence ou de l’absence d’un grand amour. Le pire est de rester à la maison à boire de l’alcool ou à se gaver devant la télé : tu peux essayer de sortir, de bouger ton corps, de voir des amis et peut-être de reprendre un ancien passe-temps ou d’en cultiver un nouveau».
4. Apprenez à être seul
La tentation du clou-enfonce-le-clou est très forte mais pas productive: « D’abord, il vaudrait mieux prendre soin des parties de nous qui ont besoin d’être nourries pour ne pas retomber dans le piège de s’accrocher à une personne insaisissable dans l’espoir qu’un jour, elle pourra guérir nos blessures avec sa présence».
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